aquilo do gato escrever... se calhar...


... se calhar, não é bem para já.

A verdade é que o bicho até se tem esforçado por se afeiçoar ao computador portátil e tal... mas, não sei bem em que parte do processo, acabou por se afeiçoar mais ao interior da mala de transporte do aparelho, como a imagem documenta.



Ah! E o tempo que ele passa enfiado na mala do computador é o que seria suposto ele passar a aprender a falar e escrever Português. Por isso, se calhar também é melhor esperarmos todos sentadinhos por ele dizer mais do que «Miau!» e escrever algo diferente do habitual «lkjhsPI8Y/=P576576cjbbbbbbbb» que ele me deixa no ecrã sempre que se aproxima do teclado do portátil (normalmente, aproxima-se tanto que se deita em cima das teclas mesmo).

Por acaso, é pena. Sempre achei que o gato teria talento. Mas, como se vê, as prioridades do bicho são claramente outras.

mas que... raio se anda a passar?!

Acabo de ver uma notícia na televisão que dava conta da queda de um raio sobre uma das torres de uma igreja na região da Póvoa de Varzim, provocando a queda de pedras de parte da cúpula sobre o telhado do templo e de algumas salas contíguas.

Estou confuso. Se, somo se sabe, os raios caem quando Deus está zangado... e agora caem raios sobre igrejas (e Deus, tipo sensato, não os faria cair sobre a Sua casa, obviamente)... quem é que os está a lançar? A concorrência?

publicidade gratuita... e para maiores de 18*

* ou, "Entretanto, isto chegou ao meu mail do trabalho..."

O
(note-se o uso deste símbolo,
neste local; já se sabe porquê)

No trabalho, recebemos uma data de e-mails que nada têm a ver com aquilo que fazemos profissionalmente. Todos os dias, sem excepção. E, na verdade, ninguém percebe bem porque é que estas mensagens continuam a passar pelas firewalls e pelos filtros de spam das esmpresas. Passo a citar o caso mais recente, no mail do meu burgo profissional. Trago-o aqui porque é particularmente bizarro.


«Só aqui tens REALMENTE moças de 18 anos com vaginas bem adoptadas. Orgia durante a aula de matemática. John pratica sexo com Mery, ao passo que Poul pratica o sexo oral com Geniffer. Sexo grupal com a ingestão do esperma. A melhor pornografia escolar! www....»

Três questões:

  1. Por que é que só o John é que tem um nome normal, sendo que a Mery não é Mary, o Poul não é Paul e a Geniffer não é Jennifer?
  2. Quem é que escreve estes textinhos ricos em pérolas como a utilização obrigatória de artigo definido "o" antes da expressão "sexo oral"? Sim... porque só há UM sexo oral, pelos vistos...
  3. O que são, exactamente, «vaginas bem adoptadas»? Sério... gostava de saber!...

PS: Já fiz Delete ao raio do mail.

blá, blá, blá... glu, glu, glu...


Conversas entre homens e mulheres são sempre situações delicadas, que requerem alguma diplomacia de parte e parte. Por exemplo, se uma mulher fala para um homem, o homem tem de ter o cuidado de a deixar falar até ao fim; já se é a vez do homem falar para a mulher, a coisa difere um pouco, porque a mulher irá sempre interromper o discurso quantas vezes achar que o deve fazer (e, quando isso acontece, aplica-se o primeiro caso que mencionei, quando uma mulher fala para um homem).

A observação destas regras básicas são o primeiro passo para que uma conversa homem-mulher resulte. Mas há outras. Refiro uma: dá jeito que nenhum dos interlocutores opte por abordar assuntos desconfortáveis à outra parte. Caso isso aconteça, se for a mulher a abordar um tema incómodo ao homem, o homem normalmente cala-se e a conversa acaba logo ali; se for ao contrário, a mulher começa a discutir desenfreadamente a conversa nuuuuuunca mais acaba. Isto está provado cientificamente.

Obviamente, há sempre excepções que confirmam a regra das excepções à regra. No caso mais recente de uma conversa minha com um elemento do sexo oposto (tida há poucos minutos), a abordagem por parte dela de um assunto incómodo para qualquer homem como é o da disfunção eréctil obteve da minha parte uma reacção imediata.

Pessoalmente, acho que se fala pouco de empadas de peru. Sofrendo impiedosa e injustamente do maior peso de apoio popular à empada de frango, a empada de peru não tem (nem nunca teve, até hoje) a projecção e o reconhecimento que merece. Ninguém parece importar-se, lamentavelmente, com o facto de a empada de peru ser igualmente boa ou até melhor iguaria que a empada de frango (algo que se passa também no comparativo entre empadinhas de peru e empadinhas de frango). Não. Só se fala na empada de frango e nunca na empada de peru. É tempo de dizer “Basta!” e colocar, finalmente, a empada de peru no “mapa da 1ª divisão” dos destaques da alimentação portuguesa.

É disso que, realmente, importa falar. Agora… de disfunção eréctil…? Pfffff!...

= = = = = = = = =


PS: para mais informações acerca de como fazer boas empadas de peru, sugiro ESTE post no blog “Receitas da Filipa”.

em breve, pra subir as audiências do blog...



...crónicas inSensatas criadas e assinadas por Mr. Jenkins, o meu gato, que já está a familiarizar-se com o K@tatil.



Bom... o bicho só não sabe é falar e escrever Português... ainda! Logo que aprenda... as crónicas começam a ser publicadas aqui de imediato.





descubra as diferenças



Bom... Se calhar, não valerá a pena perder tempo a descobrir as diferenças, que são muitas (basta olhar para os traços das duas senhoras). Mas as semelhanças, essas, crescem a olhos vistos. Para além de serem as duas de direita, ao ritmo a que a coisa vai, Ferreira Leite está quase a alcançar a impressionante média de gaffes proferidas por Sarah Palin na campanha americana. Com a notoriedade que isso deu à governadora do Alaska em tão pouco tempo, parece-me lógico que a estratégia da líder do PSD seja semelhante. Talvez só esteja a esquecer-se que Palin não chegou à Casa Branca mas o que é que isso importa?

E, assim de repente, reparo que no passado sábado o tasco fez





CON(ou sem)DOMÍNIO

Apesar de até ontem à noite nunca ter posto os butes numa sequer, sempre tive a ideia de que as reuniões de condomínio eram…

…uma perda de tempo

…um tédio

…uma oportunidade aproveitada por malta que nunca se faz ouvir para dizer umas larachas em tom muito elevado, mesmo que não tenham nada a ver com o assunto que se discute

…um conjunto de pessoas que tentam estar minimamente confortáveis numa sala extremamente… desconfortável

…uma data de gente que só se vê “de raspão” no elevador (por sinal, quase sempre avariado) a falar toda ao mesmo tempo, sem qualquer tipo de ordem

…meio caminho andado para as pessoas do prédio deixarem simplesmente de se falar (nem Bom Dia, nem Boa Tarde…) por causa de se chatearem à séria a discutir fissuras, esgotos, humidades e foças comuns

…um pretexto para alguns moradores perceberem quem são os outros que fazem um barulho imenso todos os dias (ou, pior, todas as noites) e decorar-lhes as caras, “marcando-os” impiedosamente e aproveitando ainda para lhes lançar olhares “assassinos”

…um tédio (ah… já disse isto…?)

…uma ocasião perdida pelo administrador do condomínio de demonstrar que está a fazer um bom trabalho e, ao invés disso, “levar na cabeça” de todos os condóminos, sem apelo nem agravo, pelos maus serviços prestados

…uma estucha de várias horas de muito barulho numa sala exígua e fechada e nada de bom, como um cafezinho, uns bolinhos ou mesmo possibilidade de fumar uma cigarrada

…um rol de críticas, acusações, números que ninguém entende bem, lamentos, insultos, promessas e demais processos de intenções, claramente não concretizáveis

…no fundo, uma forma de gastar duas a três preciosas horas num fim de dia de trabalho… horas essas perdidas para todo o sempre, que nunca mais se recuperam, mesmo que se queira muito, muito.

Ora… ontem à noite, ao fim de 32 anos (mais seis meses e 23 dias) de vida, decidi pôr finalmente os butes numa reunião do meu condomínio. Realmente, eu pensava que aquilo era tudo o que supra-mencionei. Mas na verdade… não era SÓ aquilo. Ou melhor… a reunião foi aquilo tudo e mais: foi fisicamente extenuante. Estou aqui que nem posso de dores no corpo! O que só me vem dar razão para ter passado tanto tempo sem ir a uma assembleia de condomínio.

Quim, o (verdadeiro) herói lusitano


Trabalhar num lugar onde a rotina é rara não é mau mas tudo tem um limite. Quando se entra pela Recepção e a primeira pessoa que se vê é... Quim Barreiros (com chapéu de aba e acordeão incluídos)... a malta percebe logo onde esse limite fica.

Entretanto, aproveito já para lançar a ideia da criação futura de um boneco / brinquedo inspirado nesta personagem. "Quim Barreiros, The Action Figure" não ficaria em nada atrás dos bonecos do G.I.Joe, do Homem-Aranha nem de qualquer um dos da Guerra das Estrelas. Atrás do Ken da Barbie, talvez... mas dos outros, de certeza que não.

Obviamente, a ser criada, a action figure de Quim Barreiros teria sempre de possuir elementos obrigatórios, como o bigode, o chapéu e um coletinho a condizer. Como é óbvio, teria de cantar excertos dos maiores êxitos do artista e ainda (em modelos mais avançados, provavelmente) mandar larachas brejeirias e soltar sonoras gargalhadas dúbias (entre o meramente desproporcional à situação e o resultante da ingestão de álcool em excesso).

Entre as opções extra que este boneco (recordo, ainda não criado mas que urge criar, digo eu) poderia ter estariam uma parafernália de equipamentos que seriam vendidos em separado. A saber: microfone de palco (daqueles que parecem um auricular bluetooth dos telemóveis para usar no carro), camisas de várias cores garridas, botins com design diferente para cada par, bigodes sobresselentes (não vá acontecer algo ao de origem), acordeões mais ou menos tecnológicos, chips com diferentes conjuntos de larachas e músicas para o boneco debitar e, claro, todo um belo conjunto de óculos escuros (tal como o artista por vezes usa), muito embora esse elemento extra só deveria ser incluído numa série especial e limitada da action figure - Quim Barreiros, O Pimba Super Cool (uma personagem que o próprio gosta de encarnar de vez em quando - puxa dos óculos... e "cá vai disto!").

Espero que alguém (para além de mim) se dê a dois minutinhos de reflexão sobre este assunto. Se há... "herói" lusitano com as características ideias (e algum merecimento) para a criação de uma action figure, esse herói é, sem dúvida, o nosso grande Quim. Caraças! Até tem nome de super-qualquer-coisa! Quim! Barreiros, ainda para mais!

Não vejo como esta ideia possa não ser um êxito comercial!...

olá... eu sou a (in)sónia!

Não dormir é coisa para deixar qualquer um à beira de um ataque de nervos. Toda a gente sabe disso. É um facto unânime. E mesmo que não seja assim tão unânime, eu acho que toda a gente devia achar que não dormir seria coisa para deixar qualquer um à beira de um ataque de nervos. Caso seja uma das pessoas que não ache isso, pode sempre fazer-me a vontade e dizer que acha, só para que eu não fique mal disposto.

Quando não consigo dormir, eu fico um bocadinho intratável (só um bocadinho). O mau humor é garantido durante toda a noite (e possivelmente durante todo o dia seguinte também). Resmungo, dou voltas na cama, levanto-me, vou ver televisão, tenho ler ou escrever alguma coisa... mas o mais certo é que me dê para as coisas mais bizarras que se possa imaginar. Há duas noites, a coisa correu-me seriamente mal e acabei - eu que detesto canais de música na tv cabo - a fazer zapping entre as 5 e as 6 da manhã por MTV, MTV TWO, MTV Dance (sabe Deus...), VH1, VH1 Classic e MCM. Um degredo, para quem foge destes canais como o Diabo da cruz.

A coisa foi ruim de tal forma que ao fim da madrugada (ali mais ou menos durante a chamada aurora), resumi todas as musicas ouvidas num "dueto", no mínimo, improvável mas que me pareciam ter sido as... "melhores" da madrugada de zapping (ou então, as únicas de que me lembrava, na verdade). E eis as minhas duas eleitas, só para se perceber como uma noite de insónia pode resultar nas coisas mais bizarras:






Nickelback: Rock Star*
&
Paul McCartney: We All Stand Toghether




* - By the way... grande vídeo, este dos Nickelback! Do melhor, na sua complexa simplicidade. Juntar a simples malta anónima verdadeiras "rock stars" (desde Nelly Furtado, Kid Rock, a actriz Eliza Dushku, vários rappers, um jogador da NBA e coelhinhas da Playboy) é tão simples quanto genial, quando o tema da canção é mesmo esse: "Eu quero ser uma rock star!!!"

inês



O nome não é fictício. É o nome de uma antiga colega dos meus tempos de estudante. Uma personagem por quem ainda hoje nutro um fascínio especial. Tão somente porque, como a própria garantiu, perdeu a virgindade três vezes! De todas as mulheres que conheço, é a única mulher que conseguiu tal façanha! Sim, é fascinante! Bom... ela não garantiu, garantiu... isso. A questão é que, sem ela se ter apercebido de um "elemento em comum", eu presenciei três conversas em que ela garantiu (isso, sim, garantiu) que tinha perdido a virgindade... só que em cada uma dessas conversas ela disse que tinha sido com um gajo diferente. Ora... 1+1+1=3, que eu saiba. Eu até nem sou (nem era, na altura) alguém com curiosidade nas conversas alheias. A moça é que - descuidada - terá feito mal as contas e esqueceu-se de que eu estava presente nas três ocasiões em que falou da sua vida sexual (aparentemente, iniciada três vezes, com três tipos diferentes, recordo). Portanto, oficialmente, a Inês "perdeu os três"... três vezes. Irónico, curioso, bizarro, insólito... é o mínimo que se pode dizer acerca desta coincidência de números. Mas, pessoalmente, na verdade, na verdade... eu acho que é triplamente fascinante.

a gíria e o calão


Será que o Calão acha que a Gíria também é boazona?

Mesmo que ache, não me parece que a Gíria lhe dê grande bola. Deve achá-lo muito... calão.

champ'uva & cabel'êbedo


Na minha infindável senda de encontrar um champô que não me f... que não me lixe o cabelo, há dias decidi experimentar um da Corine de Farme, de extrato de uva. Este:


No entanto, desde aí, o meu cabelo (apesar de não estar em má "forma física") tornou-se praticamente impossível de domar. Revolto como nunca, o cabelo está agora mais despenteado do que alguma vez esteve. A minha conclusão é a de que não é o champô de uva que é mau mas sim o cabelo que está permanentemente bêbedo.



PS: Dão-se alvíssaras - muitas - a quem me disser a marca de um bom 2 em 1 que não me deixe o couro cabeludo mais vermelho que uma camisola do Benfica

"Magalhães" for the boys


Tenho tentado (com muita, muita força) não falar do "Magalhães" - aquele computador (que na verdade até se chama "Classmate PC") da Intel criado em 2006 e que José Sócrates insiste em dizer que é uma coisa de origem lusitana e fabrico inteiramente português. (Já agora, será que o nosso "primeiro-engenheiro" sabe o significado da palavra mentira...?)

Tentei, como já disse, não falar disto porque estou (também eu) farto de que se fale no assunto. No entanto, esta coisa do "Magalhães" deixou-me com uma dúvida, penso que legítima:

Foi Sócrates quem disse, na Cimeira Ibero-Americana, que todos os seus assessores tinham e usavam o "Magalhães", porque «não precisam de mais nada». Mas... então e os miúdos que precisam do "Magalhães", já fizeram a inscrição e ainda não receberam o respectivo computador? Ainda não o têm porquê? Será porque estão a ser usados pelos (muitos) assessores do Primeiro-Ministro (que na verdade não precisam do "Magalhães" - não acredito que não tivessem já todos um portatilzinho catita de última geração e topo-de-gama, pago por mim... e por si), em vez de irem para quem, de facto, os devia estar a utilizar?

Pelos vistos, não é suposto que os putos tenham o "Magalhães" tão rápido quanto os "boys" de Sócrates. A não ser que a miudagem tenha a sorte de conseguir assim de repente um lugarzinho de assessor no Executivo, mesmo que tenha só 6, 7, 8 ou 9 anos de idade. Assim com'assim, deve haver malta a assessorar o "engenheiro" com a mesmíssima capacidade intelectual e de trabalho ou com muito pouquinha coisa que fazer... se «não precisa de mais nada» senão do "Magalhães" no exercício diário das suas funções.

não é o 1º e não será o último

Destaque principal do site do Porto Canal, há poucos minutos:


(imagem com link para a página respectiva)

Gosto! Acima de tudo de que o Porto Canal se orgulhe de dar um destaque destes como a coisa mais fantástica que se passou hoje no mundo inteiro. Mas também de que esta malta politiqueirazinha (que sabe que há muito que grande parte da imprensa em geral já não lhes passa cartão e, basicamente, já não lhes acha piadinha nenhuma) se refugie nos meios de comunicação regionais (ou então, só mesmo no Porto Canal... não sei...) para mandar larachas assim. Agora que o outro moço se tornou realmente poderoso e as suas palavras inspiradoras encantam o mundo inteiro... "ora deixa-me cá colar-me a ele - nem que seja só dizendo isto no Porto Canal, en passant - para toda a gente achar que eu também sou muito inspirador e tal". Por mim, isso não é bom nem mau. É só mesmo muito parvo. Mas pronto. O Narciso não é o primeiro a fazê-lo e nem será o último. A técnica é velha e já devia estar gasta mas, pelos vistos, não está. Pena. Na verdade, é sempre mais fácil a colagem a algo ou alguém bom do que ter o trabalhão de fazer qualquer coisinha pelas próprias mãos, saída da própria cabeça. Cansa. Mais do que dizer que se quer ser o "Obama" lá da terrinha. Isso não cansa nada. E há-de enganar um ou dois pategos eleitores, pelo menos. Já é lucro.

RABUDAS RABUDAS RABUDAS RABUDAS

!!!ATENÇÃO!!!
!!!ESTE É UM POST DE PROTESTO E NEGAÇÃO!!!

!!!OU SEJA, SE VEM À PROCURA DE RABUDAS... NÃO É AQUI!!!
!!!NÃO HÁ - NEM NUNCA HOUVE - AQUI NADA DISTO!!!


... e vai continuar a não haver. Se continua a vir caír aqui (estou certo de que não será a primeira vez), após as buscas intensas que fez tendo por base a sua preferência sexual por mulheres de glúteos por demais proeminentes e desproporcionais em relação ao resto do corpo... está na "casa" errada. Este blog não é sobre rabudas. Este blog nem sequer tem vocação de divulgação de material erótico ou pornográfico. Estou farto de visitas (que vejo surgirem cá através do site de estatísticas do blog) que visam a mera baba por mulheres de rabo grande. Por isso, desfrute dos últimos dias em que pode ver sequer a palavra "rabudas" neste post ou noutros deste blog, porque os vou retirar. Estou farto. E, já agora, se anda à procura de rabudas, porque é que não vai para a rua ver se as encontra e se lhe "dão bola"?... Estou farto de rabudo-ciber-dependentes! Farto!

há por aí um mini... sósia?...
...ou um sósia a mini...preço?


A minha mãe já me ligou a dizer...

Já ouvi dizer que a minha tia também acha o mesmo...

Colegas meus já me disseram...

... só eu é que ainda não consegui constatar se é mesmo verdade que o tipo que surge no final de um spot publicitário do MiniPreço é ou não igualzinho a mim («só que com óculos escuros»), como me têm dito (e garantido) vezes sem conta nos últimos dias.

Confesso que isso me confunde um bocado. Embora já tenha sido comparado a outros gajos, como um repórter do AXN (agora no Porto Canal) e ao jogador João Tomás (actualmente no Boavista). Em ambos os casos, não me senti elogiado com a comparação (e admito que os rapazes tenham pensado o mesmo, se a questão já lhes foi posta nos mesmos termos - ou seja, acho que somos todos feios) mas desta vez a minha confusão prende-se com o inusitado entusiasmo que toda a gente põe na abordagem que me faz para me perguntar se sou mesmo eu («só que com óculos escuros») a aparecer no spot publicitário.

A toda a gente que pensa que sou eu... não sou. Eu não posso fazer publicidade e o simples uso de óculos escuros não me livraria das sanções de que seria alvo de imediato. Pronto. Case closed.

Só fico chateado com o facto de um tipo parecidinho comigo andar a lucrar (a figuração em publicidade dá dinheiro, claro) usando tão somente a sua imagem, que pelos vistos também é a minha... e ele não está para partilhar comigo os meus (merecidos, digo eu) 50% do cachet. ISSO é que é verdadeiramente lamentável.

n'américa...


...chegou ao fim o suspense. Barack Obama é o novo homem mais poderoso do mundo, sucedendo a Dick Cheney.




se não acompanhou o processo eleitoral
americano ou não tem interesse
- what so ever -
em relação a politico-americanices...
foi bom receber a sua visita; até à próxima


Como quase todo o resto do mundo, estou satisfeito e esperançado de que esta mudança na Casa Branca resulte em algo de positivo. Quando digo «eu e o resto do mundo» não incluo, claro, os "estados vermelhos" que votaram maioritariamente no John McCain (tipo o Oklahoma e o Mississipi, que - apesar de serem intitulados de "estados vermelhos" por causa da cor do Partido Republicano - são, na verdade, mais brancos que o branco)... e a FOX News.

De entre quem está esperançado numa verdadeira mudança (além de mim, claro) está a comunidade afro-americana, obviamente. Acima de tudo porque está visto que já era tempo de a Casa Branca deixar de ser tão branca. Adivinho que em breve, se muito tempo depois da tomada de posse nada mudar, as manifestações estarão garantidas à porta da residência oficial do presidente americano... pela simples razão de que Obama não terá decretado a pintura da Casa Branca em tons mais... "afro". Nesse sentido, parecia-me justo, no mínimo, pintar as paredes exteriores em tons garridos ou com um padrão leopardo, honrando as origens quenianas do novo presidente. Segue o exemplo:


Tanbém é possível que todos os funcionários públicos passem a ser obrigados a usar cabelo em carapinha ou rastas - embora isso possa só ser matéria legislativa para um eventual segundo mandato.

Mas há quem esteja "assim-assim" com este resultado. Os comediantes americanos (quase todos apoiantes de Obama) estão agora preocupados com o facto de John McCain (quase sempre o "alvo" preferido das suas piadas no último ano) sair de cena. Jon Stewart, Stephen Colbert, Jay Leno, David Letterman, Conan O'Brien, Craig Ferguson, Jimmy Kimmel e, especialmente, todo o elenco do Saturday Night Live são só alguns dos humoristas que vêem com um misto de felicidade e tristeza a eleição de Obama. Agora restar-lhes-á fazer as "exéquias" a W.Bush e Cheney e homenagear o fairplay de McCain nos últimos anos. Depois disso, talvez só Sarah Palin (qual Santana Lopes) continue "por aí"* e mereça umas piadolas dos stand-up comedians e dos late show hosts, mas isso não é garantido. Quanto a Barack Obama, por ser tão certinho, vai ser realmente complicado arranjar matéria para a comédia diária. Sim, pode dizer-se que Bush ainda não deixou a Casa Branca mas já deixa saudades em toda a gente que escreve humor na América.


* Sarah Palin... Ah... Sarah Palin... O mais inolvidável, divertido e estranhamente sexy erro de casting que ninguém imaginaria possível numa eleição americana (sobretudo, depois de ter sido possível eleger... George W. Bush... duas vezes seguidas!). Estou curioso de como ela se comportará no futuro mais ou menos imediato. Obama surgiu aos olhos do mundo há quatro anos, na convenção democrata que deu a nomeação presidencial a John Kerry e, desde então, não mais deixou de aparecer na televisão, criando em torno de si esta opinião de que é mesmo um tipo fantástico - que lhe valeu a eleição para presidente - e McCain foi sempre um dos habitués nas entrevistas de late night - de que já falei. Palin parece-me "matéria-prima" para algo muito semelhante. Pode dizer-se o que se quiser acerca da burrice e tacanhez da senhora, mas não deixa de ser algo... adorável. Cheira-me que não vai desaparecer de todo e que vai começar a preparar-se para daqui a quatro anos se candidatar (e perder, quase de certeza) e também daqui a oito para ganhar (sem que por essa altura se possa alegar - como agora - que não tem experiência). Por um lado, tudo o que ela defende me assusta mas, por outro, será interessante ver se este processo de "estágio" se repete de facto com Palin e, já agora, quero muito continuar a ver a Tina Fey imitar a Sarah Palin. Tina Fey... Ah... Tina Fey...