Um Órgão Fora de Moda

Desde o início deste blog que aqui digo que há coisas que me intrigam sobremaneira. Coisas que não intrigam praticamente mais ninguém, dada a superior esperteza dos outros e superior parvoíce minha. Ainda assim, gosto de me sentir intrigado. Porque a intriga (exceptuando na versão “faca e alguidar” das novelas) até é uma coisa catita. Vá por mim, InSensato Leitor.

Ora… dizia eu… Fui alertado para um facto que me tem intrigado. Hoje em dia, já pouco se fala na vesícula.

Verdade. Já pouco se ouve dizer «As crises de vesícula são danadas, levadas da breca!» ou «Ando c’umas dores de vesícula que não posso!» ou ainda «Arre que a vesícula não me deixa em paz!». Aliás, pouco… ou nada, até porque se não tivessem falado da vesícula para me alertar do facto de que já não se fala de vesícula, não estaria agora aqui a falar precisamente dela.

Coloco-lhe a questão que me foi posta a mim: A vesícula terá caído em desuso?

A questão pode parecer de simples resposta “Sim” ou “Não”… mas não é.

Nunca poderemos responder afirmativamente, porque a vesícula ainda se usa. Não desapareceu e, ao que consta (informei-me junto de médicos), continua a desempenhar a sua função no corpo humano. Logo a resposta parece, imediatamente, redundar num “Não” inequívoco, o que também não estará correcto. Se a vesícula (órgão) não caiu em desuso, já a referência a ele e aos problemas que cria há muito deixou de fazer parte do quotidiano. Caiu, esta sim, em desuso.

Eu defendo que passou de moda, que já não está “in”, que já não faz grande mossa falar na vesícula e – por isso – não se fala. Se repararmos bem, dantes falava-se muito na pedra da vesícula. Hoje em dia, praticamente só se fala na pedra do rim (ou dos rins). Pelos vistos, ainda está na moda falar dos rins. Por quanto tempo…? Não sei.

Um amigo meu recomendou-me abandonar a ideia de me preocupar com a perda de estatuto social da vesícula biliar (sem bem que a palavra biliar lhe acrescenta algum brilho ao nome, não sei bem por quê) e dar atenção a outros órgãos supostamente mais engraçados, como o bolbo raquidiano, que ele diz que não consegue «tirar da cabeça». Sim… também era difícil, visto que o bolbo raquidiano é o ponto de passagem dos nervos que ligam a medula ao cérebro. Difícil é tirar uma coisa dessas da cabeça. Literalmente.

Não me parece que seja parte do corpo que venha a ser o super-fashion órgão do futuro. Não me parece nada. O próprio nome não encaixa bem numa conversa de elevador do tipo…

- Está de chuva, não está?
- É… E este tempo traz-me cá umas dores no bolbo raquidiano…!

Não soa bem.

A vesícula já era, temos de o admitir. Já não se fala dela. As “cruzes” também já tiveram o seu momento e… esse também já lá vai. Qual será o órgão sucessor nas bocas do mundo…? Confesso que é uma questão que – também ela – me intriga sobremaneira.

No Portugal das Revistas

Há muito que acredito que em Portugal existe uma espécie de “sub-País”. Com população própria, regras próprias (consequentemente, com auto-organização também) e, obviamente, uma própria sociedade sobre qual se fazem notícias… próprias.

A única diferença deste “sub-País” para o que resta de Portugal reside no facto de nada ter a ver com a nação portuguesa e com quem nela habita. Mais de resto… acho que está tudo nos conformes.

Chamemos a esse “sub-País”… digamos… Portugal das Revistas. É… Parece-me um nome adequado.

Tal como acredito na existência desse Portugal das Revistas, também creio que deve estar mais ou menos para o território nacional como o Lesoto está para a África do Sul; só que, neste caso, não está cartografado (e, por isso, não aparece em qualquer mapa), embora desconfie que se situa algures entre as zonas da Grande Lisboa e as Linhas de Sintra e Cascais.

Ora… nesse Portugal das Revistas a actual preocupação maior dá pelo nome de Mário Esteves. Há quem diga que se trata de um instrutor de surf. Pessoalmente – e até porque nunca pratiquei tal desporto – não faço puto de ideia quem seja. Simplesmente, penso ter lido algures (e ouvido falar) que se enrolou com uma outra pessoa, “residente” nesse Portugal das Revistas, chamada Elsa Raposo, por sinal muito famosa nesse “sub-País”. Ah… E que, tal como se enrolou, deixou de se enrolar e que agora queria enrolar-se com outra jovem promissora com imenso futuro nas colunas sociais, chamada Cinha Jardim.

Dizem os relatos que agora me chegam do Portugal das Revistas que Cinha Jardim aparentemente sofre de algo num rim, relacionado com uma bactéria mas que, mesmo no Hospital, conseguiu dar uma tampa de todo o tamanho ao pobre Mário Esteves que, logo depois de ter estado ocupado a fazer figura de urso, esticando a manta em vão (… coitado …), teve um acidente de automóvel, pelo que está – dizem as revistas – claramente descontrolado. E se as revistas dizem… a gente tem mesmo é de acreditar.

Estou em choque! Se soubesse onde fica exactamente esse Portugal das Revistas, ia lá só ver se dava uma forcinha ao moço. Ninguém merece passar por este tipo de coisas, pá! Se ao menos ele fosse alguma coisa de jeito na vida, sem ser só querer ser um tipo famoso… se calhar ainda se safava no mundo real. Agora… assim…! Só se pode ter pena do rapaz.

Mas ele nem sequer é o que está pior. Não, senhor! Pior estão aqueles habitantes do Portugal das Revistas cujas fotos nas páginas e páginas cheias de nada surgem acompanhadas de um número que remete para uma legenda onde se explica ao Povo quem é quem. Isso é genuinamente giro, acho eu. Giro e proveitoso… para eles. Só assim podem alguma vez pensar que no futuro chegarão – sabe-se lá… – a ter acidentes de carro e verem fotos suas surgirem desfocadas nas capas das publicações informativas do “sub-País”. Já agora… quanto mais desfocadas forem as fotos, maior é o estatuto de que goza quem nela surge… não é?...

Está encontrado o meu objectivo para os próximos tempos. Tentar descobrir onde fica esse tal de Portugal das Revistas e tentar percebê-lo, conhecendo os seus nativos e os hábitos deles. Só espero que não sejam perigosos. Ao ritmo que se comem uns aos outros, tenho de ter algum cuidado.

Serei cauteloso.

Jumping Monkeys & Yuppies Cantantes

Amiúde, somos confrontados com interessantíssimas manifestações de profissionalismo nesse mundo (que dizem ser maravilhoso) do atendimento ao público.

Esta manhã tive dois bons exemplos de que um pormenor pode não manchar irremediavelmente o brio profissional de quem quer que seja. Mas a imagem, meus amigos... essa… fica manchada de forma indelével na consideração do cliente, satisfeito com o serviço prestado, mas "algo" insatisfeito com o que viu.

Cada uma das histórias se conta rapidamente.

Saí de Lisboa em direcção a Setúbal, onde haveria de assinar contrato com a agência seguradora devido ao seguro do carro novo. Porto Salvo - Queluz - CREL (a caminho da Ponte Vasco da Gama, para fugir ao trânsito da outra) - IC17... portagem. Abro o vidro do carro ao mesmo tempo que se abre a pequena janela da cabine do portageiro. Lá, aparece uma cabeça que me diz «Bom Dia! São 50 cêntimos, por favor». Uma frase que só ouvi à segunda, confesso. Porquê? Porque logo que o portageiro abriu a janela a única coisa em que a minha atenção se fixou foi num tremendo "macaco" que desesperadamente queria saltar do nariz do zeloso funcionário da Brisa. Tenho ideia que o plano do "macaco" era a fuga para uma liberdade. Uma fuga que - julgo - não passaria de um simples (e parvo) pulo do nariz para o asfalto, para acabar por morrer estatelado no alcatrão e pisado por centenas de rodas nas horas seguintes. Fuga ainda não levada a cabo, claramente, à hora em que passei eu pela portagem. Depois disso, não sei o que se passou. Quanto ao serviço, nada a dizer... mas a imagem que me ficou foi mesmo a do "macaco (brevemente futuro) voador".

Já em Setúbal, para tratar do seguro... um típico yuppie (leia-se, um puto de vinte e poucos anos, provavelmente proprietário de uma malinha de executivo, enlatado num fato, atado com uma gravata e enfiado num escritório todos os dias das 9 às 5) atendeu-me solicitamente, é certo... mas (acho que se se aperceber) por duas ou três vezes começou a cantarolar as músicas que a pequena aparelhagem do escritório debitava. Não lhe afectou o discurso, não interrompeu a comunicação, não complicou o negócio, não teve qualquer consequência nefasta (o senhor até nem cantarolava mal)... mas não pareceu bem, tenho de o dizer.

É como ir num autocarro e o condutor (que conduz bem) se deitar a chamar nomes aos outros condutores. É como assistir a uma pequena discussão entre funcionários dos Correios enquanto somos atendidos por um deles. É como estar numa repartição de finanças e ver, lá ao fundo, um dos funcionários jogar Paciência no computador, quando há uma fila de gente à espera de ser atendida.

Nada disto afecta directamente o serviço de quem, efectivamente nos atende. Mas que fica mal... fica. E, muitas vezes, é essa imagem que fica.

Vamos Ensinar Português ao Povos!

Na sequência do InSenso anterior, ocorreu-me (é uma coisa que me acontece com alguma frequência... mas não dói, o que já não é mau de todo) que a questão do aperfeiçoamento da utilização da Língua Portuguesa pelos estrangeiros imigrados no nosso País pode (e acho mesmo que deve) depender não só do esforço deles mas também de um esforço nosso.

Esforço esse que seria assim tipo em jeito de retribuição por ter malta doutorada e quadros superiores na nossa construção civil, médicos em empregos de jardinagem e uma data de licenciadas como nossas empregadas domésticas. Nunca o nosso panorama laboral esteve tão bem apetrechado de rapaziada com belos canudos... em empregos de mero esforço físico. É obra.

Lembrei-me disto porque me lembrei de outra coisa (sim; a malta encadeia pensamentos e ideias com alguma facilidade, ainda que raramente de forma correcta e até responsável). Há uns anos valentes, um senhor tipicamente britânico aparecia bastantes vezes nos aparelhos de televisão do nosso País. Sorridente, dizia "Follow Me!" (frase que aparecia no ecrã) e pirava-se para dentro de uma estação de Metro (o repórter de imagem não o seguia; talvez a estação fosse mal frequentada ou algo do género).

Este era o mote para que, nos minutos seguintes, esse senhor e mais uns quantos (homens e mulheres), ensaiassem várias situações em que iam tentando - através de diálogos muuuuuuuuuito leeeeeeeeeentos e repetidos - ensinar Inglês aos povos. Com ou sem sucesso... não sei bem. Nunca vi aquilo com muita atenção e por essa altura já me ia safando; aprendia Inglês com os filmes e os episódios dos Três Duques na RTP.

Ainda assim, há que dar o mínimo de mérito a esta equipa de grandes profissionais britânicos. Um programa chato como aquele passar durante tanto tempo e com tantas repetições... não está ao alcance de todos. Isso também é obra.

Acho agora (e foi isso que me ocorreu) que deveríamos fazer um 'remake' do "Follow Me!", em Português. Chamar-se-ia, naturalmente, "Chega cá! Vem c'a gente!" e em diálogos longos e arrastados (talvez fosse boa ideia contactar desde já o Manoel de Oliveira para realizar o programa) a Língua Portuguesa seria ensinada aos imigrantes.

Só estou aqui com uma pequena dúvida. Sabendo que um estrangeiro aprende sempre as asneiras primeiro e o resto que realmente importa depois... não seria melhor despachar logo a parte do calão nos primeiros episódios para, lá mais para a frente, arrancar para programas mais sérios e, por fim, acabar em beleza, com um teste final lavrado e apresentado por esse vulto da televisão-bem-falada-portuguesa que é Edite Estrela?...

Façam Boa Viagem, FÁXÁVÔ!!!

O cartaz que o PNR colocou no Marquês de Pombal, basicamente, incitava os estrangeiros imigrantes em Portugal a "dar à sola", apanhando, se possível, um avião; sendo que, dessa forma, teriam a garantia de que seriam acarinhados pela malta do Partido Nacional Renovador com um simpático "Façam Boa Viagem!". Indo de carro, mota, autocarro, bicicleta, trike, qwad, barco ou até a pé... se calhar, já não.

É, sem dúvida, um acto de saber estar do PNR. Tudo o que se diga em contrário parece-me inadequado. Viajar de avião pode ser mais caro mas vai-se mais longe e mais rapidamente, com poucas paragens para abastecimentos mas, em compensação, com casas de banho no aparelho e algum espaço para "esticar as pernas" durante o voo. O PNR pode não querer cá a estrangeirada mas pensou no conforto de quem quer ver a milhas do nosso território.

Eu, pessoalmente, não colocaria um cartaz daqueles no Marquês de Pombal (nem noutro lado qualquer; se bem que o que eu acho que teria sido mesmo giro e pujante era o PNR ter feito esta campanha ali à entrada da Cova da Moura... ou mesmo DENTRO da Cova da Moura; teria tido outro impacto, convenhamos).

Não o faria, acima de tudo, porque não estou assim tão preocupado com a imigração em Portugal. Uma conclusão a que cheguei hoje mesmo (!), quando fui ao bar da empresa onde trabalho. Aliás, eu chego a uma data de conclusões quando vou ao bar da empresa. Sempre achei um local giro para chegar a conclusões. E chegar a conclusões, digamos, concludentes... é uma tarefa que deve ser realizada de barriga cheia ou, pelo menos, com um café tomado. É uma espécie de mínimo exigível para a coisa.

O bar está repleto de trabalhadoras brasileiras. Umas mais giras que outras. Umas mais solicitas que outras. Umas mais simpáticas que outras. Umas menos... ineficazes que outras (é... o bar está longe de funcionar bem... e é tudo caro que tolhe!). Mas avante.

De todas elas, há uma que se destaca pela rapidez com que despacha o último cliente para poder dizer ao seguinte, em voz bem alta, «FÁXÁVÔ!!!». Sim... assusta um bocadinho às primeiras vezes em que ela "berra" «FÁXÁVÔ!!!» lá de trás do balcão, directamente para os ouvidos da malta. Mas depois a dor de cabeça passa e o medo também. O que me parece relevante é que ela não diz - nem berra, para o caso - «FÁIS-FÁVÔ!!!», mas sim «FÁXÁVÔ!!!». Há uma clara diferença. A diferença entre a pronúncia puramente brasileira e o esforço em aprimorar uma aproximação à fonética de Camões. Esforço apreciável, diga-se.

Ora... espetar com essa imigrante brasileira num avião e desejar-lhe "Boa Viagem", sem esperar que ela volte um dia... parece-me um bocado mal. E tal como a ela, aos milhares de imigrantes de outras paragens. Os imigrantes do Leste Europeu - grande parte deles, pelo menos - chegam a falar Português até de forma mais correcta que muitos portugueses. Não estou a especular... é mesmo verdade. E se não falam bem a nossa língua, fazem um esforço por falar.

É certo que à empregada do bar falta ainda algum "caminho" até que o «FAZ FAVOR!!!» saia (ainda que em decibéis bem acima da média) mais próximo daquele que nós dizemos... Ou daquele que deveviamos dizer... É que, pensando bem... somos nós quem diz, por tudo e por nada, «Ó FÁXAVÔRE!!!». Eu, por exemplo, acho e defendo que só se deve pedir uma sandes de entremeada e uma cerveja Mini dessa maneira. De outra forma, não faz sentido. E acho salutar que a empregada do bar da empresa seja, por isso, já quase tão "portuguesa" quanto eu e mais "portuguesa" que muita malta que se diz lusitana.

Acredito que o PNR não pensou nisso quando colocou o cartaz no Marquês de Pombal.

The Silence of the Lambs (Versão "Portuga")

Há uns anos (não faço ideia quantos) um padeiro da região de Odivelas/Loures decidiu retirar-se da profissão e entregar-se a outro ofício, meio em estilo de hobby, meio em estilo de ajuda à sobrevivência. Tornou-se pastor.

Tinha perto de cem cabeças de gado. Pequeno gado. Cabras e ovelhas, ao que consegui perceber. “Tinha” é o termo mais correcto. Porque deixou de ter. Ou melhor, foi “perdendo” – ovelhas e cabras – «uma hoje… outra amanhã», segundo o referido senhor, de 73 anos de idade.

O misterioso desaparecimento do gado caprino e ovino levou o pastor a tentar perceber o que se estaria a passar e só uns meses depois conseguiu entender. Havia um ladrão a roubar-lhe o gado. Para cúmulo da coisa, até era um funcionário municipal e tudo. Uma daquelas histórias mesmo “à portuguesa”.

Ao ver a notícia – sim, isto foi reportagem de noticiário de televisão – pus-me a pensar. É claro que o que o ladrão de ovelhas (e quem diria que ainda os há, hoje em dia?!?...) é o maior responsável e culpado da situação. No entanto, há outras responsabilidades a apontar. Ao pastor, por exemplo, que me parece ter sido meio ingénuo no meio da história (dormisse ele com as ovelhas, como todo o pastor que se preza faz - com evidente criação de profundos laços de… amizade com o seu gado, mesmo relegando para segundo plano o seu próprio casamento - e nada disto aconteceria). E também, há que não esquecê-lo, às cabras e às ovelhas do rebanho. Não as que foram roubadas, coitadas, que não têm culpa nenhuma… mas sim as outras. As que assistiram a tudo e nada disseram.

Ok… Bem sei que o InSensato Leitor está desse lado a dizer “Olha lá, pá! Grande palhaço! As ovelhas não falam!”, mas isso a mim não me interessa para nada. Se calhar deviam falar, ora essa! E, em não falando, por que não soltar um balido na hora do sequestro das colegas (e, possivelmente, familiares)?... Não o fizeram. E foi o que foi.

Das cabras, já se sabe, não se pode esperar grande coisa… porque são cabras, simplesmente. Nunca se pode esperar que uma cabra faça o que é o mais correcto. Quem assim pensa é ingénuo. Talvez o pastor tenha ido por aí e olha…! Já as ovelhas…! Bom… Acho que não ficam, de todo, isentas de culpas neste cartório.

Ainda assim, ao que tudo indica, o caso foi desvendado e está em tribunal. A ver vamos no que vai dar. Seja como for, parece-me que tudo não passou de uma série de malvadezas, infortúnios, ingenuidades e lamentável incúria de "quem" podia ter balido na hora devida e não o fez… com as consequências daí decorrentes.

No fundo, esquentadores somos todos!

Regra geral, sou um tipo que fica indignado com coisas com que mais ninguém se rala. É assim uma coisa minha. Uma mania, há quem diga. Ainda assim, uma mania que é minha, só minha e minha até ao fim (tipo… como o Magnum).

No seguimento desta reflexão inicial (que para quase nada serve sem que haja algo que a sustente), tenho a dizer que me parece indecente que, algures no tempo, alguém tenha nomeado de forma tão pobre e tão pouco condigna um dos mais úteis equipamentos domésticos presentes nas nossas casas. Acredito que só por mera maldade ou por falta de vontade em perder um bocadinho mais de tempo a pensar no assunto, esse gajo (estou a partir do princípio que essa tarefa tenha ficado ao encargo de apenas uma pessoa) não se tenha dado ao trabalho de arranjar melhor nome para o (infelizmente) denominado esquentador.

Não me lixem! Nem o (“pequeno”) pormenor de já terem sucedido acidentes (um bocadinho graves) com fugas de gás, inalações fatais, intoxicações várias e uma explosão aqui e ali justificam a paupérrima nomeação. Porque por esse nome já era conhecido o esquentador quando a coisa deu para o torto. Não foi algo estilo "amor com amor se paga", não. Aparte isso, o esquentador merecia claramente melhor nome, porque nos traz um conforto imenso à vida. Hoje em dia ninguém pensa em viver sem um, porque aguinha quente no duche é impagável e por painéis solares que substituam um esquentador torna-se… impagável (leia-se, impossível de pagar).

Ora… um aparelho doméstico destes com o valor que lhe damos lograva, de facto, melhor sorte e um melhor nome, até porque todos nós temos, em tudo, a (boa) tendência de dar nomes catitas ao que nos é mais querido. Desde bebés, animais de estimação até aos carros que conduzimos todos os dias, acabam por receber nomes simpáticos, porque nos tornam a vida mais risonha. Por que não o esquentador?

É que o esquentador – coitado – aquece a água com afinco. Não se limita a esquentá-la. Não. Aquece-a à séria, quase ao ponto de sair a ferver das torneiras da cozinha ou da casa-de-banho. “Esquentador” (no verdadeiro sentido da palavra) é o micro-ondas... e até o Micro-Ondas tem um nome mais engraçado. Esquentador é, portanto, um nome redutor.

Mas talvez ainda haja solução para esta questão. Se, por um lado, normalmente temos a propensão para dar bons nomes ao que nos é caro (com raras excepções, como o esquentador, claro está), por outro, também somos avessos a que nos atribuam nomes que não gostamos. Ou seja, se pensarmos bem, lembrar-nos-emos das nossas idas ao WC e percebemos que, no fundo, esquentadores somos todos. A temperatura do líquido que expelimos confirma-o. E acredito que nenhum de nós gostaria de ser chamado de esquentador.

Talvez vendo a coisa por este prisma se venha a fazer justiça e se altere o lamentável erro feito, algures no tempo, por alguém que indignamente decidiu intitular esquentador um dos mais úteis equipamentos domésticos presentes nas nossas casas.

BIG Screw-Up

Mário Ribeiro, antigo participante do reality show Big Brother, foi condenado a sete anos e meio de prisão por crime de roubo qualificado e posse de arma ilegal.

Olha que chatice!

Por acaso, já andei as voltas com este assunto porque me dá um certo gozo saber que há malta que mete o pé na argola assim só porque é parva e tal. Foi o que aconteceu ao Mário, parece-me.

Não consigo deixar de responsabilizar JEMoniz por esta argolada cometida pelo ex-participante do Big Brother. Sabendo perfeitamente que essa malta que esteve no programa, saiu e passou-se à grande e à estúpida (ainda dentro da casa, o Marco espetou uma patada na balofa da Sónia; já fora, O Zé Maria já andou nu por Lisboa e até já tentou atirar-se da Ponte 25 de Abril…), o chefão do canal de televisão que os lançou para o “estrelato” não percebeu que a rapaziada (devido à súbita fama, alcançada sem nada de proveitoso ter sido feito, que pouco depois, desaparece de um momento para o outro – não se pode simplesmente “ser” uma vida toda) iria sempre precisar das câmaras por perto. Como o macaco gosta de banana… os Big’s gostam (precisam) de câmaras de televisão.

Responsabilizo JEMoniz porque não disponibilizou uma câmara sequer para continuar a acompanhar a vida desta malta. Creio mesmo que nem precisava de ser uma câmara a sério, que bastava ser uma daquelas pequeninas de plástico que se vendem nas bancas de brinquedos das feiras. Teria sido importante haver a presença de uma câmara de filmar na vida desta gente, caso contrário, mais cedo ou mais tarde, iria haver confusão. E houve.

O Mário, tornou-se assaltante. Porquê? Toda a gente sabe – e o Mário também sabe, apesar de não primar pela inteligência – que as probabilidades de ser “caught on tape” por uma câmara de vigilância aumentam drasticamente se não se estiver a fazer coisa boa. O chato é que se pode ser apanhado, preso, julgado, condenado e tal. Torna-se aborrecida essa parte, mas pronto. Pelo menos, houve aquele curto “flirt” com a câmara… e isso é importante para os Big’s como o Mário.

Seja como for, JEMoniz ainda vai a tempo de controlar os “danos”. E, em seu proveito pessoal, pode ainda ajudar o antigo concorrente do Big Brother no tempo da pena que ele tem para cumprir. “Big Pildra” ou “Big Choça”. São duas propostas minhas para título do (eventual) próximo reality show da televisão de Queluz. Nunca se fez, em Portugal, uma “novela da prisão real”. Pode estar na hora. São, hipoteticamente, sete anos e meio de programa garantidos, onde a emoção reside nas seguintes premissas, aqui expostas em forma de texto promocional ao dito:

Não perca o Big Pildra e veja como Mário – bonitinho como é – se consegue safar das investidas dos reclusos que o querem apanhar no duche. Saiba se ele consegue sair mais cedo por bom comportamento! Veja o dia-a-dia do Big Condenado, 24 horas por dia… aqui na sua televisão!

Estou em crer que seria um potencial grande êxito de audiências e o Mário, de certezinha, iria sentir-se bem melhor, porque voltaria a ser famoso. Por estar na prisão ou não, sendo bom ou mau, não faria diferença. Para esta malta, o que importa é “ser”… e estar nos ecrãs de televisão.

A Bíblia Proscrita

Estou sinceramente desiludido com o Alentejo. Esta minha irada generalização não tem, claramente, em conta as paisagens bonitas, a boa comida, o ambiente de calmaria permanente e a simpatia dos alentejanos. Aliás, esta minha irada generalização tem apenas um (e um só) fundamento. O meu paupérrimo sentido de bom senso.

Em passando a explicar…

Pois que me calhou a incumbência de ser enviado em trabalho para Beja por três dias. Com estadia em hotel de * * * (isto são três estrelas, literalmente), que, ainda assim, é um bom hotel, com águas correntes (lamentavelmente, os hotéis já não fazem publicidade disso) aquecidas, varanda do lado onde bate o sol ao fim da tarde, uma pequena garrafa de vinho branco de oferta e outras comodidades que, confesso, agrada(ra)m a este seu [dele, do hotel] cliente.

No entanto – há sempre um “mas” ou um “no entanto” –, algo deitou tudo a perder logo na hora em que – acho que (quase) todos fazemos isso – fui ver se algo “habitava” as gavetas das mesinhas de cabeceira e da cómoda. E a verdade é que o problema estava no que ali não “morava”, ao invés do contrário.

Qual não foi o meu espanto ao descobrir que, pela primeira vez desde que recorro à estadia num hotel (inclusivamente, há uns meses, na Dinamarca), o quarto não tinha uma Bíblia. Nem um Novo Testamento! Nada!

Bom… Na verdade… nada, nada… não é bem assim. A única publicação existente nas ditas gavetas era uma lista telefónica da PT (passe a publicidade), com a Maria João Bastos (em dose dupla) na capa.

Pronto… Por esse prisma, e pensando bem, afinal não estou assim tão desiludido com o Alentejo. Perde-se a sabedoria religiosa das Santas Escrituras mas ganha-se a inspiração pagã (mas boa) de uma bela imagem feminina que, em última instância, até deixa o incentivo a usar os números da lista para ligar indiscriminadamente até que uma agradável voz de fêmea aceite um convite para tomar café.

Mas – e há sempre um “mas” ou um “no entanto, recorde-se – não consigo deixar de pensar no que terá estado na decisão de não colocação de Bíblias nos quartos do Hotel Melius em Beja (passe a publicidade). Terá sido o preço? Não faço puto de ideia quanto custa uma Bíblia hoje em dia, mas para poupar, já muita gene compra só o Novo Testamento (assim com’assim, é a parte final da Bíblia – e no fim é que a malta sabe como as histórias se resolvem, certo? Terá sido por opção ateia do proprietário do hotel? É capaz… Ou terá sido por influência da Esquerda Comunista que (ainda) predomina por terras a Sul do Tejo? Dizem-me que a famosa frase de Odete Santos “O Alentejo ainda há-de ser nosso outra vez, camaradas!” é sinal de que as coisas já não são o que eram… mas o Comunismo é uma força política com longevidade e influência apreciáveis e é bem “gajo” para ter “sugerido” a proscrição compulsiva da Bíblia nos hotéis da região…

Os Megas que não somos

Parece-me que, em Portugal, há uma certa psicose com o termo “Mega”. Por tudo e por nada, ouvimos, lemos e – por que não admiti-lo – dizemos a palavra “Mega”.

Não raras vezes, somos confrontados com Mega Manifestações, em que se contam algo como 5 mil pessoas (Xiii! Tanta gente!!!) aglomeradas à frente da Assembleia da República, com Mega Processos Judiciais, em que há 70 arguidos (Uuhhh!! Grande maralha!!!), Mega Negócios, com uns quantos milhões (nem precisam de ser muitos) a voar de um lado para o outro, Mega Desfiles (que, afinal, só duram três ou quatro horas), Mega Concentrações de Pais Natal (que é – convenhamos – uma coisa muito parva, porque os putos vêem logo que o “verdadeiro” Pai Natal não existe)…

Enfim… por tuta e meia se diz que qualquer coisa é Mega. Não é grande, nem muito grande, nem em grande quantidade, nem é super, nem é hiper (e tanto super como hiper… já é muito mau usar-se nas frases). É Mega.

As empresas de telemóveis também já adoptaram o termo para denominar tarifários. E não é porque os ditos são muito, muito bons (Mega Bons, portanto). São é Mega Caros e Mega Tramados de pagar quando chega a hora do carregamento. Essa é que é essa!...

No fundo, o que me parece é que Portugal – o país – quer ser Mega. Não vejo como, mas enfim. As colónias… já lá vão. E sem elas dificilmente somos uma Mega Nação. Aliás, o que somos é minúsculos (ou Mega Pequenos, se calhar).

E – valha a verdade – ser um Mega País também não deve ser grande espingarda. A União Soviética era um Mega-Mega País… e dividiu-se numa data de países mais pequenos. A China é, de facto, Mega Grande… mas aquilo não é sítio em que se viva. O mesmo se aplica ao Brasil… que além de Mega Grande é Mega Problemático e também já foi mais Mega Futebolístico (o último Campeonato do Mundo atesta isso mesmo). Os Estados Unidos são o país que se arroga ser mais Mega que todos os outros... mas têm o Bush… e não é preciso dizer mais nada. O Canadá também tem dimensão territorial para ser Mega… mas é um país aborrecido como tudo e NENHUM canadiano gosta sequer de admitir que nasceu no Canadá. Haveria mais exemplos… mas estes já bastam.

Não somos Mega nada. Não temos estrutura para isso. Mas insistimos em ter Mega Coisas, como Mega Promoções que são descontos de 4% e coisas assim.