Futebol de Mangedoura

Custa-me ser eu a ter de reparar no óbvio mas de vez em quando tem de ser.

Não parece, mas o futebol português está abençoado.

Os últimos dias são bem o exemplo disso. O Sporting, cujo treinador tem o nome do Papa (Bento; no caso, Paulo Bento), perdeu em casa com o Braga. O que não espanta, visto que papa nenhum ousaria vencer o Pai, Jesus; no caso, Jorge Jesus.

O Benfica empatou no Dragão com o Porto (onde também dizer haver um "Papa"), muito por causa de um tipo chamado Pedro que errou fortemente (ao assinalar uma grande penalidade inexistente) mas que, tal como o outro Pedro (o apóstolo), negará tudo pelo menos três vezes quando o confrontarem com isso, antes de finalmente se arrepender.

Ainda sobre este Pedro (o árbitro), que foi a figura maior do Porto - Benfica, aquele cabelo não engana. Tal perfeição de penteado, impecavelmente molhado e orientado da frente para trás, só se consegue de uma forma... e essa é a forma clássica: o método da lambidela de vaca.

Certamente, a mesma vaca que (já estando metida no mundo da bola, como "cabeleireira" de Pedro Proença) também serve a Selecção Nacional. Carlos Queiroz fez menção a ela, esta manhã. Mas pelos vistos não é vaca que dê a vazão de leite (ou jogadores, não percebi bem) que se lhe exige, de tal maneira que o seleccionador lembra que «Se nos sentarmos a beber o leite durante dez ou quinze anos e ninguém der de comer à vaca, o leite vai acabar por secar.» Ninguém quer isso, pois não?

Não. Aliás, se isso acontecesse à pobre da vaca, o burro (que passa horas esquecidas ao lado dela e da mangedoura, há cerca de dois mil anos) ficaria especialmente sentido e abalado, com a agonia da amiga. O burro que, afinal, até bem pode ser... Scolari.

Passou pelo futebol português e, a páginas tantas, perguntou se o burro seria ele. Ninguém lhe disse na altura mas agora a malta do Chelsea não lhe deu tal abébia. Sim, parece que o burro é quase de certeza ele. Se pedirem ao Zé (que ao que se sabe não é nada de "especial" na carpintaria mas safa-se bem como treinador e até já passou pelo Chelsea - onde, pelos vistos, não era suficientemente bom - como a vaca da selecção???), que confirme se a imagem do burro com que conhece da cena da natividade é ou não parecida com Scolari... é bem capaz de dizer que sim.

A mim, parece-me óbvio. Pode parecer que não mas a Cristandade olha de perto para o nosso futebol. Só resta saber quem, no fim, será o crucificado.

Ah!... A Maria, onde está?!... Como as mulheres em geral... a Maria não gosta de bola.

Para evitar o Síndrome "Monday"

Como sempre, o inSenso Comum está na vanguarda do Serviço Público em Portugal. Agora, e como é segunda-feira, uma sugestão para… as segundas-feiras. Poderia dizer ainda mais uma vez segunda-feira ou segundas-feiras mas acho que seria dizer muitas vezes segunda-feira ou segundas-feiras a uma segunda-feira e às segundas-feiras as pessoas não têm pachorra para jogos de palavras de pura palermice.

Por não haver grande paciência para o que quer que seja em dias assim, em início de semana, deixando para trás as folgas e a cama quentinha, penso ter descoberto uma forma de o choque do regresso ao trabalho não ser tão desagradável.

(Ah! A sugestão que se segue serve também para pessoas que tenham vivido desaires futebolísticos no fim-de-semana. Atente-se ao exemplo que referirei, a seu tempo.)

Penso que há pouca coisa pior que ter de enfrentar uma semana inteira de trabalho e lembrarem-nos do fim-de-semana (do qual temos de certeza muitas saudades e sobre o qual ficaremos a pensar se nos falarem disso), desconcentrando-nos irremediavelmente dos nossos afazeres laborais. Daí que me pareça de todo útil entrar no local de trabalho e, mesmo que aparentemente não faça muito sentido, começar de imediato qualquer conversa com algo como isto:

«Pois. Também estava a pensar nisso mas acho que não devia ser exactamente como estás a dizer para se fazer. Devia ser mais do outro jeito, de que já falámos há bocado.»

Desta forma, evitam-se todos os clichés de segunda-feira. Os bons dias, as perguntas de como foi o fim-de-semana… até as conversas incómodas sobre futebol, para quem viu o clube levar dois golinhos (fofinhos!) do último classificado do campeonato (lá está, o exemplo futebolístico, como estava prometido).

Assim, começa-se pelo meio da conversa (uma qualquer conversa, ao acaso) e isso fica logo tudo o resto despachado “à cabeça”. Por essa altura, já não fará sentido perguntarem-lhe como foi o fim-de-semana, por exemplo. Porque essa fase, simplesmente, já passou. Aí, o melhor que se pode fazer, perante a evidente estranheza do seu interlocutor, é dizer "Olha… mudando de assunto..." (e aí parte-se para outra coisa, já de trabalho, quase de certeza) mas nunca permitindo que a pessoa lhe diga "Então, olá! Como vai isso? Então esse fim-de-semana?...". Isso diz-se no início de uma conversa, nunca a meio.

Por isso, já sabe. Para que a segunda-feira não tenha para si aquele peso imenso das segundas-feiras – e na impossibilidade de começar a semana logo a uma terça – o mínimo que pode fazer é começar… pelo meio todas as primeiras conversas que tenha com as pessoas com que se cruza no trabalho.

Não diga que isto não é Serviço Público, se não serei forçado a lembrar-lhe que ainda faltam pelo menos 5 dias de trabalho árduo e chato até voltar a poder ficar no quentinho da cama até tarde ou que o seu clube muito provavelmente é aquele que levou dois secos dos tipos que iam em último lugar no campeonato. Veja lá se não se põe a jeito disso.

um polícia em cada... rotunda

Já há algum tempo que vinha pensando nisto mas desde ontem que para mim se tornou evidente ser necessário alterar a velha máxima "um polícia em cada esquina" para "um polícia em cada rotunda".

Ontem, em cerca de quatro horas, enfrentei filas de trânsito muito complicadas causadas por três acidentes (apenas chapa batida) que aconteceram em rotundas diferentes (duas delas com 300 metros de distância entre si). Na sua grande maioria, os acidentes desta natureza passam por um processo como este:

Os carros batem, os condutores saem e discutem, ninguém retira o carro do sítio, os condutores discutem um bom bocado mais, ninguém acede a preencher a declaração amigável, discute-se em plena rotunda com os outros carros a fazerem gincana tentando passar entre os automóveis acidentados e os condutores vestidos com os coletes fluorescentes que vão discutindo, alguém finalmente chama a Polícia, a Polícia demora, os condutores acidentados continuam a discutir e mostram um ao outro os danos (mínimos) que têm nos seus carros, os agentes da Polícia chegam depois de fazerem gincana entre os carros na fila criada até ao centro da rotunda, os condutores discutem, os outros condutores apitam, os polícias analisam o local e os carros acidentados, os condutores discutem, os polícias tomam notas, ouvem-se muitas buzinas, os polícias medeiam por fim a discussão que ainda continua entre os condutores acidentados vestidos com os coletes fluorescentes e concluem que tudo se poderia ter resolvido com o recurso à declaração amigável, os condutores acidentados discordam e discutem então com os polícias que viram costas e vão embora deixando os condutores a discutir sozinhos um pouco mais até que preenchem a declaração amigável, tiram os carros e seguem o rumo normal da sua vida, aborrecidos com o sinistro mas felizes por poderem despir os hediondos coletes fluorescentes. Entre o acidente e o momento em que toda a gente vai à sua vida passam pelo menos 45 minutos, uma hora... Nesse tempo, o trânsito acumulou-se de tal forma que ainda deverá demorar a escoar e ninguém garante que, com os atrasos dos condutores retidos nas filas não dêm azo a novo acidente precisamente na mesma rotunda apenas alguns minutos depois da resolução do anterior. E, se acontece, o processo recomeça.

Se, de facto, houvesse um polícia em cada rotunda, haveria duas grandes vantagens, a meu ver:

1. em caso de um acidente ser mais sério, seria uma excelente testemunha e accionaria de imediato os meio necessários para a resolução do problema;
2. nos acidentes de "beijinho" ou pouco mais, praticamente nem deixava os condutores sairem dos carros, quanto mais andarem a discutir vestidos de fluorescente no meio da rotunda - «Vá!!! Desapareçam! Vão lá resolver isso no próximo parque de estacionamento que encontrem e não empatem aqui, que esta gente tem mais que fazer! A'ndar! T'á'ndar! Siiiga!!!!»

«Como Atormentar o Meu Vizinho»

Descobri que alguém veio aqui ter, depois de ter feito uma pesquisa no Google por «como atormentar meu vizinho» (a prova está AQUI).

Na senda de prestação de Serviço Público que é apanágio deste blog, aqui vai a resposta a essa tão nobre dúvida:

1) Se viver num apartamento... tire férias. Longas, se possível. Mas antes de partir de viagem para outra qualquer parte do mundo, assegure-se que a sua porta é impossível de arrombar, que as suas janelas estão fechadas e tapadas por painéis de ferro, tal como deve garantrir que as persianas (se possível, de metal) estão muito bem fechadas. Ou seja, faça tudo para que ninguém possa entrar em sua casa. Depois, mesmo antes de fechar a porta e ir de férias, ligue a aparelhagem, a televisão, o rádio da casa de banho e o da cozinha, o leitor de dvd (se tiver um sistema home cinema... tanto melhor)... enfim... ligue TUDO, e puxe todos os volumes ao máximo. Depois dê à sola. Sim... custa algum dinheiro em electricidade... mas quem quer atormentar um vizinho como gente grande não deve olhar a esses pormenores.

2) Se viver numa vivenda, é mais complicado. Mas pode sempre... tirar férias também. Assegure-se é que o elefante que alugou ao circo itenerante que apareceu lá na terra não comeu nos últimos 12 dias e, antes de zarpar para outras paragens, atire tudo o que ele possa achar interessante para comer para o maior número de locais em que o paquiderme possa fazer estragos (se hover jardim e/ou quintal, vai ver que será bem sucedido); ah... e se o automóvel do seu vizinho estiver estacionado ao ar livre, aconselho à colocação de amendoins bem no meio do capot e do tejadilho*. O aluguer de animais circenses está um bocado carote?!... Mais uma vez... não é altura de fechar os cordões à bolsa! Atazanar o seu vizinho em grande estilo não é coisa que se faça com a mente posta nas vacas magras nem nos apertos de cinto.

Agradecido?...

Não tem de quê!

* - se não houver elefantes disponíveis... não desista. Hipopótamos ou rinocerontes também prestam um bom serviço. Tem é de saber exactamente o que cada um come e certificar-se que não comem nada nas cerca de duas prévias ao início das suas férias.

"NonSenso" Comum

De vez em quando, faz-nos bem parar um bocadinho e desentorpecer a mente com pequenas conversas nonsense. A mim, pelo menos, faz. E os chat's e messenger's são ferramentas ideais para isso. Aconselho vivamente a prática (sempre que possível) diária deste tipo de exercício, a bem da mais básica sanidade mental de cada um. É barato (muitas vezes, gratuito) e, no fundo, só tem vantagens. Atente-se no seguinte exemplo: uma conversa que tive há pouco com uma amiga minha no Bate-Papo do GMail (passe a publicidade, claro).

Ela: Logo vi que andavas por aqui... :-)
Eu: Andar... não ando. Estou sentado aqui. Mas a cadeira tem rodas. Pode "andar" qualquer coisinha, se eu quiser. (Eu sou um gajo com bué poder!...)
Ela: Huuuuuu! Que máximo! Uma cadeira com rodinhas! Também quero uma!
Eu: Tem rodinhas porque a cadeira não é minha.
Ela: Ah…
Eu: Se fosse minha, era com rodas de jipe, no mínimo.
Ela: Todo-o-terreno.
Eu: Sim. Coisa à grande.
Ela: Para te poderes deslocar em todo o tipo de piso… bem pensado!
Eu: Óbvio! E para poder atropelar malta sem sequer me aperceber. Malta... que seja pequenina, claro... e bichos de pequeno porte também.

(2 minutos depois…)

Eu: Sabes… parece-me cada vez mais que a cena do "sorte no amor, azar ao jogo" ou vice-versa está totalmente errada. Cá para mim, se eu tiver sorte no EuroMilhões, amor nunca me vai faltar. Aliás, o que não deve faltar para aí é gajas a quererem dar amor a um tipo que ganhe o EuroMilhões.
Ela: Mas olha o exemplo do velhote que pôs anúncio no jornal!!! Também não lhe faltaram velhotas... e olha que ele até foi exigente... Não podiam estar interessadas no dinheiro dele!!!!
Eu: Nunca se sabe. Um tipo a bater a bota pode valer muito guito, mesmo que não tenha. Repara; por qualquer merdinha o velhote cai para o lado, morre e ainda se ganha um guito à maneira, por negligência de alguém!
Ela: No caso do meu irmão... se a mulher bater a bota... a casa fica paga... Sempre são 30 mil contos! Ainda vale dinheiro a gaja! E eu que não dava nem um cêntimo por ela! Já viste?!
Eu: Pois… Parece que sim. E nem sequer é velha, estás a ver?

Bom... Estou como "novo"! Agora... de volta ao trabalho, o "tal" que nos atrofia os miolos...

O Método Para Ser Um BOM Marido

Na senda do Serviço Público prestado por este blogue desde a sua origem, aqui vai uma pequena word of advice para homens que estejam a planear contrair matrimónio ou que, já o tendo feito, se tenham apercebido de que ser considerado um bom marido é bem mais complicado do que haviam antecipado.

A chave para ser um bom marido é não ser sempre um bom marido; aliás, na verdade, ser um mau marido é, potencialmente, a melhor política para ser um bom marido. Entendo que isto possa parecer algo complicado de perceber... mas eu explico.

Realmente, não há grande ciência nisto, apenas visão e pragmatismo.

Os homens que se esforçam todos os dias para serem bons maridos (um esforço nobre, diga-se a bem da verdade) lavam a loiça, cozinham, compram objectos de decoração catitas para casa, dão presentes e tentam ter uma surpresa nova diariamente para a a mulher. A consequência disso é só uma: quando alguma destas coisas falha ou simplesmente não acontece, o marido é logo "julgado e condenado"; é um mau marido porque... falhou.

Quem, pelo contrário, se mostra desleixado a maior parte do tempo pode ter mais sorte. É que, quando decide "brilhar" fazendo um miminho ou sendo prestável em casa, fica extremamente bem visto. O que é raro tem sempre mais valor, certo? No casamento, os esforços para ser um bom marido são avaliados da mesma forma.

Isto não invalida que ser sempre (todos os dias, a todas as horas) um bom marido seja positivo. É. Só que exige muito empenhamento, vontade, método e afinco. Nenhum homem tem isso tudo. Sendo assim, o melhor é mesmo jogar pelo seguro e ser, no mínimo, um marido sofrível ou - vá - negligente. Só assim - apesar de parecer paradoxal - se pode aspirar a ser mesmo um bom marido. É estranho mas é verdade.

Alerta aos (Potenciais) Consumidores

Acho que é consensual isto ser uma consequência dos tempos em que vivemos. Os avanços tecnológicos e a criação de novos produtos em todas as áreas implicam (quase que directamente) o surgimento de novas e inúmeras necessidades (ou sensação de necessidade) nas pessoas. E, na verdade, ninguém pode dizer que é a excepção a esta regra… porque não é.

Mais cedo ou mais tarde, todos nós acabamos por ficar de certo modo dependentes de algo que não víamos (ou sentíamos) como necessário há uns anos. Os telemóveis são o melhor exemplo disso. Mas há muitos mais exemplos.

Nesse sentido, vejo-me na obrigação de aqui prestar (mais um) serviço público (como é apanágio deste blogue, desde a sua criação).

Aos dois únicos leitores que ainda vêm a este estaminé (se é que são assim tantos), deixo então o seguinte conselho: (se ainda não experimentaram) não experimentem usar papel higiénico humedecido.

A razão para este alerta é simples. A verdade é que ninguém precisa realmente de usar papel higiénico humedecido mas, uma vez que experimenta, parece ser inevitável colocá-lo nas listas de compras de supermercado até, mais ao menos, … ao fim da vida. Porquê? Porque, a partir da primeira experiência com esse produto de limpeza corporal, não mais o uso de papel higiénico tradicional perece ser tão competente como até ali parecia ser. É que nem a roupa interior parece assentar bem, logo a seguir a usar só o papel higiénico tradicional, sem recorrer ao humedecido. Sem se perceber, cria-se uma necessidade até àquele momento inexistente.

Por isso, acho de todo o bom-tom chegar-me à frente e prestar este serviço público que nada tem de má vontade ou reprovação em relação ao produto em causa (deixa a malta limpinha!); apenas e só se destina a incentivar a poupança de uns cobres a quem ainda não sente a necessidade de ter o rabinho limpo com paninhos de fibra humedecidos e com aromas de flores, frutas ou outras essências inegavelmente agradáveis ao olfacto (como convém, dada a função do produto).

Eu bem sei o dinheiro que vou deixar de poupar até ao resto da vida. Sim… eu já me apercebi que estou no “ponto de não-retorno” e fiz as contas… Logo a seguir, curiosamente, até fui à casa de banho… E voltei de lá limpinho!... Uma maravilha!...

WCBooks©

No Dia da Poesia… um InSenso sobre Literatura… ou mais ou menos isso.


Há muita gente que diz – e acho mesmo que o diz com a sensação de que faz um figurão ao dizê-lo – que tem, de momento, tem dois (ou mais) livros à cabeceira, que vai lendo mais ou menos à vez. Sinceramente, parece-me bem, embora pessoalmente não me dê bem com esse conceito, já que adormeço exactamente à passagem dos olhos pela 15ª palavra quando me aventuro a ler na cama.

Também por isso – mas não só por isso (acima de tudo, é porque gosto) – eu… bom… eu… tenho dois livros mas é na casa-de-banho. Livros que vou lendo, obviamente, consoante as vezes em que vou com algum tempo para perder numa divisão da casa em que sei que ninguém ousa perturbar-me enquanto estou “ocupado” e para enriquecer a minha paupérrima cultura literária.

Esta minha opção tem vantagens e desvantagens, claro. Uma das mais-valias reside no facto de que estando ali, na casa-de-banho, sem ninguém a chatear a moleirinha, à leitura posso juntar alguma meditação feita em paz, apesar do eventual odor desagradável que por ali paire (essa é uma desvantagem). Por exemplo, nesses momentos de reflexão, pensei que seria interessante fazer uma espécie de intercâmbio gratuito de livros de casa-de-banho. Se cada pessoa que tem o mesmo hábito de leitura que eu tenho pusesse à disposição livros que já leu no WC para receber em troca livros que outros igualmente colocassem à ordem de quem tivesse o desejo de trocar… toda a gente que lê nas casas-de-banho de Portugal poupava uma pipa de massa e fortalecia-se a luta em favor da cultura literária no nosso país.

A ideia é boa – eu sei que é – mas, lamentavelmente, não só me demorou algo a congeminar (logo, passei um bocado mal com o cheiro) como não tenho a certeza se alguma vez este conceito dará frutos, visto que antevejo imensas resistências derivadas do facto de tudo isto requerer manuseamento de livros manuseados anteriormente por estranhos em horas de recolhimento, sim, mas de pouca higiene. E bem se sabe que os livros guardam o cheiro do sítio onde são guardados durante mais tempo.

Tenho uma certeza. Esta será uma questão sobre a qual vou continuar a reflectir nas minhas idas à casa-de-banho, as tais em que ponho em dia a leitura de Humor e livros de Reportagem. Ah… e acabo de aproveitar para revelar os meus géneros preferidos na eventualidade de alguém se interessar por esta coisa do intercâmbio com o nome embrionário WCBooks© e tenha livros que me queira dispensar ou solicitar, obviamente.



PS: Também aceito “negociar” troca de livros de banha desenhada e desconfio que no WCBooks© seria (ou será) um dos géneros mais transaccionados.

Quão Parolo é Você?

Há coisa de mais ou menos uns tempos, fiz um programa de rádio. Também por essa altura, tive uma conversa com uma amiga minha que me deixou a pensar. Nada teriam a ver estas duas coisas, uma com a outra, se não houvesse algures um denominador comum (que é – segundo o que ouvi dizer uma vez em que estava... inocentemente... de orelha espetada numa porta – algo que costuma relacionar uns factos com outros, fazendo uns ter a ver com os outros).

Pois é. Quando pedi aos meus amigos e conhecidos sugestões para o nome do programa que haveria de lançar no éter (sempre quis dizer isto, embora seja de uma parolice imensa – mas sobre isso já falaremos mais em pormenor), as propostas – tenho de confessar – chocaram-me acima de tudo por uma certa… como é que se diz…?... Ah! Palermice! Isso! Exemplo: “Com o K@ no ar… é sempre a bombar!” Palerma? Penso que a resposta é óbvia.

Tentei fazer ver isso ao autor de tão belo slogan. Tudo correu bem (leia-se, o tipo pensava que eu estava a brincar com ele quando lhe disse que não podia usar aquela parvalheira no FM) até ao ponto que lhe tive de berrar aos ouvidos que a frase era parola. Aí o gajo chorou e até hoje não me fala – pronto… revelou-se nesse momento o lado feminino dele (o que é saudável, entenda-se, mas não dá grande jeito se for numa altura em que se fragiliza o ego da pessoa em causa porque de repente é um pranto e um dramalhaço que ... faz favor!).

No entanto, não podia ter sido de outra forma, visto que segundo uma fórmula que eu próprio criei – e que, portanto, é boa – [Parolice = (Palermice Natural + Parvoíce de Discurso + Dúbias Opções no Vestuário) x Presunção de que se é o Maior : 100], a sugestão do meu (ex-)amigo era qualquer coisa como 87% parola, o que é – convenhamos – muito para um nome de programa de rádio e, logo, inaceitável.

Quanto à outra conversa (a tal que me deixou a pensar), foi sobre um terceiro. A minha amiga disse-me que, uns dias antes, uma colega de faculdade tinha chegado à beira dela toda animada por ter conhecido um tipo muito porreiro na net mas que no dia seguinte já a animação tinha desvanecido, porque quando os dois se encontraram para conversar e beber um café ele lhe tinha parecido (e passo a citar) «subtilmente parolo».

Esclareci a minha amiga de imediato, dizendo que a minha fórmula (de natureza puramente científica) não permitia meios-termos como subtilmente parolo. O que a malta precisa é de percentagens. Para isso, pedi-lhe para perguntar à colega como o tipo lhe pareceu antes e depois do encontro. A resposta foi que, antes, ele lhe tinha falado de filmes (bons) de que, alegadamente, gostava, de (boa) música e de (bons) hábitos de exercício físico que defendia e praticava. Depois, pelos vistos, o discurso foi outro. Que “ganda filme” (que tinha visto na televisão antes de sair de casa) era o “Stallone: Prisioneiro”, que estava super contente por já haver uma versão “do caraças” do tema Kayleigh dos Marillion que a banda de bailes de uns amigos (chamada “Báylamâky”) tinha tocado no salão do Desportivo lá da terra dele e, para completar o ramalhete, o moço trazia a camisa branca bem aberta para ver os três pêlos do peito e a corrente de oiro que trazia ao pescoço. Ah! E tinha barriga de cerveja.

As contas foram feitas num ápice. O gajo era 99% parolão (mais de 100% parolo e mais 99% do grau acima disso: parolão – ou parolaço, conforme o gosto de quem classifica o sujeito em causa). A única coisa que não o dava como totalmente parolão era o facto de até achar o Kayleigh uma boa música – e há que dar valor a isso. Mais de resto, qual subtilmente parolo, qual quê?

A moça – sabendo disto, vim a saber – chorou muito e até hoje não fala com a minha amiga. De repente, deixou de se interessar por tipos que a contactem no Messenger e fez uma data de novas amigas, bem como cortou o cabelo curto e desenvolveu um súbito e forte gosto por camisas de flanela de lenhador e botas da tropa. Pronto… ao que parece, revelou-se-lhe assim de repente o lado masculino (o que, entenda-se, até é muito saudável… Só é chato é ser… deixa cá ver… 93% parolo).

O Drive-Thru dos McPaizinhos

Por viver junto a uma escola, sou forçado a escrever este InSenso de alerta ao Ministério da Educação. Instituição que, também neste assunto (como, basicamente, em todos os outros), anda a dormir um bocado na formatura.

O acompanhamento da entrada e saída dos miúdos pelo programa Escola Segura é um bom princípio mas não resolve todos os problemas das entradas e saídas das crianças e dos jovens nos estabelecimentos de ensino do nosso país.

Aliás, os agentes de autoridade destacados para as escolas até são eficientes a evitar o crime (rapto, tráfico de drogas, violência física e verbal, etc.) quando a campainha toca pela manhã ou ao fim da tarde mas, por outro lado, são completamente impotentes no que toca a dominar quem mais problemas cria nessas horas delicadas de chegada e partida dos alunos: os pais.

Quem – como eu – mora à beira de uma escola sabe disto perfeitamente, porque sair ou chegar de automóvel a essas horas torna-se – se não impossível – uma tarefa terrivelmente complicada, dada a gigantesca aglomeração de carros (maioritariamente do segmento familiar; grandinhos, portanto) que se juntam à porta dos liceus, primárias, creches e colégios de Portugal às 8 da manhã ou às 5 da tarde, mais coisa menos coisa.

Tantos são os automóveis estacionados em cima do passeio (mesmo “em cima” da porta da escola) e parados em plena via à espera (para também ter a oportunidade de estacionar “em cima” da porta) que a rua fica num engarrafamento pegado. Por que é que isto acontece? Porque os papás querem (e querem… porque querem) deixar os filhos DENTRO da escola. Não ali perto, não; lá dentro mesmo. Poder, não podem. Conseguir, não conseguem… Mas lá que querem, querem! E porque não podem, tentam; sendo que o melhor que conseguem fazer é estacionar no local mais próximo da porta, para que seja só necessário aos rebentos tirar o pé da viatura e já estar em terreno escolar.

Evita-se assim – e os papás é que “sabem” sempre o que é “melhor” para os seus filhos – que os “coitadinhos” dos meninos não andem muito (sim… passar na passadeira desde o outro lado da rua faz muito mal às crianças). Logo de seguida vem o carro imediatamente atrás e faz o mesmo. Assim se passam uns bons (e largos) minutos de grande sentido cívico dos encarregados de educação e de agradável espera dos habitantes da zona.

Senhora Ministra da Educação, andamos distraídos, não andamos? Então não está bem de ver que esta situação (a que se pode assistir de Norte a Sul – não sei se nas ilhas também assim será) tem uma solução tão fácil quanto boa para a sua imagem pública (que, convenhamos, actualmente não é assim grande coisa)?

Basta que se permita aos paizinhos entrar MESMO pelos portões das escolas e criar um corredor rodoviário em torno dos edifícios das mesmas, com uma saída na outra ponta. Bem ao jeito de um McDrive, os papás poderiam deixar os filhos já dentro da escola (os meninos nem precisavam de andar para lá chegar… porque já lá estavam). Não lhe parece bem, Senhora Ministra? E quem disse que a fast-food nada traz de bom às nossas vidas?!?

Tudo bem que os agentes da Escola Segura se calhar ficavam sem grande coisa para fazer… mas a cena da mobilidade de excedentários está em grande (nas vossas cabeças, pelo menos). Pense nisso. A mim dava-me um jeito desgraçado para poder entrar e sair melhor do parque de estacionamento do meu prédio de manhã e ao fim da tarde. Veja lá disso, ok?

Uma questão essencial

Sou um acérrimo defensor de que todos devemos ocupar da melhor maneira a mente, de modo a que as questões essenciais sejam tratadas com a eficiência devida, sem pensamentos banais que atrapalhem o processo de reflexão, cognição e processamento de informação por parte do nosso cérebro.

Ou seja, todos os momentos são bons para pensar, desde que o pensamento seja racional e cuidadosamente direccionado para assuntos que interessem mesmo e não para qualquer coisita sem jeito nenhum; as chamadas banalidades, no fundo.

Foi precisamente com base nisso que aproveitei uma “viagem” de 9 andares num elevador (o tempo que passamos em elevadores é bom para frutuosas reflexões) para pensar em algo de importância extrema:

Deve ou não um gajo soltar gases quando está num elevador?

(a quem discorda da verdadeira importância do tema e acha que não se deve perder tempo com esta absolutamente necessária reflexão, despeço-me aqui, pois a leitura do que resta deste InSenso vai contra essa ideia; a si, então, que fique bem e até um outro dia!... aos outros… continuemos!)

A resposta à pergunta pode ter várias respostas sendo que…

1… se houver mais alguém no elevador, é NÃO. A não ser que o elevador seja grande e esteja muita gente, nesse caso a resposta é TALVEZ. Só com duas ou três pessoas lá dentro, com mais ou menos facilidade, um tipo que se alivia é descoberto rapidamente (não… o truque do olhar acusador para o colega do lado nunca resultou verdadeiramente). Com mais malta, talvez passe. Mas só talvez. Não é garantido. Por isso, talvez não seja aconselhado.

2… se o trajecto for o descendente, para o hall de entrada do edifício, é NÃO. Nunca se sabe se estará lá alguém em baixo à espera de tomar o elevador para cima e que vai perceber imediatamente que foi o gajo que acabou de sair que empestou a cabine toda com um pivete pior do que o do enxofre. Para além da natural vergonha imensa passada se se tratar de um conhecido nosso (vizinho, colega de trabalho, etc.), até se pode dar o caso de ser uma pessoa desconhecida mas que até nos conviria vir a conhecer e dessa forma nunca haverá sequer a mínima chance de que aconteça. Neste grupo incluem-se as pessoas realmente importantes, tipo VIP’s, patrões com quem nunca falámos mas a quem nos daria jeito pedir um aumento num futuro próximo e gajas (ou gajos) boas (ou bons) que eventualmente desejaríamos “afiambrar”. Aliás, é sabido que o amor da nossa vida pode surgir a qualquer altura. Convém que não se deite tudo a perder por um alívio intestinal aéreo.

3… se o trajecto do elevador for o ascendente, a resposta é TALVEZ SIM. Pronto… num edifício de escritórios ou qualquer um outro que seja mesmo muito concorrido, haverá sempre gente a entrar e sair, tanto a meio como no final da viagem e, se assim for, o melhor é aplicar a regra do ponto 1. Mas se for um prédio de habitação, dificilmente haverá mais quem queira, a meio do trajecto ascendente (tipo, no 3º ou 4º andar), entrar para ir mais acima; o mais certo é querer descer e não subir. Por isso, e se o nosso objectivo for enfiar-se em casa logo a seguir a soltar um gás no elevador, se calhar não virá grande mal ao Mundo por soltá-lo (ou… dar-lhe liberdade, que é uma expressão mais simpática), porque… pá… não há – é sabido – nada como a sensação de alívio que isso dá… e… porra!… era um galo de todo o tamanho que, lá em cima, (por exemplo) o vizinho da porta ao lado ou alguma visita dele tivesse escolhido precisamente aquela hora para sair de casa e pegar o elevador. Também… se acontecesse isso, o raio do tipo ou tipa só merecia era mesmo levar com o cheiro, que era para aprender a escolher melhor as horas para decidir ir à rua, não é?!?...

Relembro que tudo isto foi pensado num trajecto descendente de 9 andares de um elevador. Não soltei o gás que me apetecia soltar mas pensei muito nisso. Aproveitei esses 9 andares e pensei nisso cuidadosamente. Pensar nisso é essencial, parece-me a mim. E pensar em coisas essenciais é usar racionalmente o nosso cérebro.

Quem disser o contrário, estará certamente a mentir.