Toast for Dummies

À conta de uma severa paragem digestiva que me deu cabo do estômago (e do resto do corpo) nos últimos dias – a ponto de me mandar para a cama por umas horas valentes, sem ser exactamente para dormir –, venho por este meio aqui discorrer sobre uma temática que me parece ser suficiente para dividir a Opinião Pública (e – qui ça – a Sociedade no seu todo), visto que denoto haver acerca do assunto (como diria Gabriel Alves) um elevado índice de desconhecimento.

Daí que me tenha dado na telha elaborar um pequeno tutorial sobre algo que normalmente não faz parte do meu dia-a-dia mas a que fui obrigado render-me, fruto das circunstâncias (entenda-se, por causa de não poder comer mesmo outra coisa durante os dias seguintes à enfermidade). Torrada, esse alimento verdadeiramente salvador, tantas e tantas vezes incompreendido, principalmente pelos homens.

Segue-se então a minha versão de “Como bem fruir de uma torrada - em 6 lições” (ou, se for da preferência do InSensato Leitor, “Toast for Dummies”), por K@, InSensato Autor.

Lição #1
Pedir uma torrada num café ou numa pastelaria não é coisa de mariquinhas. Basta uma paragem digestiva ou uma gripe mais esgalhada que nos afecte o corpo todo para que até o mais machão dos machões se renda à evidência de que se a torrada existe é… para estas ocasiões. E sempre nos dá aquele ar de uma certa sensibilidade, que as mulheres gostam.

Lição #2
NUNCA pedir meia torrada! Isso, sim, é para os mariquinhas!....

Lição #3
Comer uma torrada tem de ser até ao fim. Nada de deixar a côdea por comer (nem muito menos pedir ao empregado que a torrada venha “aparada” – sem côdea alguma – porque é uma heresia!). Come-se tudo; só devem ficar as migalhas (que não aparentem – atenção – medir mais do que 0,2cm).

Lição #4
Agarrar a torrada é com a mão e não com o guardanapo. Até porque o guardanapo só atrapalha... e às vezes a malta acaba por dar é umas trincas no papel… e tal… ou se calhar isso é só comigo… não sei...

Lição #4.1
Se, por se agarrar a torrada à mão, os dedos ficarem sujos de manteiga, estes devem ser devidamente chuchados no final. Sim… é feio, anti-social e meio mariquinhas… mas sabe bem, porra!...

Lição #5
Se uma torrada não bastar (por exemplo, para os machos que começarem a gostar disto da bel’torrada na pastelaria), que não se hesite em pedir outra! Mas, se não houver dinheiro para mais, também não há problema. “Rouba-se” o que resta da torrada de quem vai com a malta à pastelaria (as gajas deixam quase sempre um ou dois “palitos” da torrada «por causa da dieta»; coisa de gaja que dá jeito… aos gajos).

Lição #6 (e porque a malta tem de tirar algum prazer disto, sem ser só o chuchar do dedo)
É absolutamente essencial deixar o melhor para o final. Ou seja, há que comer primeiro os “palitos” laterais e só no final os centrais, obviamente porque é lá que se concentra mais manteiga. Também é aí que o pão é mais fofo mas… gajos… NUNCA admitam que é por isso que deixam o centro da torrada para último; já que é por essas e por outras que o pedido da torrada na pastelaria é visto como coisa gayzola e, nesse caso, estas 6 lições lavradas com grande esforço… terão sido em vão.