Futebol de Mangedoura

Custa-me ser eu a ter de reparar no óbvio mas de vez em quando tem de ser.

Não parece, mas o futebol português está abençoado.

Os últimos dias são bem o exemplo disso. O Sporting, cujo treinador tem o nome do Papa (Bento; no caso, Paulo Bento), perdeu em casa com o Braga. O que não espanta, visto que papa nenhum ousaria vencer o Pai, Jesus; no caso, Jorge Jesus.

O Benfica empatou no Dragão com o Porto (onde também dizer haver um "Papa"), muito por causa de um tipo chamado Pedro que errou fortemente (ao assinalar uma grande penalidade inexistente) mas que, tal como o outro Pedro (o apóstolo), negará tudo pelo menos três vezes quando o confrontarem com isso, antes de finalmente se arrepender.

Ainda sobre este Pedro (o árbitro), que foi a figura maior do Porto - Benfica, aquele cabelo não engana. Tal perfeição de penteado, impecavelmente molhado e orientado da frente para trás, só se consegue de uma forma... e essa é a forma clássica: o método da lambidela de vaca.

Certamente, a mesma vaca que (já estando metida no mundo da bola, como "cabeleireira" de Pedro Proença) também serve a Selecção Nacional. Carlos Queiroz fez menção a ela, esta manhã. Mas pelos vistos não é vaca que dê a vazão de leite (ou jogadores, não percebi bem) que se lhe exige, de tal maneira que o seleccionador lembra que «Se nos sentarmos a beber o leite durante dez ou quinze anos e ninguém der de comer à vaca, o leite vai acabar por secar.» Ninguém quer isso, pois não?

Não. Aliás, se isso acontecesse à pobre da vaca, o burro (que passa horas esquecidas ao lado dela e da mangedoura, há cerca de dois mil anos) ficaria especialmente sentido e abalado, com a agonia da amiga. O burro que, afinal, até bem pode ser... Scolari.

Passou pelo futebol português e, a páginas tantas, perguntou se o burro seria ele. Ninguém lhe disse na altura mas agora a malta do Chelsea não lhe deu tal abébia. Sim, parece que o burro é quase de certeza ele. Se pedirem ao Zé (que ao que se sabe não é nada de "especial" na carpintaria mas safa-se bem como treinador e até já passou pelo Chelsea - onde, pelos vistos, não era suficientemente bom - como a vaca da selecção???), que confirme se a imagem do burro com que conhece da cena da natividade é ou não parecida com Scolari... é bem capaz de dizer que sim.

A mim, parece-me óbvio. Pode parecer que não mas a Cristandade olha de perto para o nosso futebol. Só resta saber quem, no fim, será o crucificado.

Ah!... A Maria, onde está?!... Como as mulheres em geral... a Maria não gosta de bola.

o cão ainda vai lixar isto tudo!

O mundo aguarda em ânsia uma das maiores e mais importantes mudanças das últimas décadas. Barack Obama (o primeiro afro-americano a chegar à presidência dos Estados Unidos) toma posse a 20 de Janeiro e espera-se uma reviravolta na política americana, tanto a nível interno, como a nível externo - mas, acima de tudo, neste último aspecto. Tal era a preferência do resto do mundo por Obama (a imagem e voz da mudança em relação ao "direitismo republicano" de W. Bush) em detrimento de McCain (a imagem e voz do "mais do mesmo"), que a chegada do novo líder do "Mundo Livre" à Casa Branca se reveste de uma importância nunca vista na História.

Ora, é precisamente nesta chegada à Casa Branca que tudo ainda pode correr mal. Pior mesmo do que em todos os oito anos de Chenney e Bush (por esta ordem) a mandar em todos nós. É que Obama ainda não decidiu qual o cão deve passear-se nos jardins do nº 1600 da Pennsylvania Avenue mas já disse que as suas filhas gostariam de ter um Cão d'Água Português. Eu acho que ele fez mal em tornar este facto público e, antes disso, ter dado ouvidos às duas pirralhas que – se a coisa fosse bem conversada – se contentariam com um rafeiro qualquer.

Talvez seja eu o único português a não achar bem que o cão escolhido seja esse, mas com tudo isto, para além do facto de o "chico-espertismo" nacional já ter entrado em acção (a Região de Turismo do Algarve quer oferecer um Cão d'Água, chamado... "Algarve" - quem diria?! - a Obama) o que me está a parecer é que o presidente eleito dos EUA não conhece bem o nosso país.

A América há quatro anos safou-se de boa, ao evitar que Teresa Heinz (descendente de portugueses e mulher de John Kerry) fosse primeira-dama. Mas agora, com isto do Cão d'Água Português, talvez os "yankees" não estejam bem a ver onde se estão a meter.

Vamos supor: O cachorro chega à Casa Branca e começa a fazer... digamos... portuguesices. A princípio, os americanos - que até são facilmente iludíveis - acham giro ou fofinho aquilo tudo mas, quando se aperceberem... a portuguesice (que nós bem sabemos ser - em termos técnicos - uma coisinha má) já terá minado a Sala Oval, toda a Ala Oeste e, claro, a totalidade da Administração Obama, levando ao descalabro os destinos do Mundo. Tão simples quanto isto.

Por isso, senhor Obama… OK… vá…. Barack, “mááánu”! Ouve!

Atenção a essa coisa do Cão d'Água Português! Estamos todos a contar contigo para governar bem o estaminé e vais ver que o raio do cachorro tuga que as filhotas tanto querem ainda vai lixar isto tudo!... Ninguém quer isso, pois não? E tu muito menos!

o intervalo do pinanço

Se há período de tempo mal documentado na História da Humanidade é o intervalo do pinanço.

Talvez me esteja a escapar alguma coisa, mas não percebo por que razão os cientistas – sempre ávidos por ter uma explicação para tudo – não façam questão de, entre um e outro acto sexual que tenham, no mínimo tirar umas notinhas e com elas formular hipóteses, equações e dessa forma, sempre que possível, chegar a conclusões aceitáveis, a bem da rigorosa compreensão deste hiato de tempo tão peculiar, entre um coito e outro.

Das duas uma: ou 1) os cientistas – como todos os restantes comuns mortais – distraem-se nessa pausa da cópula (e, ao permitir essa desconcentração, são obviamente maus profissionais) ou 2) simplesmente, não há cientistas no mundo a praticar a fornicação. Inclino-me para esta segunda hipótese, confesso. Só porque tenho os cientistas como excelentes profissionais.

Como não sou um homem de ciência mas sim do relato e da análise das incidências desportivas, só posso reportar-me a essa realidade para dar a minha visão sobre o intervalo do pinanço. E é à luz disso que... aqui vai.

No meu ponto de vista, a paragem entre um acto sexual e outro não só é essencial para a reposição dos níveis físicos de ambos os protagonistas do encontro como também de afinação da(s) estratégia (s) a utilizar no recomeço das hostilidades, para que o desempenho dos intervenientes seja da maior qualidade possível na segunda parte do desafio. É também o tempo de avaliar a performance do opositor na 1ª parte do encontro (acima de tudo, em termos de recorte técnico); se domina em campo ou se (e como) pode ser dominado mas também o modo como se portou mesmo antes da cópula; como esteve durante o jantar e o cinema, se bebeu muito ou pouco no bar, se a quantidade de álcool eventualmente consumida tem efeito nefasto ou positivo no desempenho sexual – e desinibição, por exemplo, é de ouro mas a desorientação alcoólica não traz nada de bom a uma relação). Já perto do final do intervalo do pinanço, naquela altura em que os atletas se aprestam para entrar de novo em acção (passando por aquele exíguo – mas sugestivo – túnel de acesso), é mesmo uma boa altura para se fazer a antevisão do que poderá ser a 2º tempo, se a análise feita à 1ª parte pode produzir efeitos positivos na segunda metade, se o opositor fez alterações para mudar a sua maneira de actuar e prever como isso pode ser um bom tónico para o espectáculo, seja ele à porta fechada ou com público (há quem goste de ter uma assistência – não é tão raro quanto isso –, já para não falar da indústria da pornografia – aí há sempre público garantido).

Obviamente, outros profissionais, de outras áreas, terão outras visões (bem diferentes desta, como será compreensível) sobre a pausa da pinocada. Aceito isso com grande naturalidade e até fico curioso por saber como um embalsamador ou um latoeiro analise a paragem entre duas pranchadas com as suas companheiras ocasionais ou de longa data.

No entanto, ficará sempre a faltar a análise científica. Exacta, inequívoca, comprovada pelos dados metodicamente recolhidos e cuidadosamente tratados com vista a um resultado que não deixe dúvidas a ninguém. Mas enquanto essa malta não se decidir a experimentar a coisa (como é sua obrigação profissional, de resto)… continuaremos a depender da análise empírica de leigos, como eu, como você, ou como a análise do médico pneumologista que vive no seu prédio, para quem o intervalo do pinanço até poderá ser muita coisa… desde que não seja um momentinho para pôr a clássica cigarrada em dia. Se for, é o xô'tor quem é um péssimo profissional.

A $olidão do Poder

Facto: Há gente com poder. Facto: Toda a gente sabe que há gente com poder. Facto: Nem toda a gente tem poder. Facto: Só há gente com poder porque há gente sem poder sobre quem a gente com poder tem autoridade. Facto: Quem não tem poder, de uma forma ou de outra, teme o poder de quem tem poder. Facto: O último facto é uma espécie de “Lei da Vida”.

Acho que tudo o que foi escrito até agora faz parte do conhecimento geral (vulgo, senso comum – um conceito mal amado aqui no burgo… vá lá saber-se porquê).

Talvez seja por todos estes factos que todos nós que temos chefes (e não somos chefes, naturalmente) fazemos por chegar sempre a horas aos nossos empregos, obedecemos às ordens que nos são dadas, não ofendemos os nossos superiores e cumprimos as regras ditadas por “quem de direito” (além disso, também é por essa razão que, por vezes, usamos a expressão “quem de direito” quando queremos, digamos, fugir com o rabo à seringa sem apontar na direcção do chefe se algo corre mal).

Ser chefe tem essa vantagem, portanto: ter poder. Há quem diga que se tem mais problemas, mais reuniões, mais conflitos, mais responsabilidade mas, por outro lado, ganha-se melhor e… tem-se poder. Só parece não se ter mais amigos com essa subida ao cargo.

Duas situações recentes fizeram-me ver isso, de forma mais ou menos clara.

1. Na sede de uma grande empresa nacional, uma reunião levou-me, primeiro, ao 11º piso do prédio onde o encontro com um executivo da companhia iria decorrer e, depois, de volta para o 1º andar, onde a sala marcada para o efeito estava de facto reservada para a reunião. Se a viagem para cima no elevador foi perfeitamente descontraída, a descendente, já com o executivo na nossa companhia, foi muito tensa e silenciosa. No elevador, cheio de gente, o silêncio foi desconfortável e confrangedor (o calor também, mas isso não vem ao caso). Foi o próprio executivo quem nos explicou a razão para o “som sepulcral” no ascensor: «Ia lá um administrador…». Presumo que, se toda a gente naquela empresa (e trabalha lá muita gente) se comportar assim, o senhor administrador (que deve ter muito poder) não ouve vivalma um dia inteiro.

2. Numa loja de materiais de construção e bricolage, uma ida ao balcão de informações em busca de um produto que em tempos lá tinha adquirido e que agora não encontrava resultou na chamada, primeiro, de dois funcionários que não resolveram a minha questão e, por fim, na chegada daquele que na minha mente apelidei de “Chefe da Secção de Pequenos Instrumentos e Quinquilharia”. Ponto prévio: não vejo como chegar a “Chefe da Secção de Pequenos Instrumentos e Quinquilharia” possa não ser um verdadeiro pico na carreira de quem trabalhe numa loja de bricolage. Acho que o jovem (25 anos, no máximo) que me atendeu pensava exactamente assim quando, com a sua imagem franzina, voz fininha e óculos geek, deu um par de ordens aos seus subalternos de secção. Ordens que ambos… não cumpriram (pelo menos, não de imediato), continuando a fazer aquilo que tinham em mãos, não passando grande cartão ao superior, mesmo sem o afrontar.

Em ambos os casos, percebi que os chefes – mesmo que em diferentes pontos das suas cadeias hierárquicas – não gozavam da simpatia dos seus súbditos. Pode ser um pormenor, tê-la ou não a ter, quando o importante de ser chefe é ter o poder e exercê-lo sobre os outros. Afinal,… ganha-se mais, não ganha?... mas tenho dúvidas se esse x a mais na conta do banco compensa a solidão que parece vir, automaticamente, com o cargo (assim como as batatas fritas vêm sempre com o “Bife à Casa”).

ser foleiro é só um hobby e nada mais

Gosto de ter algo para mim. Ter algo para nós próprios não faz de nós melhores em nada mas é sempre bom. Ou melhor, mal não faz.

Dito isto...

Tenho para mim que ser-se foleiro não é propriamente uma forma de estar ou ser, não é um modo de vida ou incapacidade de ser-se outra coisa qualquer, que não foleiro. Tenho para mim que ser-se foleiro é um hobby como outro qualquer.

Chego a esta conclusão sempre que assisto a alguns programas de televisão que mudam o aspecto físico das pessoas. Umas vezes, muda-se-lhes os dentes, as mamocas, o rabo, a barriga, o nariz e tira-se-lhes a gordura, as rugas e os papos nos olhos. Outras, simplesmente muda-se-lhes as roupas, corta-se-lhes o cabelito, ensina-se-lhes como se devem maquilhar ou como devem pentear o cabelo todos os dias. Em ambos os casos, é evidente que as pessoas mudam muito mais do que apenas e só no aspecto físico. Tudo aquilo (leia-se, toda a "persona" da malta que se sujeita à chamada transformação) se altera; para melhor, claro.

Em grande parte dos casos que vejo apresentados nesses programas (nacionais e estrangeiros), quem vai ser alvo da transformação começa o programa com o aspecto de um verdadeiro campónio, a falar como um verdadeiro pacóvio, a rir-se como um verdadeiro labrego... no fundo, a comportar-se como um verdadeiro patego*. Depois do "makeover", mesmo sem se ouvir um clique que seja, todos ficam imediatamente bem parecidos, a vestir jeitosamente, a falar com correcção, a sorrirem de forma discreta mas atractiva... no fundo, a comportarem-se decentemente, o que me leva a crer que, até ali, só eram foleiros porque realmente queriam.

Há uns dias, testemunhei pessoalmente o exemplo que confirma esta teoria. Cruzei-me com um dos homens mais ricos e poderosos do nosso país (indivíduo para "valer" uns bons milhões, a avaliar pelo dinheiro que faz movimentar em todos os negócios em que se mete) e ele, num evento público, vestia um inenarrável conjunto de calça de fazenda azul claro, camisa branca de marca e casaco em xadrez preto e branco, fumava charuto sem se preocupar que o fumo fosse para cima das outras pessoas e, mesmo sabendo ser alguém facilmente reconhecível, falava alto, sem grandes modos e com audíveis palavrões à mistura. Numa palavra: foleiro.

Confesso que também eu tenho os meus momentos de foleirada (lá está... quando me apetece, tenho). Mas tento que aconteçam em casa, onde, por norma, chegado do trabalho, visto as camisolas de futebol da minha colecção pessoal. Garridas, desproporcionais, a fazerem-me parecer mais um palhacinho do que um desportista. Ao fim do dia deito-me e durmo. No dia seguinte acordo e vou trabalhar, já em modo "normal" (leia-se, não foleiro - tanto quanto possível). À foleirada, voltarei... só quando me apetecer, portanto.

É um dos meus hobbies. Tenho outros. Vou alternando e acho isso saudável. Outros, no entanto, só têm o hobby de serem foleiros. E, como em tudo, há sempre quem sonhe viver uma vida inteira sem ter de levar uma vida "normal" e regrada para se entregar apenas ao seu hobby preferido. Pena é que haja tanta gente por aí com o hobby de ser foleiro e impinja a foleirada própria à inocência alheia.

* Bem hajam os dicionários, para podermos usar múltiplos termos diferentes para dizer precisamente a mesma coisa, sem nos repetirmos!

A Hora Perdida

Há uns dias, a hora mudou. Acontece sempre duas vezes por ano, uma vez em Março/Abril, a outra em Setembro/Outubro. Desta vez, a hora adiantou. À uma da manhã de Sábado para Domingo, os ponteiros “andaram para a frente” e o relógio passou de imediato a registar duas horas da manhã. Desde essa altura, tenho andado a pensar nisto.

Que será feito dessa hora (entre a 1h e as 2h) que ninguém viveu? No fundo, o que é que acontece a essa hora?

Lavoisier dizia que na Natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma. Se ele tivesse uma teoria semelhante para o tempo cronológico, talvez ajudasse a dissipar esta minha dúvida (ou, provavelmente, nunca a teria – na escola, já me teriam ensinado essa e a outra teoria). Como se preocupou mais com a conservação da matéria do que com esta coisa dos ponteiros do relógio, Lavoisier foi um perfeito inútil na questão temporal. Tanto quanto esta minha referência ao próprio Lavoisier, entenda-se.

A verdade é que essa hora não é passada, não é vivida, não é gasta a fazer nada. Simplesmente, a hora desaparece sem deixar rasto, sem paradeiro conhecido.

00:59:57…
00:59:58…
00:59:59…
02:00.00. Tudo o que vai de 01:00:00 a 01:59:59… Puf!...

Não me parece nada correcto.

Há quem possa pensar que esta hora em que ninguém põem as vistas em fins de Março ou início de Abril, possa ficar guardada algures para ser gasta na reposição da “hora de inverno” em finais de Setembro / princípios de Outubro. Além de discordar disso, acho que não é exequível.

Como se conserva uma hora inteira? Em que condições? A que temperatura? Fechada numa caixa de madeira, num cofre…? Alguém sabe onde se pode colocar uma hora inteira sem que mais ninguém saiba da sua existência? Quem será o guardião da hora?... Mil perguntas que se podem colocar, mas que eu nem sequer coloco, porque nem acho que esta hora deva ser guardada, simplesmente. E o meu argumento é simples: o que se pode fazer numa hora na Primavera é totalmente diferente daquilo que se pode fazer numa hora no Outono. O tempo e as temperaturas são diferentes, a disposição das pessoas também, já para não falar que cada dia é um dia e que não é de todo conveniente deixar uma coisa pendente na Primavera para só a continuar ou terminar no Outono.

Dito isto, uma última reflexão (ainda acerca da frase anterior). Com isto de a hora se perder no desconhecido, aquilo que se está a fazer às 00:59:59 deve ou não ser interrompido de imediato para se passar a fazer aquilo que é suposto estar a fazer às duas da manhã? E, no Outono, quando se vive a mesma hora duas vezes (às 2h manhã, o relógio volta de novo a marcar 01:00:00), deve fazer-se novamente, tal e qual, a mesma coisa que se fez nesses prévios 60 minutos? Recordo que, em qualquer um dos casos, bom seria que a malta estivesse a dormir. Dormir é igual. À uma, às duas e até às três da manhã. Tal como estar paradinho. Estar paradinho também é sempre igual. Já estando, por exemplo, em actividade… digamos… sexual, pode ser tramado. Parar a meio (quando passamos para a “hora de verão”) porque a hora, subitamente, “desaparece” é duplamente chato: não há final feliz e – convenhamos – o cigarro não sabe tão bem. Voltar uma hora atrás em todo o desempenho sexual há-de ser fisicamente extenuante. A não ser que se pratique sexo tântrico. Aí é (quase) como estar paradinho. Também é sempre igual.

WCBooks©

No Dia da Poesia… um InSenso sobre Literatura… ou mais ou menos isso.


Há muita gente que diz – e acho mesmo que o diz com a sensação de que faz um figurão ao dizê-lo – que tem, de momento, tem dois (ou mais) livros à cabeceira, que vai lendo mais ou menos à vez. Sinceramente, parece-me bem, embora pessoalmente não me dê bem com esse conceito, já que adormeço exactamente à passagem dos olhos pela 15ª palavra quando me aventuro a ler na cama.

Também por isso – mas não só por isso (acima de tudo, é porque gosto) – eu… bom… eu… tenho dois livros mas é na casa-de-banho. Livros que vou lendo, obviamente, consoante as vezes em que vou com algum tempo para perder numa divisão da casa em que sei que ninguém ousa perturbar-me enquanto estou “ocupado” e para enriquecer a minha paupérrima cultura literária.

Esta minha opção tem vantagens e desvantagens, claro. Uma das mais-valias reside no facto de que estando ali, na casa-de-banho, sem ninguém a chatear a moleirinha, à leitura posso juntar alguma meditação feita em paz, apesar do eventual odor desagradável que por ali paire (essa é uma desvantagem). Por exemplo, nesses momentos de reflexão, pensei que seria interessante fazer uma espécie de intercâmbio gratuito de livros de casa-de-banho. Se cada pessoa que tem o mesmo hábito de leitura que eu tenho pusesse à disposição livros que já leu no WC para receber em troca livros que outros igualmente colocassem à ordem de quem tivesse o desejo de trocar… toda a gente que lê nas casas-de-banho de Portugal poupava uma pipa de massa e fortalecia-se a luta em favor da cultura literária no nosso país.

A ideia é boa – eu sei que é – mas, lamentavelmente, não só me demorou algo a congeminar (logo, passei um bocado mal com o cheiro) como não tenho a certeza se alguma vez este conceito dará frutos, visto que antevejo imensas resistências derivadas do facto de tudo isto requerer manuseamento de livros manuseados anteriormente por estranhos em horas de recolhimento, sim, mas de pouca higiene. E bem se sabe que os livros guardam o cheiro do sítio onde são guardados durante mais tempo.

Tenho uma certeza. Esta será uma questão sobre a qual vou continuar a reflectir nas minhas idas à casa-de-banho, as tais em que ponho em dia a leitura de Humor e livros de Reportagem. Ah… e acabo de aproveitar para revelar os meus géneros preferidos na eventualidade de alguém se interessar por esta coisa do intercâmbio com o nome embrionário WCBooks© e tenha livros que me queira dispensar ou solicitar, obviamente.



PS: Também aceito “negociar” troca de livros de banha desenhada e desconfio que no WCBooks© seria (ou será) um dos géneros mais transaccionados.

Literatura de (mini)Ecrã

Ontem tentei enviar um MMS do meu telemóvel para o da minha irmã, que vive em Coimbra (perdão… é a minha irmã vive em Coimbra; mas o telemóvel dela, ao que sei, também).

Tudo normal… seleccionei a fotografia a enviar e… nada! Imagem, nem vê-la. No ecrã, só uma mensagem que me avisava que o telemóvel estava com dados a mais para poder realizar a tarefa e que, para isso, teria de “limpar” ficheiros do aparelho.

Como ultimamente não tenho guardado muitas fotos, vídeos nem ficheiros de som, decidi ver se o problema estava na caixa de recepção de SMS’s. E estava mesmo. 460 (!) SMS’s como que “entupiam” as “tubagens” do telemóvel, impedindo (por exemplo) que o fluxo de outro tipo de mensagens pudesse circular na “canalização electrónica” do meu Nokia.

Sim. 460 mensagens escritas são bem capazes de serem demasiadas de ter por ali amontoadas na caixa de entrada… Mas, no fundo, são só letras. Pequeninas, com tamanho de fonte minúsculo e juntas em palavras quase sempre abreviadas (algumas até à exaustão). Nada de muita monta, portanto. Nunca me ocorreu que isso desse cabo da boa capacidade de trabalho do meu telemóvel. Mas deu.

Acto contínuo, fiz uma limpeza à caixa de mensagens e lá consegui, depois, enviar o MMS à minha irmã. Só no fim de todo este processo me dei ao trabalho de analisar mais a fundo o que se tinha passado.

Na verdade, tudo começa no número de mensagens acumuladas: 460. São muitas, mas isso até é relativo. Se fossem 460 com meia dúzia de letras (ou menos), como aquelas SMS’s em que escrevemos só “OK” ou “Ya” ou “Tá bem!” ou “Bjo”, julgo que não haveria grande problema. Mas se fizermos cálculos para mais do que essa meia dúzia, o cenário muda de figura.

Por norma, gosto de dar por bem dado o dinheiro que gasto numa mensagem escrita. Se tenho direito a mais de 100 caracteres por cada mensagem que envio (e pago), então tenho usar o máximo de palavras possíveis – às vezes, embora não seja fã da prática, até abrevio umas quantas para caberem mais. Obviamente, também gosto que quem me envie mensagens faça o mesmo – a quantidade de informação contida numa SMS’s é maior, a outra pessoa poupa dinheiro e o meu telemóvel toca menos vezes (toda a gente ganha).

Então façamos as contas. Julgo que a média de caracteres usados numa mensagem escrita seja cerca de 100. A confirmar-se, haveria 46 000 caracteres acumulados no meu telemóvel. Só para se ter uma ideia, 46 mil caracteres equivale a 13 folhas A4 cheias de texto. Nada mal!

Mas quase todos os telemóveis aceitam que a malta escreva SMS’s com 120 caracteres. Feita essa conta, 460 mensagens a 120 caracteres… 55 200 letras e espaços. 16 folhas A4. No entanto, o meu Nokia permite mensagens com 160 caracteres. Logo… 73 600 (!) caracteres poderiam andar a pastar nos meandros do meu aparelho telefónico portátil, quando poderiam encher… 22 páginas de texto inteirinhas e mais umas linhas da 23ª folha. O equivalente a cerca de três capítulos de um livro, sem imagens. Mais coisa menos coisa, claro.

Conclusão: Se por acaso não perdesse tanto tempo a fazer estas contas e a divulgá-las (já que nada disto interessa a quem tenha o juízo no lugar certo), aproveitando-o para limpar as mensagens do meu telemóvel, de certeza não teria tido os problemas que tive… mas perdia-se uma excelente ocasião para discorrer sobre coisa nenhuma.

Carne Humana Certificada (por que não?)

Pode ser difícil acreditar mas há mais de dois anos que este tema está pendente, à espera de ser transposto para InSenso. Não quer isto dizer que a questão não seja urgente – ainda que para nós, humanos, se calhar, não seja mesmo. Simplesmente, nunca calhou abordar no blog o assunto que eu e uma InSensata Visitante aqui do burgo abordámos um dia numa conversa via chat.

A páginas tantas dessa curiosa discussão, falou-se de que – exceptuando um problema alérgico que tenho com alguns insectos (não todos) – é raro ser picado por mosquitos, melgas ou abelhas, tal como tendo a não ser mordido por cães, por exemplo. Diria, baseado nestes factos, que não sou um tipo apetecível para os dentes ou ferrões dos animais em geral, ao contrário da grande maioria das pessoas, que estão mais sujeitas a mordidas várias de animais vários, denotando que a sua carne será mais… apetitosa que a minha.

Citando uma mensagem minha dessa conversa, «K@ diz: Até posso ser giro e tal [sou sempre um gajo modesto, eu] mas, se calhar saibo mal... Não é uma questão de odores corporais nem nada... Deve ser só má qualidade da carne. É que nem pulgas, nem outro qualquer parasita me pega. Aliás... os cães também não me mordem, como já disse. A carne deve ser ruim. Se nem os mosquitos gostam…!»

A resposta do outro lado foi, elucidativamente, «LOL». Ok…

Na altura, ambos concordámos que, tal como acontece na nossa cadeia alimentar, também a carne humana deveria passar a ser devidamente certificada, para se saber que pessoas seriam mais apetitosas na cadeia alimentar da fauna em geral. A ideia não seria “condenar” as pessoas que o fossem [apetitosas] a atirarem-se para a boca de um cão ou ficarem, como que por obrigação, debaixo de uma lâmpada ligada à espera que as melgas aparecessem para beber uma “sangriazita” das boas. Não. A atestação da chicha humanóide serviria, acima de tudo, para que as pessoas potencialmente mais “saborosas” se protegessem melhor (para não serem vítimas da animália) do que as outras – como eu.

Como sabemos, este processo de certificação nunca teve início (nem a nível oficial, nem não-ofícial). Tudo porque os humanos se estão marimbando para isso – a verdade é essa. Quanto aos animais carnívoros e sugadores de sangue, tenho a certeza de que teriam todo o interesse nisso. E até acredito que já se tenham feito manifestações concertadas para a exigência da certificação da carne humana. Em vão, claro, porque os animais não falam e assim os humanos não os entendem. Pronto… poderiam sempre pedir a ajudar de uma arara ou de um papagaio… mas como estes não são carnívoros nem sugadores de sangue… duvido que aceitassem a tarefa.

Bom… ao fim de 2 anos, está exposto o tema.

Agora que comece a discussão pública… ou então, não…!

Post Polémico Sobre Patrões e Empregados

Suspeito ligeiramente que me vou lixar com este InSenso. Porque não há gajo minimamente inteligente que decida dar trunfos a quem lhe possa fazer mal. Mas como a teoria pode valer-me um certo guito no futuro… cá vai… e seja o que Deus quiser.

Há uns dias, comecei uma conversa via chat com uma amiga minha da seguinte forma singela: «Foda-se!!!». Ela pensou que se tivesse passado alguma coisa de mal comigo e apressou-se a perguntar se estava bem. Eu… estava. Simplesmente me tinha apetecido dizer um valente palavrão e, no local de trabalho – ouvi dizer há uns tempos – não convém dizer palavrões em voz alta. Diz que há malta que não gosta e tal… Enfim…

De entre essa malta que não gosta de ouvir palavrões no local de trabalho estão os chefes, ao que parece. Os mesmos que – desconfio – também não devam gostar de que a malta converse nos chats em horário de expediente. Por isso, dizer o palavrão ou escrevê-lo são, ambas, infracções de igual calibre à conduta profissional preconizada pelo patronato. A diferença, neste caso, é que o palavrão dito em voz alta é audível e, por isso, perceptível e o palavrão escrito numa janela do ecrã de computador emite apenas um ruído, o das teclas, que não se percebe. É esta a questão que me leva a escrever o texto pelo qual o InSensato Leitor agora passa as vistas – claramente porque não tem nada melhor para fazer.

Então e se os chefes pudessem identificar os sons das diferentes teclas, conseguindo dessa forma perceber o que os seus subalternos funcionários de meia-tijela escrevem em horário laboral? A questão é – há que admitir – pertinente.

Está visto que o futuro da relação patrão-funcionário passa por uma vigilância cada vez mais próxima da teoria Big Brother levada a cabo pelos chefes sobre os empregados. Amiúde – apesar de ligeiramente ilegal – já são instaladas câmaras de vigilância só para controlar os trabalhadores; e quem diz câmaras diz também sistemas de escutas e de monitorização dos e-mails, muito embora neste último caso seja impossível em tempo real saber-se o que o funcionário escreve – só se sabe quando o mail já seguiu… e aí já será tarde para evitar algum inconveniente.

Se os patrões tivessem alguma forma de identificar instantaneamente o som das teclas de computador premidas pelos empregados para escrever mensagens, o controlo seria, à falta de melhor palavra, total. Ou seja, se houvesse um curso que ensinasse quem manda a perceber o que quem trabalha (ou supostamente devia trabalhar mas não trabalha) escreve nos chats e nos e-mails – muitas vezes sobre os seus superiores – estou certo de que não haveria falta de formandos.

Estou, portanto, a considerar arranjar uma maneira de ensinar esta malta graúda a quilhar a arraia-miúda que recebe os cheques ao fim do mês como se nada fosse apesar de ter passado várias horas por dia a falar mal do chefe. Nesse sedntido, vou arranjar um plano de estudos e propor a criação do “Curso Avançado de Percepção Sonora de Teclado de Computador”. Nome pomposo, claro, para apelar ao público médio-alto - aquele com guito, entenda-se.

Sei o que está a pensar o InSensato Leitor, também ele provavelmente um assalariado com muito asco ao patrão e bílis solta em milhares de caracteres semanalmente, à revelia do patronato. Basicamente, está a dizer “Tu estás a lixar-me como gente grande, pá!”.

E eu sei que estou. Mas, como assalariado que (também) sou, tenho obrigação em sentir-me permanentemente injustiçado com o ordenado que aufiro. No entanto, em vez de falar mal do chefe (que também falo, claro), prefiro capitalizar uma boa ideia. E se são os patrões quem tem mais dinheiro para gastar… mais vale entalar a empregadagem (lamento imenso, malta!), que conta os tustos ao fim do mês com vista a um bem maior: o reforço da minha conta bancária.

Uma Nova Linguagem

Acredito que o comum dos mortais não se tenha apercebido ainda mas há uma nova forma de comunicação a nascer a nível global.

Chamemos-lhe Mimimóvelez (quem em estrangeiro se traduzirá, certamente, como Mobilemimic, ou coisa do género).

Em que consiste? Nada mais simples.

Segundo as últimas estatísticas, já há quase mais telemóveis activos no mundo do que gente a habitar o planeta. Há pessoas com mais do que um telefone celular e – ao que parece – a utilização deste tipo de aparelhos por focas de jardim zoológico e ratazanas citadinas também já está a ser considerado.

Maneiras que a malta usa muito o telemóvel. Tanto que passamos imenso tempo com o telefone encostado ao ouvido ou, pior ainda, andamos de um lado para o outro com auricular colocado na orelha a falar “para o ar” e não ligamos nenhuma quando alguém “de carne e osso” pára à nossa frente para nos dirigir duas palavras.

Aí, funciona um princípio mais ou menos básico: se não podemos falar com a pessoa que está à nossa frente (porque estamos a falar com outra ao telefone), limitamo-nos a gesticular, tentando fazermo-nos entender com uma espécie de mímica, fazendo um misto de linguagem gestual com expressão facial enriquecida e ainda articulação de palavras em absoluto silêncio mas com evidente exagero na abertura da boca (alegadamente para facilitar a leitura nos lábios). Pronto… afinal não era assim tão básico quanto isso.

Há uns dias, à saída do trabalho, ia a falar ao telefone e cruzei-me com uma colega de outro departamento que, no hall de entrada, também falava ao telemóvel. Nem um nem outro interrompeu as suas conversas telefónicas. Mas cumprimentámo-nos, ela avisou-me que lá fora estava um calor imenso, eu consegui que ela percebesse que já não a via há uns tempos valentes e ela desculpou-se por andar “desaparecida”; entretanto, eu disse que tinha de ir andando, ela apontou para o telemóvel como que a dizer que tinha de ficar ali “agarrada” àquela conversa e despedimo-nos, da mesma forma como nos cumprimentámos, com um sorriso simpático mas muito exagerado e um “Tchau!” dito sem se ouvir som nenhum. Aliás, em toda este momento de pura comunicação, só se ouviram palavras que fossem dirigidas aos telemóveis e não um ao outro. No fundo, comunicámos em Mimimóvelez.

O mundo não pára. E nós, com ele… a mesma coisa.

Sou, por principio, um defensor da boa comunicação. E mesmo sabendo que esta não é propriamente a melhor de todas as formas de comunicar, sei que é a melhor possível em certos momentos. Agora falta é ensinar esta nova linguagem nas escolas, para que se aperfeiçoe.

Mas, mesmo assim, a improvisar, acho que já nos vamos safando muito bem.

Narciso nos dias de hoje

Hoje pensei um bocadinho nisto e não resisti a transpor a minha (parva) reflexão para aqui, já que – está visto – este blog não passa de um depósito de coisas sem grande nexo que me passam pela cabeça (o que atrapalha muito a função da escova, do champô e do gel, como é óbvio).

Mas avante…

Se Narciso fosse nosso contemporâneo seria certamente uma popstar ou figura da socialite. Uma mistura de Paris Hilton (claro!) com David Beckham. Provavelmente seria uma estrela de cinema, para poder imortalizar a sua imagem no grande ecrã. Apareceria em todos os eventos sociais que pudesse, mesmo que para isso não dormisse. Posaria para todas as fotografias e compraria todas as revistas para poder admirar-se em todo o seu esplendor.

Seria também um viciado em compras. Não só para estar sempre na moda ou para melhorar a imagem, mas sim porque as lojas de pronto-a-vestir têm dezenas de espelhos, dando assim a chance de se poder mirar, qualquer que fosse o lado para onde olhasse.

Seria dependente da Internet. Teria um MySpace, um Hi5, MSN, Yahoo! Chat, ICQ, IRC e, claro, um blog só com fotos suas para poder mostrar a sua beleza ao mundo e para que o mundo comentasse a beleza das suas fotos, que enviaria também por e-mail a tantas pessoas quantas possível, bem ao estilo de “SPAM Narcísico”. Ah… e criaria, ele próprio, uma página oficial “Narciso’s FanClub” e, claro, teria um PDA com ligação permanente para estar sempre online.

E teria um… perdão… vários telemóveis, obviamente. Telemóveis de última geração. Não para contactar quem quer que fosse mas sim para aparecer em chamadas 3G (com imagem) e enviar MMS’s com imagens da sua cara e de corpo inteiro, para receber, na volta, elogios à sua formosura, por voz ou SMS.

Não se comprometeria com ninguém para poder desfrutar sozinho da sua perfeição e seria potencialmente suicida. Não morreria certamente afogado num lago, por tanto se tentar ver e abraçar no reflexo das águas… mas quase de certeza espetado por estilhaços de um espelho a que se agarrasse com demasiada força ou frustrado por não se ver numa publicação cor-de-rosa, por não receber comentários nos sites do ciberespaço, não obter respostas ao correio electrónico, ninguém se inscrever no clube de fãs online ou se, no telemóvel, começasse a receber SMS’s com mensagens dos tipo “tu kem ehs?!?”, “k keres? xato!” ou – muito pior – “ehs feiu komo tdo tds ux diax, pah!”.

Aí... não havia hipótese mesmo. Narciso teria um fim triste nos dias de hoje, estou convencido.

Talvez a Marilyn tenha sido exemplo disso, aliás.

O nefasto “Efeito TANG Laranja”

Eu gosto de TANG Laranja. É um sumo jeitoso, muito embora nunca tenha resolvido muito bem aquele trauma decorrente de, em miúdo, me terem dito profusamente (raio da televisão!!!) que seria igual a laranjas acabadas de espremer. Nunca lhe encontrei grainha. Muito menos alguma vez aquilo me soube a laranjas acabadas de espremer. Mas gosto. Quase tanto como Capri-Sonne… mas não tanto. Ainda assim… gosto. TANG Laranja é bom.

No entanto, desde há poucas horas, o TANG Laranja tem para mim um outro significado. Aliás, quase todas as metáforas que todos os dias me passam pela cabeça têm a ver com comida, bebida e outras coisas que alimentem o corpo e a alma. Neste caso, o TANG Laranja faz-me lembrar que (aparte a cena da mentirinha das laranjas espremidas), a vida muitas vezes também se assemelha a todo o processo de produção do sumo, inicialmente em pó, transformado depois em solução aquosa, doce e – bebida fresquinha – competente extintora da sede.

Quase todos os amantes do TANG – como eu – gostam de comer o pó, mesmo sem se lhe juntar água, directamente da saqueta. Em pó, o TANG é algo agridoce, pica na língua (que fica toda a alaranjada) mas não é desagradável; bem pelo contrário. Aquele sabor é o verdadeiro sabor TANG Laranja e mais nenhum. Qualquer conhecedor saberia distinguir o pó do TANG Laranja de entre vários outros pós de sumos do género. E, para muitos, o TANG podia ser só mesmo em pó. Porque, no fundo, é essa a sua essência.

Mas nem toda a gente gosta do TANG Laranja só em pó, porque não foi para isso que o TANG foi criado. Foi para ser complementado com água e assim se fazer sumo (mesmo não sendo igual a laranjas acabadas de espremer, como muito se apregoou, em tempos). E, esse sim, é do agrado de uma grande maioria. O TANG Laranja – em sumo – não é a essência do TANG Laranja – o pó – mas agrada a mais gente, porque o sabor intenso e agridoce do pó pode ser demasiado “arisco” para paladares mais interessados em coisas doces e suaves.

Por isso, a essência do TANG Laranja [o pó] dilui-se na neutra (e simples) água para, no fundo, se tornar mais popular, mais abrangente, mais bem aceite por uma grande mole humana.

Assim é, na vida também. A essência das pessoas (com o seu travo genuíno) pode ser do agrado de alguns mas não de todos. E, às vezes, em favor de uma maior aceitação, essa essência dilui-se para que o “produto final” seja mais doce, mais suave, mesmo que isso signifique que perca qualidade… e autenticidade.

Pessoalmente, acho este (a que chamo) “Efeito TANG Laranja” nefasto. Percebo que aconteça, mão não o vejo como providencial; pelo menos, não tanto como a tal maior mole humana de que já aqui se falou.

O verdadeiro amante do TANG Laranja gosta tanto dele em pó – agridoce, seco e marcante (na cor da língua) – como diluído em água… mas prefere-o claramente na sua essência, apesar de se saber de antemão que não é igual a laranjas acabadas de espremer (que, como é sobejamente sabido, não ficam em pó e cristais, saídas do espremedor).