post escrito para lá das 3 da matina por uma razão muito específica

Há já algum tempo que cheguei à conclusão de que sou parvo. Quase todos os dias me dou a mim próprio razões para continuar a pensar desta forma e a não perder essa noção de mim mesmo. Quase todos os dias... e em algumas noites também - não todas porque em estando a dormir sou um gajo muito mais ajuizado, muito mais porreiro e, consequentemente, menos palerma.

Esta noite, a esta hora, talvez por estar acordado (mas não só por isso), volto a perceber que sou parvo. Porquê?...

Há uns dias decidi mudar o nosso quarto. Até lá, dormíamos a meio da casa; agora, dormimos no extremo da casa. Vantagens: já podemos começar a tratar do quarto do bebé (que será feito no nosso antigo quarto, a meio da casa) e estamos muito mais perto da casa-de-banho (o que faz o nosso actual quarto parecer uma espécie de suite). Desvantagens: ... estamos muito mais perto da casa-de-banho... e de todas as casas-de-banho deste lado do prédio, porque todos os andares são iguais.

Está visto que quando decidi mudar o quarto (carregar mobílias pesadas sozinho e tudo mais) descurei o facto de que estar perto de casas-de-banho significa ouvir ruídos de... casa-de-banho sempre que alguém... utiliza uma casa-de-banho. E de vez em quando esses ruídos aparecem às 3 da manhã, porque tanto o vizinho do oitavo como o vizinho do décimo decidem ir à casa-de-banho um a seguir ao outro. Ora, esta noite... este vizinho deles, o do nono andar, primeiro acordou com o som do autoclismo de um e depois ouviu (entre o azedume pelo sono interrompido e o simples desconforto da situação) o som do "repucho urinal" do outro, seguido da inevitável descarga de água do respectivo autoclismo.

São 30 segundinhos que, de repente, parecem um quarto de hora e que, de "ouro", poderão só ter a cor do líquido vertido pelos vizinhos nestas operações (o que dá também azo a outro problema: a imagem mental - muito difícil de apagar - com que se fica para o resto da noite).

Chego, por tudo isto, (de novo) à conclusão de que sou parvo. FUI-o no dia e na hora em que tive a "belíssima" ideia de mudar JÁ de quarto (a cerca de SETE meses do nascimento da criança), tanto quanto SOU-o hoje, agora, esta noite (madrugada) em que, em vez de não fazer caso de ouvir a malta do prédio a mijar a meio da noite, me pus a matutar sobre isso e mesmo a escrever um post acerca do assunto, abrindo (escancarando) as portas para uma noite inteirinha de insónia mais do que certa.

"Que cera...cera!..."

Uma aturada observação do facto nos últimos tempos leva-me a crer que produzo hoje muito mais cera nos ouvidos do que há uns anos.

Não julgo que isto seja forçosamente um defeito, não tenho a certeza que isto me traga uma boa oportunidade de negócio mas creio que, pelo menos, me torna hoje um sujeito mais interessante do que há uns anos para a indústria da decoração, na sua vertente de produção de velas.

Ora aí está um válido motivo de orgulho e não uma forma vazia de vaidade como algumas pessoas têm, pensando que são interessantes por algum motivo fútil, como ser inteligente, por exemplo.

Flagrantes da vida (de casado) real

Tenho umas calças de pijama óptimas, quentinhas e que são muito práticas por não terem etiqueta que "obrigue" a vesti-las de maneira "x" em vez de "y" (coisas que um gajo preza - incompreensivelmente, mas preza). Por isso, estranhei o comentário da minha cônjuge:


- Olha! Vestiste as calças ao contrário!

- Pfff! Não vesti nada! Já te disse que estas não têm etiqueta e visto-as como eu quer...

- Xu... Estão do avesso.

- Ah... ok...

post involuntário mas quase obrigatório

Tenho mil e uma coisas para fazer (que não incluem estar ao computador a escrever posts no blogue) mas tenho...

... um pé de tal forma dormente que não consigo levantar-me daqui de maneira nenhuma, pelo menos nos próximos minutos. E, sendo assim, mais vale gastar este tempo a escrever um post (este), à espera que a dormência passe de uma vez.

2 RRAN’s*

(*- Duas Resoluções Repentinas de Ano Novo)

Acabo de tomar duas decisões, assim de chofre. Uma, porque me apercebo que 97,3% das minhas peúgas têm o chamado buraquinho, ali na zona dos dedos – algo que, obviamente, se deverá a intervenção criminosa de alguém mal intencionado a querer fazer-me passar vergonhas quando me descalço em público (não acontece muitas vezes, mas volta não volta…) e torrar-me a paciência todas as manhãs quando tento encontrar UM par que não tenha furo no lugar do dedo gordo, uma tarefa de todo em todo impossível. Por isso, senhores do Continente do Oeiras Parque, ficam avisados para repor imediatamente o stock de peugâme tamanho 43-45 em todos os modelos (especialmente em cores escuras), porque eu vou renovar por inteiro a minha gaveta peúgal. Obrigado.

A outra resolução tem a ver com esta… e não tem. Tem a ver, só porque também para isso vou precisar de peúgas em condições e nada mais. De resto, a minha recente aquisição de “pneus” novos…

… leva-me a tomar a decisão de que está na hora de começar a fazer uns quilómetros com eles.

há uma certa sensação de obesidade...

...quando a malta se senta no sofá com ripas (que sempe me pareceram muito fortes) e ouve-se um estalo... curiosamente, muito parecido com o som de uma ripa de madeira a partir. Há ali um momentinho em que a malta se sente um bocadinho pesada de mais. Mas depois olha-se para a ripa em causa e essa sensação de obesiade passa por completo... para, logo de imediato, se ter a certeza absoluta de que sim, há peso a mais neste corpo.

e, finalmente, chegou "aquela" semana!

Caraças! Mas - atenção - «Caraças!» dito no bom sentido. Tipo «Ah! Caraças! Assim é que se está bem!!!» mas não exactamente. Só «Caraças!», com um grande sorriso a acompanhar.

E porquê tanta boa disposição? Simples. É que é chegada uma das melhores semanas do ano - curiosamente, a última. Aquela semana em que, qualquer compra que se faça no supermercado incluí... álcool! Caraças! (com um sorriso grande e expressivo, não esquecer)

Aliás, não tenho grandes dúvidas em que esta seja a semana em que mais bebidas alcoólicas (em quantidade e tipo) entram em minha casa, sem que me sinta minimamente culpado por isso, como em todas as outras 51 semanas do ano. Isso é muito bom!... Caraças!...

:-)

feitas as contas ao natal...

...não posso deixar de analisar, mesmo que só de passagem, os presentes que recebi na reunião de família, no dia 25. Para casa trouxe três garrafas de vinho, um wok e um pijama. Deduzo, por isso, que a minha família julgue que, pelo menos em casa, sou um preguiçoso imenso que dorme demasiado, só penso em comida e abuso um bocado dos líquidos de tons rosados (que não sejam sumo de romã).

olá... eu sou a (in)sónia!

Não dormir é coisa para deixar qualquer um à beira de um ataque de nervos. Toda a gente sabe disso. É um facto unânime. E mesmo que não seja assim tão unânime, eu acho que toda a gente devia achar que não dormir seria coisa para deixar qualquer um à beira de um ataque de nervos. Caso seja uma das pessoas que não ache isso, pode sempre fazer-me a vontade e dizer que acha, só para que eu não fique mal disposto.

Quando não consigo dormir, eu fico um bocadinho intratável (só um bocadinho). O mau humor é garantido durante toda a noite (e possivelmente durante todo o dia seguinte também). Resmungo, dou voltas na cama, levanto-me, vou ver televisão, tenho ler ou escrever alguma coisa... mas o mais certo é que me dê para as coisas mais bizarras que se possa imaginar. Há duas noites, a coisa correu-me seriamente mal e acabei - eu que detesto canais de música na tv cabo - a fazer zapping entre as 5 e as 6 da manhã por MTV, MTV TWO, MTV Dance (sabe Deus...), VH1, VH1 Classic e MCM. Um degredo, para quem foge destes canais como o Diabo da cruz.

A coisa foi ruim de tal forma que ao fim da madrugada (ali mais ou menos durante a chamada aurora), resumi todas as musicas ouvidas num "dueto", no mínimo, improvável mas que me pareciam ter sido as... "melhores" da madrugada de zapping (ou então, as únicas de que me lembrava, na verdade). E eis as minhas duas eleitas, só para se perceber como uma noite de insónia pode resultar nas coisas mais bizarras:

Nickelback: Rock Star*

&

Paul McCartney: We All Stand Toghether

* - By the way... grande vídeo, este dos Nickelback! Do melhor, na sua complexa simplicidade. Juntar a simples malta anónima verdadeiras "rock stars" (desde Nelly Furtado, Kid Rock, a actriz Eliza Dushku, vários rappers, um jogador da NBA e coelhinhas da Playboy) é tão simples quanto genial, quando o tema da canção é mesmo esse: "Eu quero ser uma rock star!!!"

champ'uva & cabel'êbedo

Na minha infindável senda de encontrar um champô que não me f... que não me lixe o cabelo, há dias decidi experimentar um da Corine de Farme, de extrato de uva. Este:

No entanto, desde aí, o meu cabelo (apesar de não estar em má "forma física") tornou-se praticamente impossível de domar. Revolto como nunca, o cabelo está agora mais despenteado do que alguma vez esteve. A minha conclusão é a de que não é o champô de uva que é mau mas sim o cabelo que está permanentemente bêbedo.

PS: Dão-se alvíssaras - muitas - a quem me disser a marca de um bom 2 em 1 que não me deixe o couro cabeludo mais vermelho que uma camisola do Benfica

a fervilhar de motivação!!!

Estou com estou uma vontade imensa de ...

...?

... zero... Curiosamente, não me ocorre nada para completar a frase que comecei.

uns tiros na minha ignorância

Esta manhã (ainda pela aurora), acordei e ouvi aquilo que me pareciam ser tiros. Um "aqui", mais três "ali", mais dois "acolá"... numa sequência sem sequência nenhuma. Por ter vivido em miúdo numa aldeia muito rural, reconheci de imediato que barulhos eram aqueles e nem sequer me passou pela cabeça associar estes disparos à recente "onda" de crimes (agora está na moda fazer isso com tudo e mais alguma coisa). Eram só tiros de caça e nada mais. Há anos que não me lembrava de ouvir, logo pela fresquinha, tiro de caça. Ouvi hoje. Um "aqui", mais três "ali", mais dois "acolá"... Pensando bem, ainda os estou a ouvir (são 8:10 da manhã). O mais estranho é que estou bem no interior do Alentejo e nunca imaginei que houvesse caça numa região onde não há mata praticamente nenhuma e a vegetação (pelo menos, aqui em volta) é quase toda composta por girassol, agora já seco e à espera da colheita. Mas pronto. Admitir que não sei não me custa nada, ainda que reconheça que esta minha ignorância teve de ser... morta a tiro de caçadeira.

Ai é, José?

Apenas uma coisa me leva a escrever e publicar este post: a minha mais pura (e lamentável) ignorância. Fiquei hoje a saber que José Magalhães (destacada figura do PS) desempenha as funções de Secretário de Estado da Administração Interna. Juro que não sabia. Nem que era Secretário de Estado... muito menos que era da Administração Interna. Aliás, sempre pensei que, a ser Secretário de Estado, seria da Internet... ou da Blogosfera!

dúvida que, se calhar,nunca verei dissipada

Esta manhã, pus-me a pensar nisto e, desde então, ainda não consegui encontrar uma resposta para a seguinte questão:

Para um homem, quantas vezes por dia são as necessárias e/ou aceitáveis para verificar (com o recurso, no mínimo, a um subtil controlo manual) se a braguilha está aberta?

À Procura de Sally Pimenta

De vez em quando, apraz-me aqui deixar alguns exemplos de buscas no Google que acabam por degenerar em visitas (involuntárias) a este blogue. Prefiro não fazer muitos comentários acerca do que me faz sentir o facto de a malta aqui vir ter à procura de coisas muito parvas (se calhar, isso até faz algum sentido… vir cá em busca de cosias parvas, mas enfim…) nem acerca do que eu acho do facto das pessoas procurarem por certas coisas na net. Dito isto, sem mais comentários, aqui ficam algumas das buscas do Google detectadas pelo contador do InSenso Comum, cujo único critério de selecção foi a maior abrangência de temas possível. Enjoy!...

- Como avisar um vizinho que está caída roupa no seu estendal

- O que parte mas não quebra?

- O mau da poesia

- Rabos portugueses

- Frases de engate da construção civil

- Enxoval para aniversario

- Dores de gengivas

- Cursor não pára de piscar

- Trabalhar com meu carro

- Rodinhas para cadeiras de escritório

- Não gosto do comum

- Porque que a internet é lenta?

- Bolha de sangue na bochecha interna

- Prender o burro

- Mau cheiro no braço

- Amanha vai estar frio ou quente?

- Piropo no código penal

- Pedra no rim ou na vesícula

- Tampa de esgoto

- Futebol fetish blog

- Reflexão sobre o perdão

- Pífio

- Fetish cinto na barriga

- Uma Thurman pés grandes

- Reza de Anjo Gabriel

- Batatas fritas ovos estrelados e salsichas

- Cartas a São Pedro

- Mais que 30 cm

E é assim que este tasco continua a ter cerca de 1000 (mil) visitas por mês...

Trabalho: A Minha Incompatibilidade Nasal

Voltei ao trabalho há menos de uma semana. A inevitabilidade de voltar a trabalhar após um, dois ou mais dias de folgas ou férias é algo com que temos de aprender a viver desde cedo na vida activa. Eu penso que sim, que convivo bem com esse "osso do ofício"... mas, aparentemente, neste caso não posso falar por todas as partes do meu corpo.

Exactamente desde o dia anterior ao do meu regresso ao emprego, o meu nariz desenvolveu uma borbulha imensa do seu lado esquerdo. Ficou grande, amarelada em cima, rebentou, fez ferida e ainda cá mora a crostinha, para ficar ainda mais bonita.

Pior, no entanto, não é o aparecimento desta mas sim de uma outra borbulha pouco acima da primeira (também no lado esquerdo do nariz).

A verdade é que agora tenho uma borbulha vermelhona e uma crosta escura a "decorar" o meu nariz. Sendo que das folgas (em que não nada me apareceu) para agora, a única alteração foi mesmo o meu regersso ao trabalho, depreendo que seja precisamente essa a maleita de que padece o meu aparelho nasal.

«K@ tinha 32 anos quando...»

No dia em que faço 32 anos é inevitável que aqui fale daquilo que a idade me faz sentir. Em exactamente três palavras, resumo o que acho que será ter 32 anos:

NADA DE ESPECIAL.

Aliás, isso na verdade não é de admirar. Porquê? Fui fazer uma pequena pesquisa. Não costa que alguém com 32 anos tenha feito coisas admiráveis. Nada de inesquecível foi feito por alguém que contasse 32 anos de idade. A frase «Fulano tinha 32 anos quando…» não tem continuação conhecida. É absolutamente lamentável… e algo preocupante.

Não foi preciso pesquisar para saber que Jesus Cristo não só morreu como superou a morte (ressuscitando milagrosamente – que é um número de magia e tanto!) aos 33 anos de idade. Isso é um feito assinalável. Mas foi aos 33 anos. Aos 32 provavelmente ele andava a pregar à malta e se calhar só o Satanás lhe chateava a cabeça assim mais à séria. Aos 32 anos Jesus não deve ter feito nada de muito especial porque, caso contrário, as Escrituras faziam grandes referências a isso. Não fazem. Pelo menos que eu saiba, nas Escrituras não consta a frase «Jesus Cristo tinha 32 anos quando...»

Aos 31 anos – isto já é fruto da pesquisa – um senhor Jaime Soares tornou-se Presidente da Câmara Municipal de Poiares e ainda não deixou o cargo, sendo sucessivamente reeleito. Tem hoje 65 anos e é um verdadeiro “dinossauro” do poder local em Portugal. Começou a “carreira” aos 31 anos… não aos 32.

A somar a isto tudo, a idade tem-me dado sinais contraditórios, o que não ajuda a saber se, tendo 32 anos, me devo sentir velho ou jovem. Há duas noites, fui buscar um amigo meu que vinha de Braga à Estação do Oriente, perto da meia-noite. Quisemos meter a conversa em dia, fizemo-lo rapidamente ainda que com uma cerveja na mão, num bar não muito longe do local onde ele ia pernoitar mas, como já não estou habituado a “sair à noite”, acordar no dia seguinte foi complicadíssimo. Senti-me extremamente velho por não aguentar os efeitos de meia horazita de conversa num bar por volta da meia-noite.

Por outro lado, ontem (o meu último dia com 31 anos), surgiu-me uma borbulha hedionda de proporções homéricas mesmo na ponta do nariz, como acontece aos teenagers, fazendo-me pensar que afinal posso não estar assim tão velho… mas sim apenas e só deprimentemente propenso a ter borbulhas como os adolescentes.

Isto é o que tenho para dizer de mim aos 32 anos de idade. Está visto que estou super… feliz por ter chegado a este marco “importantíssimo” da minha vida…

Polegar Direito

É essencial (para além de nos pedidos de boleia e para chuchar no dedo, claro) para...

... agarrar decentemente canetas, telefones, ferramentas e tantos outros objectos;

... escrever no teclado do computador ou do telemóvel;

... abrir e fechar portas e janelas;

... comer usando os talheres ou mesmo as mãos;

... vestir qualquer peça de roupa, mas acima de tudo para apertar botões de camisa ou calças;

... fazer os nós dos atacadores do calçado;

... desfolhar papel;

... cozinhar, cortar alimentos e manipulá-los;

... conduzir (até para rodar a chave na ignição, o dedo que mais força faz é o polegar direito!);

... tantas, tantas outras tarefas (de que agora não me recordo).

Pois é. O Polegar Direito é absolutamente essencial para a nossa vida diária. Mas, na verdade, só nos lembramos disso quando lhe damos uma martelada certeira, lhe fazemos um golpe com um x-acto afiado ou (descobri agora mais recentemente) quando inadvertidamente o entalamos entre duas janelas corrediças.

Rehab das Boobies

Há mais de um mês que tenho um texto escrito para cá colocar. Um texto relacionado com uma coisa que parece fazer furor nos Estados Unidos, essa terra de fantásticas oportunidades de fazer palermices e ser um autêntico palerma continuando a ser “O Maior”. No caso, sobre esse maravilhoso embuste que é o Nipple Slip, o “acidente” que… “acidentalmente” aumenta a fama de quem “sofre” o “acidente” de mostrar uma parte do corpo que “não quer” mostrar.

Mas, tendo visto um bocadinho dos Grammy’s esta semana, decidi que há um assunto do género que é mais urgente do que esse. E daí o texto que hoje aqui trago.

Há um conceito poderoso (e, pelos vistos, vencedor) a tomar conta do mundo. Rehab. A palavra pode ser pequenina mas as potencialidades que ela encerra são, aparentemente, infindáveis. Neste momento, estatísticas apontam para que haja mais de três centenas (não… quatro… ou mais… cinco ou seis centenas - são estatísticas... minhas... vá...) de celebridades em rehab… e há muitos outros VIP’s em lista de espera.

Durante muito tempo, aqui em Portugal (onde a rehab não se usa muito), a palavra foi traduzida como “Desintoxicação” mas, hoje em dia, a rehab não se limita a desintoxicar o corpo de alguma substância maligna (álcool, droga, …); agora as pessoas (famosas) vão fazer rehab até por dizer muitos palavrões. Que eu saiba, um palavrão nem sequer se constituí como uma substância. Pode ser viciante, mas não é substância.

Agora trata-se acima de tudo de curar a alma e não o corpo. E isto está tão na moda e é tão bem visto que o Dr.Phil (o psicólogo/psiquiatra careca de bigode que o povinho americano idolatra) é bastante conhecido no nosso país, apesar de o programa dele passar só num canal de cabo praticamente só visto por mulheres do sexo feminino (impõe-se dizer isto porque não sei se “a” Filipa Gonçalves foi sondada para se determinar se é ou não espectadora do canal em causa).

Tomemos alguns exemplos de que a rehab está na moda. A Lindsay Lohan está há cerca de um ano a fazer rehab de drogas, álcool e mais não sei o quê. Está com um aspectozinho de meter dó mas – parece-me – nunca foi tão famosa; a rehab deve estar a fazer-lhe bem. Fala-se que o Heath Ledger também passou por um processo desses mas que saiu; viu-se o resultado final. A Naomi Campbell fez rehab por ter atirado uns quantos telemóveis a outras tantas assistentes pessoais; neste caso, acho que a rehab faria mais sentido se fosse para as assistentes, já que os telemóveis (quando atirados à mona de alguém) são, claramente, substâncias nocivas à saúde de uma pessoa; ainda assim, foi a Naomi que teve um aumeno na cobertura jornalística. Amy Winehouse (irónico – muito irónico – o apelido da senhora, que é dada fortemente aos copos) canta que não quer ir para a rehab mas anda “vai-não vai” para a rehab para perceber qual a substância que ainda não tomou para ter a fantástica voz (e a tresloucada maluquice) que tem; ganhou cinco (!) Grammy’s – é o expoente máximo do sucesso de estar dependente de tudo e mais alguma coisa… inclusivamente da rehab. Por fim, a Britney Spears. Já foi para a rehab, já fugiu, já voltou, já saiu, já se descabelou, já se mostrou ao mundo… todinha “descabelada” e agora está no Hospital, de novo em rehab; Conclúo que a Britney só pode estar a desintoxicar-se… do facto de ser a própria Britney Spears. Aliás, julgo que já não há substância que piore aquilo… nem substância que queira envolver-se com a miúda, para não ficar mal vista (a substância, claro). Ainda assim, Britney Spears continua em grande nas bocas do mundo.

Por tudo isto, eu… estou também a ponderar entrar em rehab brevemente. Não sou dependente de substância nenhuma (está resolvido aquilo com as gomas de Coca-Cola), mas há algo que incomoda sobremaneira a minha existência. Estou com aquilo a que se chama Man Boobies. A acumulação de gordura onde não é necessária determina que o tamanho dos meus peitos seja actualmente algo embaraçoso para mim. Tanto que começo a pensar que o desconforto (e o meu consequente comportamento quando toca a despir roupa, por exemplo, na piscina) deverá levar-me a entrar em rehab de vergonha de man boobies. Quem sabe isso não potenciará a minha imagem pública...! Se calhar,... não. Mas, para o caso, o importante é dar nas vistas o suficiente para chegar aos telejornais (cá em Portugal, o facto de ser inédito bastaria) e dados os exemplos que têm surgido… talvez valha a pena tentar, mais do que cansar-me a fazer exercício ou uma lipoaspiração (claramente menos em voga que a rehab) para perder esta gordura.

Se, entretanto, entrar em rehab – como penso fazer – aqui darei conta disso. Ou talvez nem seja preciso, porque ficarei famosíssimo, logo no momento em que dê entrada na clínica.

A minha habilidade

Toda a gente tem uma habilidade. Toda e qualquer pessoa possui a capacidade de fazer alguma coisa com tanto (mas tanto!) jeito que o "truque" - como também é apelidado - acaba por distinguir esse indivíduo dos demais, seja pela positiva ou pela negativa. Isso dependerá da habilidade de cada um.

Normalmente, as pessoas orgulham-se da habilidade que sabem fazer e aproveitam ocasiões sociais (festas, reuniões, almoços e jantares de grupo, etc.) para a mostrar ao mundo. Às vezes, isso corre às mil maravilhas e a pessoa que levou a cabo o "número" fica extremamente bem vista; outras vezes,... nem tanto e a posição do indivíduo desce consideravelmente na cadeia social. Também isto depende da habilidade de cada um... e, já agora, do timing também (saber fazer passar uma pequena corda da narina esquerda para a narina direita, internamente, pode ser uma habilidade comumente tida como "do caraças!" mas não convém ser feita... sei lá... a meio do segundo prato de um jantar com o Director-Geral da empresa onde se trabalha; já no final da refeição, já com uns Whisky's consumidos pelo patrão, talvez seja a hora mais indicada para a façanha).

Tudo isto para dizer que, sem querer, descobri que há muito tenho uma habilidade só minha, mas de que nunca me tinha apercebido. Uma coisa que sei fazer - não quero ser imodesto, mas tem de ser - com a mais absoluta das perfeições e que duvido mais alguém faça tão bem quanto eu.

A saber: descobri que, quase sempre que me levanto da cama ou de uma soneca no sofá, tenho o dom de conseguir bater em praticamente todas as paredes, portas, móveis e objectos vários que se encontrem entre um "Ponto A" (a cama ou o sofá) e um "Ponto B", para onde quer que eu me desloque. A minha habilidade é tanta que, orgulhoso, me vejo na obrigação de documentar cada uma dessas ocasiões e raro é o dia em que não tenha uma "nódoa negra" nova na pele, seja num braço, numa perna, num pé... por aí além. Às vezes até faço mais do que uma "negra" de uma só vez, tal é o gabarito da minha habilidade!

Sim. É uma daquelas habilidades que, dirá o leitor, não é fácil levar para um evento social para fazer e, assim, impressionar os amigos e/ou desconhecidos. Mas é uma bela habilidade, ainda assim. E, mesmo não parecendo, também não é totalmente descartável a hipótese de se fazer isto numa festa. Basta que eu adormeça por um tempinho. Se houver soninho e o resto da malta me convencer a beber uns copitos de Moscatel de Setúbal, a coisa é capaz de resultar. E, diz quem já assistiu a uma ou mais demosntrações (mais caseiras, com pouco público presente) do truque, é um espectáculo digno de se ver. POUCO digno, mas vá... um bocadinho digno, pelo menos.

Esta manhã, por exemplo, consegui levantar-me da cama, tropeçar no comando da televisão que jazia no chão, logo ali ao lado e isso valeu imediatamente um «F***-se!» bem sonoro... logo para acordar. Depois bati na cómoda, na ombreira da porta do quarto, no puxador da mesma porta, na parede do corredor, dei um chuto no rodapé do mesmo corredor e, finalmente, bati também com o cotovelo na porta da casa de banho. Da cama ao WC distam qualquer coisa como uns... dez passos e uns «Porra!», «Caraças!», «Mas desde quando é que isto está aqui?!» e, de vez em quando, até um ou outro «Chiiiiça!!!».

Garanto que são 20 segundos bem passados, embora mais interessantes para quem assiste a tudo, claro.