Fato Executivo: O Verdadeiro Opressor

Em tempo de férias (dos outros, entenda-se – as minhas ainda tardam em chegar), a malta apercebe-se de coisas giras, que atenuam em certa medida os efeitos do incómodo de estarmos a ver o verão passar-nos ao lado, ainda que também algo preocupantes, mais ou menos pelo mesmo motivo.

Falo do chinelo havaiano, da t-shirt “choque” e do calção garrido, com flores de tamanhos e feitios vários.

Sim… o cenário resumidamente descrito agora mesmo é bizarro mas até algo normal nesta altura… se estivermos a falar de criançada ou de teenagers sedentos de atenção, mormente de alguém do sexo oposto igualmente com pobre gosto em vestuário.

No entanto, o que mais se vê agora é rapaziada nos seus 40’s e 50’s (às vezes, até mais velhos) com estas indumentárias inenarráveis, nas bombas de gasolina a caminho do Algarve, passeando-se alegremente por entre os demais que (ainda) fazem a sua vida normal de trabalho.

Obviamente, o “elegante” traje passaria mais despercebido se não estivesse deslocado da realidade praia. Mas como está… parece-me sempre ridículo ver o senhor de meia-idade que sai do carro para abastecer, que vai pagar à loja e sai de lá com os jornais económicos todos debaixo do braço, fazendo o claro contraste do cinzento no papel com o laranja fluorescente do calção.

Sim… parece-me ridículo… mas, pelos vistos, só a mim. A verdade é que, a outros clientes da mesma estação de serviço, consigo “apanhar” expressões de alguma inveja, por incrível que pareça (ou não).

São os outros quarentões e cinquentões (alguns até mais velhos) que, de fato cinza e/ou camisa engomada com gravata muito apertada junto à Maçã de Adão, tudo fazem para tentar abastecer o carro sem manchar a roupa do trabalho.

Chego rapidamente à conclusão de que o fato executivo está na base do desconforto dos “invejosos”. O opressor dos seus dias continua a sufocá-los (depende de quão apertada está a gravata, claro) e a fazê-los sonhar pela hora em que soltem o seu Grito de Ipiranga, vestindo o calçonito garrido e a t-shirt foleira, a que juntam – orgulhosamente – o chinelame de meter o dedo e o folclórico chapéu de palha com uma fita azul, amarela, verde ou encarnada anunciando um qualquer produto farmacêutico.

Eu, pessoalmente, sinto-me só incomodado, porque não gosto da conjugação de cores com a pintarola dos senhores que, mesmo estando de férias, ainda vão comprar os jornalecos todos da especialidade. Acho que, se quiserem mesmo soltar-se da vida que levam diariamente, talvez seja pouco só deixar o fato em casa… digo eu… Mas isso é só a minha opinião.

Os outros… esperam… anseiam… bufam de impaciência… amuam… desesperam pelo momento em que serão eles a passear-se alegremente de cores berrantes com os “económicos” junto à axila, por entre aqueles que já foram de férias, já voltaram e estarão nessa altura de novo presos ao trabalho e submetidos à ditadura do fato de executivo, desejando novas férias.

Não tenho pena. Nem de uns, nem de outros. Tenho pena é de malta como eu, que tem de apanhar com paupérrimos fashion statements de tipos que já têm idade para ter mais juízo do que aquele que demonstram.

O nefasto “Efeito TANG Laranja”

Eu gosto de TANG Laranja. É um sumo jeitoso, muito embora nunca tenha resolvido muito bem aquele trauma decorrente de, em miúdo, me terem dito profusamente (raio da televisão!!!) que seria igual a laranjas acabadas de espremer. Nunca lhe encontrei grainha. Muito menos alguma vez aquilo me soube a laranjas acabadas de espremer. Mas gosto. Quase tanto como Capri-Sonne… mas não tanto. Ainda assim… gosto. TANG Laranja é bom.

No entanto, desde há poucas horas, o TANG Laranja tem para mim um outro significado. Aliás, quase todas as metáforas que todos os dias me passam pela cabeça têm a ver com comida, bebida e outras coisas que alimentem o corpo e a alma. Neste caso, o TANG Laranja faz-me lembrar que (aparte a cena da mentirinha das laranjas espremidas), a vida muitas vezes também se assemelha a todo o processo de produção do sumo, inicialmente em pó, transformado depois em solução aquosa, doce e – bebida fresquinha – competente extintora da sede.

Quase todos os amantes do TANG – como eu – gostam de comer o pó, mesmo sem se lhe juntar água, directamente da saqueta. Em pó, o TANG é algo agridoce, pica na língua (que fica toda a alaranjada) mas não é desagradável; bem pelo contrário. Aquele sabor é o verdadeiro sabor TANG Laranja e mais nenhum. Qualquer conhecedor saberia distinguir o pó do TANG Laranja de entre vários outros pós de sumos do género. E, para muitos, o TANG podia ser só mesmo em pó. Porque, no fundo, é essa a sua essência.

Mas nem toda a gente gosta do TANG Laranja só em pó, porque não foi para isso que o TANG foi criado. Foi para ser complementado com água e assim se fazer sumo (mesmo não sendo igual a laranjas acabadas de espremer, como muito se apregoou, em tempos). E, esse sim, é do agrado de uma grande maioria. O TANG Laranja – em sumo – não é a essência do TANG Laranja – o pó – mas agrada a mais gente, porque o sabor intenso e agridoce do pó pode ser demasiado “arisco” para paladares mais interessados em coisas doces e suaves.

Por isso, a essência do TANG Laranja [o pó] dilui-se na neutra (e simples) água para, no fundo, se tornar mais popular, mais abrangente, mais bem aceite por uma grande mole humana.

Assim é, na vida também. A essência das pessoas (com o seu travo genuíno) pode ser do agrado de alguns mas não de todos. E, às vezes, em favor de uma maior aceitação, essa essência dilui-se para que o “produto final” seja mais doce, mais suave, mesmo que isso signifique que perca qualidade… e autenticidade.

Pessoalmente, acho este (a que chamo) “Efeito TANG Laranja” nefasto. Percebo que aconteça, mão não o vejo como providencial; pelo menos, não tanto como a tal maior mole humana de que já aqui se falou.

O verdadeiro amante do TANG Laranja gosta tanto dele em pó – agridoce, seco e marcante (na cor da língua) – como diluído em água… mas prefere-o claramente na sua essência, apesar de se saber de antemão que não é igual a laranjas acabadas de espremer (que, como é sobejamente sabido, não ficam em pó e cristais, saídas do espremedor).

3 Coisas que podem atormentar uma simples ida ao supermercado

Alguma coisa está mal – parece-me – quando, numa hora a rondar as 10 da manhã (logo a seguir ao pequeno-almoço, portanto) nos é sugerida, mesmo antes de entrar no supermercado, uma prova de vinhos com a sugestiva proposta: «Quer fazer uma prova de vinhos?!? Pode provar, apreciar e beber os copos que quiser!!! Como nosso primeiro cliente de hoje é tudo à discrição!!!». Proposta obviamente recusada. Aliás… alguma coisa está mal – parece-me – quando inadvertidamente cheiramos vinho logo pela manhã… a não ser que se tenha estado a beber toda a noite e o facto de amanhecer seja só um “acidente de percurso” numa bebedeira que passava bem sem a luz solar. Mais de resto, dispensa-se bem o odor do suco vitivinícola às primeiras horas do dia (já agora, à entrada de um supermercado).

Algo não vai absolutamente bem – parece-me – quando entramos no supermercado com uns calções de bolsos um pouco proeminentes e o segurança nos obriga a abrir o fecho de velcro para olhar lá para dentro, percebendo o que seria fácil perceber sem chatear a cabeça ao recém-chegado cliente que, obviamente, ainda nada tinha tido oportunidade de roubar… nos DOIS segundos que vão da entrada no estabelecimento até à interpelação do cliente pelo zeloso funcionário da empresa de segurança. Aliás… algo não vai absolutamente bem – parece-me – quando o mesmo zeloso segurança do supermercado, logo a seguir a ter feito cara má ao cliente de calções com bolsos proeminentes, fique apalermadamente especado para uma cliente com rabo proeminente e decote por de mais revelador durante mais de 30 segundos, perseguindo-a com um olhar lascivo deste a sua entrada até ela desaparecer num dos corredores (penso que o dos detergentes), nunca a abordando, mesmo que a cliente traga consigo uma mochila enorme, visivelmente mal cheia e a carecer de um selo de segurança colocado pelo (agora não tão zeloso) funcionário que – talvez por timidez – decide não a interpelar como ao cliente imediatamente anterior e deixando passar outros clientes vestidos com calções de bolsos proeminentes, por exemplo.

Tudo podia estar bem melhor – parece-me – se as pessoas mal dispostas aguardassem pela chegada ao seu automóvel (ou, já agora, a casa) para fazerem os seus telefonemas de confronto seja com quem for. Assim com’assim, quem estiver na fila para pagar as compras não vai servir como testemunha em caso de eventual violência (verbal, está bem de ver) que venha a haver durante o telefonema. E se assim é… por que raio têm as pessoas de levar com os berros, os amuos, os impropérios e os argumentos, por vezes tão pobres que apetece pegar no telefone e dizer para quem esteja do outro lado «Deixe lá! A sério! Não lhe faça caso que ela não sabe o que diz!». Mas não. Parece que a fila da caixa (se calhar porque as duas mãos já estão livres… para esbracejar) é mesmo a preferida de quem transporta uma certa irra, prontinha a descarregar. Se bem que eu, pessoalmente, preferisse (se fosse o meu caso) de fazer o dito telefonema na secção de lingerie ou dos doces. Os ouvidos e a boca chateiam-se… mas os olhos sempre vão vendo coisas bem mais agradáveis. E assim o equilíbrio mental fica assegurado.

Ah! Já me esquecia… 4ª coisa que pode atormentar uma simples ida ao supermercado: mais de 30 metros de corredor com milhares de iogurtes de dezenas de marcas, de um lado e do outro, com “n” sabores, sólidos, líquidos, cremosos, com pedaços, com cereais, com mais isto e menos aquilo, magros, meio magros, meio gordos e gordos também… e a secção destinada ao iogurte que se procura – e ter ido ao supermercado só à procura dele e nada mais – ser a única que está completamente vazia. Irrita um bocadinho... mas só um bocadinho...!

Calma, Descontracção e Estupidez Natural

De vez em quando, faz-nos falta – a todos – recordar o que nos mantém à tona da sanidade mental.

Um amigo meu diz-me recorrentemente o que é. Ou melhor, quais são os três pilares básicos da coisa; que (como num pack de cervejas) devem vir sempre juntos para que tudo corra pelo melhor. Calma, Descontracção e Estupidez Natural.

Calma é a mais difícil de arranjar, normalmente. Quem não tem calma corre o sério risco de que tudo lhe fuja de controlo em três tempos (ou menos tempos do que os clássicos três… tempos, claro). Quem, por seu lado, só tem calma e nada mais… deixa-se ficar para trás.

Descontracção é essencial, mas pode ser fatal, se mal usada ou se não tiver nada que a complemente. Descontracção a mais é desmazelo. Descontracção a menos é stress. Descontracção só… é ócio.

Estupidez Natural é soltar o “louco” que há em nós. É saudável. E, parecendo que não (como diz o slogan), facilita. Porque aos loucos, toda a gente diz que “sim”, pelo menos uma vez na vida. Eu, por exemplo, quando erro num sentido proibido e sou descoberto, faço-me de estúpido e culpo o meu desconhecimento da terra ou da rua em causa para tentar safar-me da coisa. Já correu mal… mas também já correu bem. E – se bem me lembro – ainda não apanhei multa nenhuma por isso.

Se juntarmos estes três elementos, no entanto, estamos no bom caminho para chegar a bom porto com o que quer que seja que tenhamos em mão para resolver. Digo eu… e o meu amigo também, já agora.

Ser um totó, descontraído (para não levantar suspeita de que se está a representar um “papel”) e calmo (sem tremer ou dar parte de fraco) é como o código postal: meio caminho andado… para ser-se bem sucedido numa tarefa qualquer.

Eu gosto deste conceito, confesso.

Não quero dizer que tenhamos sempre de andar de dedo na boca a fingirmo-nos tolos ou burgessos. Mas fazer figura de parvo – experimente e vai ver! – de vez em quando não nos faz mal nenhum. Garanto-lhe eu, que sou parvo todos os dias!

There is Always Something (A FRIDGE) There to Remind Me

Na vida, há coisas com que podemos sempre contar.

Dito isto, eu podia agora dar numa de bem falante e dizer coisas bonitas sobre a amizade, o amor, a confiança de quem nos quer bem, sobre a beleza de um dia de sol, da necessidade de haver um ou outro dia com chuva para que as flores voltem sempre a desabrochar na Primavera e tal…

Não. Não é disso que trata este singelo InSenso, não. Quem estava à espera disso… paciência. Há mais blog’s por aí, certamente com belíssimos textos sobre o tema.

Ao que eu me referia era às lixeiras mesmo. Aquelas de beira de estrada, com muito entulho de construção, acima de tudo e sempre – SEMPRE! – com um frigorífico lá perdido, algures no meio dos detritos.

Sim. Se na vida há coisas com que podemos sempre contar, o frigorífico abandonado numa lixeira é uma delas. E não há nada como saber que em certas coisas podemos confiar… nem que seja num electrodoméstico obsoleto, ferrugento, invariavelmente de porta escancarada e por vezes até com ninhos de pássaros lá dentro… ou então com coisas menos agradáveis de encontrar.

Se olharmos bem para uma dessas lixeiras, nem sempre à primeira o encontramos, mas mais tarde ou mais cedo haveremos de o encontrar. O velho frigorífico, todo partido, com a grelha traseira num estado inenarrável.

Apesar de tudo o que dizem por aí acerca do meio ambiente e do mal que faz o abandono dos frigoríficos nesses locais não autorizados para o lixo, eu, pessoalmente, gosto de encontrá-los nas lixeiras e sucatas do nosso País. Dá-me um certo conforto. Aquele aconchego de passar numa estrada com uma paisagem bucólica à minha volta e de repente ter a certeza de que um frigorífico me há-de cumprimentar, num misto de tristeza pelo abandono e alegria por me ver passar por ele. Sinto-me acarinhado quando assim é.

Nos últimos anos, porém, a concorrência ao mítico e simpático frigorífico tem crescido a olhos vistos. Tem sido penoso assistir ao vergonhoso surgimento em força dos bidés e das sanitas abandonadas nas lixeiras lusitanas. É anti-higiénico, anti-estético e anti-mais coisas que agora não me ocorrem. Em suma, é anti-bom, logo… mau.

Ainda assim, do mal o menos. Tanto o bidé como a sanita têm sempre uso e proporcionam bem-estar a quem os aproveita, ali à beira da estrada. Com uma tabuita ou um contraplacado… as profissionais do sexo podem sentar-se nas horas vagas. E isso parece-me sinceramente um ponto positivo para a loiça sanitária tornada entulho.

De facto, na vida, há coisas com que podemos sempre contar.

Tal como os frigoríficos nas lixeiras (agora e cada vez mais acompanhados por bidés e sanitas) também haverá sempre um grão-de-bico intrometido num saco de feijão seco. Isso é garantido.

Mas isso é todo um outro assunto que também não me apetece abordar neste momento.

Nada de Nada ou Muita Coisa Nenhuma para Fazer

O Verão tem destas coisas. Para quem não está directa ou indirectamente ligado à hotelaria ou ao comércio de produtos que os emigrantes procuram sempre que vêm “à terra”, o volume de trabalho baixa consideravelmente.

Não que isso seja necessariamente mau. Nem sempre é, naturalmente. Mas de vez em quando…

Acontece que, na minha profissão, estou sempre dependente do que acontece. É assim como a vida da malta das seguradoras – que depende da compra de carros e casas, como – da mesma forma – depende de que os carros se espatifem e as casas se alaguem ou coisa pior. A minha vida profissional tem grandes parecenças nesse particular.

Ora, se no Verão se passa pouca coisa, dificilmente eu tenho muita coisa para fazer. Dias há em que o volume de trabalho é mesmo igual a zero. O que é uma verdadeira chatice.

Quero dizer… reafirmo o que já afirmei há umas linhas atrás. Não que isso [de o volume de trabalho ser pequeno] seja necessariamente mau. Nem sempre é. Mas a verdade é que esse facto leva qualquer boa alma (e muito bom corpinho) a – usando um termo puramente técnico – encostar-se à bananeira e a preferir, em vez de ter pouca coisa para fazer, fazer mesmo coisa nenhuma. Assim tipo… a tempo inteiro.

Ora bem… Fazer nada (já dizia o poeta «Ter um livro para ler e não o fazer…») é algo que dá um certo prazer, convenhamos. Fazer coisa nenhuma – desconfio – também. Só que, se calhar, não dá tanto prazer se isso se passar no local de trabalho. Dever ser do ambiente não ser propício… não sei…

Estou em crer que fazer coisa nenhuma num local mais apropriado – um qualquer à nossa escolha – deve ser coisa para ser prazerosa do que não ter nada a fazer no emprego. Aliás, defendo mesmo que, havendo pouco ou nada a fazer nos nossos locais de trabalho, pudéssemos todos optar por ficar em casa (ou ir para um outro lugar) atafulhar-nos de coisa nenhuma para fazer. Mais! De muita coisa nenhuma. Para estarmos verdadeiramente ocupados com isso, a fazer nada de nada, mas em grandes quantidades, para não sermos tomados por preguiçosos.

Eu tenho ideia de uma data de coisas nenhumas que me apetecia fazer agora mesmo, por exemplo. Agora só falta arranjar um tempinho e o sítio ideal para meter mãos à obra. Porque nestas de um tipo estar ocupado a fazer coisas (coisas nenhumas, nada de nada, neste caso), como tudo, há que ser empenhado e bastante competente.

InSensoComum173902

Que eu tenho e participo numa data de blog’s já não será grande novidade para quem aqui venha há mais do que… vá… dois dias. Ali na coluna da direita estão alguns exemplos, no meu perfil estarão outros e ainda escrevo para outros sites sob este ou outros heterónimos.

Serve este intróito não para me vangloriar (até porque acho que não passo uma boa fase de criatividade) mas sim para explicar que foi num desses blog’s (para os quais tenho boas ideias mas em que ainda só tenho post’s de teste) que me apercebi de uma coisa curiosa.

Num desses post’s de experiências "caíram", inesperadamente, três comments. Todos eles comments de spam; enviados automaticamente sabe-se lá bem como por outros tantos americanos e que… sabe-se lá bem por quê… vieram ter a um blog que nem sequer tem nada para ver (mesmo que nos ditos comentários se possa ler, a dada altura, que o "visitante" achou o burgo «interessante»). Enfim… americanos…!

Comum aos três comments (para além do facto de serem puro spam), é o formato dos nicknames. Coloco aqui os três, até porque não estou à espera que os americaninhos se chateiem muito com isso.

travisdenton0174
philharolds6331
sarahgibson13717994

Fiquei, posso dizê-lo, triplamente surpreendido. Nunca pensei que houvesse tanto Travis Denton nos Estados Unidos que criasse necessidade de acrescentar "0174" ao nickname, sinal de que já haveria outros 173 (pelo menos) a usá-lo.

O mesmo se aplica ao nome Phil Harolds. 6331?!?! Porra, que é muita gente com o mesmo nomezinho… ainda por cima nomezinho parvo!...

Agora… A Sarah Gibson…! Ninguém ganha à Sarah Gibson! Ou melhor, "ÀS" Sarah’s Gibson’s deste mundo! E são tantas!!! Só até à Sarah Gibson que me "contactou", já eram umas 13717994 (por extenso: treze milhões, setecentos e dezassete mil, novecentas e noventa e quatro) Sarah’s Gibson’s! Extraordinário!

Parece-me mesmo que, assim, Sarah Gibson se constitui como o nome/nickname mais usado em todo o Planeta, se não estou em engano. Mesmo mais do que José Silva (o nome mais português de Portugal e do Mundo) e até que Chang Lee (que os há muitos na China, ouvi dizer – e há muitos chineses na China para terem esse nome).

Ainda assim, surpreendentemente, eu não conheço pessoalmente uma única Sarah Gibson que seja!...

O que – das duas uma – ou deve ser uma imensa improbabilidade estatística… ou simplesmente um azar do caraças.

José Maria Peixoto

(ou, “A minha noite no Amadora-Sintra”)

Não faço a mínima ideia quem seja o senhor… mas ouvi muitas vezes o nome dele esta noite, no Hospital Amadora-Sintra. José Maria peixoto. Vezes sem conta. Aliás, ouvi tantas vezes o nome dele que eu (que até sou muito esquecido em relação a nomes) o decorei… em várias formas de pronunciação! De facto, a isso ajuda o facto de me ter cruzado com médicos e enfermeiros de várias origens durante as cerca de três horas e meia que lá passei, a soro. Brasileiros, espanhóis, ucranianos, angolanos, hindus… apanhei de tudo um pouco… até portugueses, imagine-se.

Todos eles (de todas as nacionalidades, entenda-se) esforçaram-se por chamar o senhor José Maria Peixoto para ser observado. Nunca veio. Pelo menos, não nas três horas e meia em que lá estive. Mas foi admirável – tenho de o admitir – a perseverança dos profissionais de saúde que (mesmo percebendo que o magano se estava nas tintas para eles, quiçá bêbedo que nem um cacho de uvas já fermentadas) foram insistindo em chamá-lo pelo sistema de som que ecoava pelas Urgências do hospital. Ele pode tê-los abandonado mas eles não o abandonaram a ele. Foi bom perceber isso, como paciente (que também fui), esta noite.

Entretanto, como sei que a curiosidade é sempre uma coisa tramada, tenho a dizer que a minha deslocação ao Amadora-Sintra se prendeu com uma intoxicação alimentar, "adocicada" com uma gastroentrite. Vá lá enterder-se…! Não faço ideia do que terá despoletado a situação, sabendo eu que só ingeri coisas que consumo todos os dias sem qualquer problema, mas pronto… Agora olho para dentro do frigorífico e faço um ar desconfiado para tudo e mais alguma coisa, desde margarinas a compotas de morango, passando até pelos inocentes (ou com ar de inocentes) iogurtes bem dentro do prazo de validade. Enfim… coisas.

Consequências: ontem, um dia inteiro com dores intensas e enjoos brutais, uma noite “inteira” com um duplo cateter a soro e mais uma coisa que não percebi bem o que era e, daqui para a frente, uma dieta rigorosa para repor tudo como estava antes do incidente. Dieta essa em que a “estrela-maior” é a enigmática Água de Arroz que, desconfio, nunca venha a provar sequer. Acho que vou manter-me pelo creme de cenoura, pelas torradas com chá, pelas maçãs cozidas e pelos grelhados de frango e perú. Vão ser pelo menos quatro dias de sacrifício alimentar que, para mim, é um dos mais cruéis exercícios de tortura.

Mas vá… isso se calhar sou só eu que sou comilão…!

Ah… quanto ao Peixoto, nunca o cheguei a ver. E os médicos do Amadora-Sintra também não, quase de certeza.

Eu... no YouTube

Numa curta passagem pelo YouTube para, naturalmente, pesquisar coisas de superior relevância científica, política e social (como é apanágio do site, de resto), resolvi fazer uma pesquisa pelo meu nome, para ver no que dava. E foi algo surpreendente, tenho de admitir.

Ao que parece, essa pesquisa resulta numa extensa lista de vídeos de um pugilista sul-americano de renome e de dois cantores românticos – também hispânicos –, para além de saber que em Portugal também há um cantor com o mesmo nome que eu e que, traduzido para Inglês, também é significado de mega-popstar. Ambos também com vários vídeos no YouTube.

Só há uma coisa a fazer, parece-me. Tornar-me no primeiro cantor romântico mundial em cujos espectáculos a principal atracção seja uma fulgurante luta de pugilismo sem luvas nem regras nem tréguas, usando inclusivamente o microfone para desenfreadamente provocar lancinante dor no meu adversário… tudo isto, claro, enquanto (sem interrupções) vou cantando a minha mais bem sucedida balada, abordando o incontornável tema do chamado amor, com palavras de inegável carinho e mesmo um toque de sensualidade (em abordagem subtil ou nem tanto assim).

Talvez aí sim – mesmo assumindo a bizarria que isto venha a ser – supere o sucesso que os maganos meus homónimos têm no YouTube… apesar de saber perfeitamente que toda a gente que lá vai não procura propriamente vídeos bizarros mas sim imagens de categoria sobre temas de incontestável seriedade.

E agora... algo completamente diferente! (só para descontrair...)

RIVERDANCE RAP

Pergunto-me por que raio nunca esteve (nem está actualmente) este obra d'arte musical nos top's do mundo. Mas assim mesmo... à séria! Porquê?!?