Puro InSenso - IV

Texto: Notícia VERÍDICA da Agência Reuters
"K@mentário": Ora aí está um país às direitas, pá!

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A cidade de Antuérpia, na Bélgica, instalou novos postes de electricidade ao longo da sua avenida marginal, mas a luz é tão forte que está a originar reclamações... das prostitutas.
«As prostitutas reclamaram que agora há demasiada luz, tanto para elas como para os clientes», afirmou o porta-voz da autarquia, Jorn Verbeeck. Segundo este responsável, a cidade ficaria feliz em poder ajudar. «Estamos já a estudar a possibilidade de diminuir a intensidade dos postes de electricidade naquele local», disse Jorn Verbeeck.

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Assim... sim!!!...

O Misterioso WC das Raparigas

Podia ser um "mito urbano" mas… não é.
Simplesmente porque nos é tão real que chamá-lo apenas de mito... seria um verdadeiro sacrilégio.

Falo do fascínio (assim numa dinâmica de admiração/repulsa) que a malta nutre pelas casas-de-banho públicas do sexo oposto.

Para mim, tudo começou na escola primária (não frequentei infantário... e olha no que deu... pensar e escrever InSensos... Tudo sempre tem uma explicação!).
Para além da introdução a uma nova nomenclatura: “WC”*, era uma nova realidade, essa de haver casas-de-banho diferenciadas para rapazes e raparigas.
Lá em casa não havia nada disso!...
Portanto, para mim a questão era: que diferenças haveria entre os nossos WC’s e os delas?
Tinha de haver! Se não houvesse, então a gente podia ir a umas ou outras!
Mas a proibição de entrada na porta que não a dos rapazes (e consequente caída em desgraça de quem o fizesse) existia e era cumprida a rigor, o que me causava uma confusão "daquelas". Não que quisesse ver o "pipi" das meninas… nessa altura, eu até era mesmo muito totó... A minha dúvida era se as casas-de-banho eram iguais ou diferentes, já que a malta, das diferenças entre sexos, já sabia o mínimo indispensável para aquela idade.

Acabei por nunca saber quais as diferenças. Tal era o zelo mantido na não permissão de "ceifada" da malta em "ceara alheia".

A curiosidade acentuou-se no ciclo, na secundária e por aí além...

Que vida haveria para lá daquelas portas... para lá da plaquinha com aquela menininha de saia (ninguém usa saias daquelas, pá!...)? Seriam verdadeiros os rumores de comentários acerca de nós (rapazolas) entre elas? E os boatos de escapadelas para as primeiras "passas" nos SG's… seriam verídicos? E porque iriam elas sempre aos pares? Para coisa boa não seria, de certeza!...

Enfim... dúvidas que se foram dissipando, certezas que foram sendo confirmadas...

Agora a coisa é algo diferente. Já não me preocupo por aí além com esta problemática.
Mas continuo intrigado com o facto de as "fêmeas" terem a necessidade de irem duas-a-duas.
Para quê?...
Eu falo por mim. Ir ao mesmo tempo com um gajo para a casa-de-banho... só se for "por acidente" ou algo do género. Não que haja em mim a chamada homofobia, não. Apenas não me sinto bem a comungar da minha necessidade fisiológica com outro ser humano por perto, principalmente se for conhecido. Pá... coisas de gajo. Nem eu sei explicar bem.

Outra das dúvidas que permanece em mim é sobre as verdadeiras obras de literatura que “ornamentam” as portas das nossas casas-de-banho. Certamente também as haverá "do outro lado da barricada", mas... na mesma quantidade (acho difícil...) e na mesma... intensidade (então isso... é que acho quase impossível!...)?

Seja como for, parece-me que os WC's públicos são muito mais importantes para Elas do que para Eles. Parece-me mesmo que chegam a desempenhar um papel importante alguma vez (ou várias vezes) nas vidas delas.

Quantas vezes não se refugiaram lá para um ataque de choro, de histeria ou mesmo de riso?
Quantas moças lá não terão visto o Predictor dar azul?
Quantas brigas e discussões com melhores amigas ou "melhor inimigas"?
Quantas revelações? Quantas dúvidas? Quantas alegrias? Quantas tristezas?...
Não acredito que haja por aí alguma mulher sem uma recordação marcante, com a "chancela" de qualidade "WC".

Para nós... ter uma recordação marcante de algo passado numa casa-de-banho pública... só se for mesmo de algo a pisar o risco da legalidade ou então... não será uma simples memória, mas sim um forte candidato a trauma.

Hoje em dia, aprecio com algum gozo as idas femininas à casa-de-banho.
Vão (aos pares, claro) "retocar a pintura"... vêm quase sempre iguaizinhas, mas mais divertidas, mais chateadas, mais à vontade ou mais preocupadas... mas com a pintura retocada... nããããããã!
:-)
Estou a brincar...

Como terão reparado, não falei pelas "mulheres do sexo oposto" (adoro esta expressão, muito usada na mítica série "Allo! Allo!", pelo fantástico Herr Flick).
Se elas quiserem falar da sua relação de amor/ódio pelas nossas casas-de-banho... pois que o façam; até porque muito apreciaria eu saber o que elas pensam do que se passa para lá das portas com a placa em que um suposto homenzinho aparece "firme e hirto" (tal e qual aquele dos semáforos de peões... o vermelho - será ele "comuna"...?), assinalando que ali é "território de macho".
Aliás, seria um favor que fariam, a mim e a todo o vasto auditório de InSensatos que urinam de pé.

Gajas, encarem a coisa como Serviço Público e cheguem-se à frente, sim?

A Gerência agradece.

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*- Pequeno apontamento de cultura geral… WC (ou W.C.) é a sigla que abrevia “Water Closet”; um dado fascinante que – imerecidamente – nunca ninguém se dá ao trabalho de questionar quando está com vontade de "arriar a calça". Por que será?...

A 2ª "Idade dos Porquês" - III

Porque é que nos trincamos?



Porque é que nos auto-infligimos tamanhas dentadas na língua ou (mais estranho ainda) na parede interna da boca?

Porque é que, passando uma vida inteira com a nossa boca e... com os nossos dentes, de vez em quando permitimos que eles se desentendam ao ponto de haver dentada "à moda antiga"?

Porque é que por vezes até facilitamos o processo e, entre umas garfadas de bife com molho de pimenta ou em pleno mascar de uma "chicla", pomos a boquinha a jeito de que a dentola lhe afinfe um belo golpe?

Seremos assim tão desajeitados com a nossa própria boca?...

E depois de uma dentada... porque é que nos voltamos a trincar no mesmo sítio vezes sem conta, onde a língua ou a pele da boca estão inchadas?
Não devíamos já estar precavidos para termos mais cuidado?...

Ah! E como evitamos mais dentadas?

É que estou farto de ficar vermelhão e de olhos molhados sempre que mando uma épica "trinca" na língua!

Dores lancinantes... meu Deus… as dores lancinantes...!

:s

Desperta Amor?!?... Dahhhh!...

Já falta pouco. Pouco mais de 15 dias... e está aí a absoluta parvoíce que rodeia o - também ele muito parvo - Dia dos Namorados.

Antes de tudo mais, sempre achei muito estranho o conceito de ter de haver um dia para TODOS os casais de (e)namorados celebrarem - ao mesmo tempo - o facto de... pronto... gostarem da sua "cara metade".
A sério que não percebo.
Já não basta assinalar-se o aniversário do início da relação (cortesia da "fantástica" memória selectiva das moçoilas com quem namoramos, claro; que gajo que é gajo... esquece-se sempre)?
Pelos vistos, não. Tinha de haver mais uma efeméride para justificar uma ida às lojas, que até aproveitam a ocasião para, à caça de negócio, apetrechar as montras com 378216544188765443 "produtos cor-de-rosa", com milhentos coraçõezinhos e outras paneleirices afins...

Bom... foi provavelmente nessa onda que embarcou o "iluminado" inventor do Desperta Amor (ou despertamor - como aparece no site).

Há dias, recebi um mail que me alertava para esta nova parvoíce.
O que é um Desperta Amor?...
Ora, deixa-me cá ver se eu consigo explicar...

O Desperta Amor é um aparelho electrónico (ou, mais precisamente, dois... complementares, em forma de "Yin Yang") que fica na posse de cada um dos elementos do casal. Em períodos aleatórios, o aparelho (e passo a citar o site - eles não se devem importar nadinha... digo eu...) «toca uma música romântica para que a relação seja sempre lembrada. Nunca saberá quando a melodia desperta, mas uma coisa é certa: sempre que ouvir o Desperta Amor, a pessoa amada estará a pensar em si, pois a melodia toca simultaneamente e em qualquer parte do mundo!»

É... PARVO!

Em suma, esta porra não passa de um "bip" que se lembra de tocar a qualquer hora... e isso significa que a namoradinha está a pensar na malta, fazendo com que fiquemos mais apaixonados??? Está bem, está!...

Assim de repente, lembro-me já "de rajada" de uma "mão-cheia" de argumentos contra a chamada aquisição do equipamento...

UM... A malta está a chonar, dormir ou roncar profundamente. Aquela coisa toca para aí a umas 4 da matina (sim... porque aquilo toca em qualquer parte do mundo onde se esteja, sem olhar a fusos horários)... E isso é suposto fazer-me gostar mais da miúda??? O MELHOR que pode acontecer é eu mandar com aquela gaita contra a parede, virar-me para o lado, continuar a dormir e de manhã encontrar os "restos mortais" do Desperta Amor, pensando «Olha!... Partiu-se. Mas... como?!?». Sim; este é o melhor cenário... o pior é mandar logo a moça prás urtigas, simplesmente. Uma noite bem dormida é um "tesouro" a preservar, meus amigos.

DOIS... Um gajo está numa reunião importante. O Desperta Amor está no chaveiro e - como não pode ser desligado (pode tocar a qualquer hora...) - toca, fazendo com que o patrão (que detesta telemóveis, bip's, iPod's, laptops, agendas electrónicas e tudo o que for tecnologicamente mais avançado do que um bloco de papel e um lápis afiado com uma navalhita...) diga imediatamente as "palavras mágicas": «Xôr K@... xôr K@... Então não sabe que não se traz essas coisas pr'as reuniões, pá?... Pois é... O balancete até nem estava mau, não xôr... Mas pronto... vá lá dar uma voltinha ao bilhar grande, sim? E olhe... Não deixe nada na secretária que a gente precisa dela para meter o estagiário novo, ok?...». Mais uma vez, sem pensar duas vezes, aplica-se LOGO o pior cenário possível... por causa das "tosses".

TRÊS... A vizinha do 5º Esquerdo veio pedir uma chávena de açúcar para poder acabar o bolo que está a fazer. Nunca tinha reparado que ela é jeitosa como tudo... O convite para provar o bolo está quase a ser feito... A brincadeira com o facto de eu também ser um bom "Chef de Cuisine", ainda para mais se só tiver vestido... o avental... resultou num belo sorriso... TOCA A PORRA DO DESPERTA AMOR!!!!... «Ah! Também tem um desses!... Pois... A mim também me deram um... mas já não namoro com o rapaz... Deitei fora o aparelho. Você tem um... bom... vou andando para casa e ligar a uns amigos meus para vir comer o bolo... Obrigadinha pelo açúcar, sim?»...

Gajos... NÃO SE METAM NISTO!!!!!

O Desperta Amor não alimenta uma relação. Estraga-nos é a vida!
Se elas começarem com coisas («Ai olha... tão giro! Que ideia tão querida!...»), orientem-se!
Vão à florista e comprem uma dúzia de rosas vermelhas.
Acreditem que não terão tantos problemas!...

Quero lá saber que aquilo toque uma musiquinha do Beethoven, que possa ser usado como pendente ou porta-chaves, que traga livro de instruções...
Aquilo até é caro, pá!!

Ah!... E para a malta gostar... não vejo necessidade que tenha de ser um chip a "ordenar" que se lembre que gosta.

Mas, lá está... talvez seja só eu... que sou um gajo que, por exemplo, até prefere as mulheres sem pinturas, porque as acho mais bonitas sem o recurso a qualquer coisa que seja artificial...

O Frio Que Nos Torna Gajas...

Vaga de Frio Polar isto... Vaga de Frio Polar aquilo...
Porra, pá!...

O que eu sei é que esta bodega do frio que vem do Norte me anda a tornar numa gaja!
E isso dá-me cabo da moleirinha! Pois claro que dá!...

Ando com os lábios tão queimados ou gretados (sei lá eu o que é isto...) que, das duas uma...
- ou uso um baton tipo Labello e há poucas coisas menos másculas do que isso...
- ou ando com a boca toda abrasada.
O que é chato é que "boca abrasada", no meu caso, significa "ter os lábios vermelhões e volumosos por estarem meio inchados"... ora... se não pus baton... pois que também não interessa... porque parece que pus!
: [

Esta próxima acho que nem precisava de colocá-la cá, mas pronto.. também é um efeito do "frrrrrio"...
Desde manhãzinha até à noite (e durante a madrugada também, acredito eu... embora não esteja propriamente com atenção a isso), "pindericalho"... que é dele?!?...
Tão mirradinho, mirradinho fica... que usar boxer se torna em algo como meter uma única batata num saco de 50Kg, mas... "do mal o menos", já que usar a cueca de tanga para "aconchegar"... mais valeria usar logo de lingerie feminina, mais apertada e adequada ao ínfimo tamanho do material lá colocado.

Ainda no assunto "partes visíveis da vergonha masculina aquando de uma vaga de frio polar"...
Pá... que é isto de ter os mamilos rijos um dia inteiro?!?
Que coisa!...
Nas miúdas, sim... a malta gosta. Mas em nós... pá... em última instância... chega a doer que se farta, caraças!
Não chega a justificar uma ida à gaveta da lingerie feminina para a busca de um soutien (e será que alguma coisa, alguma vez, justifica...?!?)... mas pronto. Um gajo fica a pensar... «Bom... deve ser assim que as gajas se sentem...».

Mas o que mais me tem feito perder a paciência é a mijaneira!
Eu sou um gajo que não mija muitas vezes... mas que gosta de mijar bem.
Sou um mijaneiro selectivo, nas horas e nos locais.
Sou um perfeccionista, portanto.
E um gajo como eu - que gosta de mijar por gosto e não com a Natureza a atazanar de meia em meia hora - fica absolutamente lixado quando está sempre a sentir a bexiga a "dar horas".
É um facto que o calor dilata os corpos e que o frio tem o efeito oposto... mas isso tinha de se reflectir também na bexiga? Era escusado, pá!
O frio chega, diminui o tamanho da bexiga e, logo, a capacidade de capacidade de contenção da chamada urina... e pronto... lá está um gajo obrigado a estar na fila para a casa-de-banho com todas as gajas com quem já tinha estado na mesma fila, uma hora antes...

Enfim... a verdade é que, continhas feitas (com "prova dos nove" e tudo) não tenho feito grande sucesso na "relação gajo-gaja" com as gajas; muito embora, nos últimos dias, tenha aperfeiçoado (estranha e infelizmente) a minha "relação gaja-gaja" com elas.

É triste, pá!... É triste...

MacDica da Semana-Gyver

Ainda bem (ou não... ) que há coisas que podemos ter por certas na vida.
Actualmente, muitos de nós - InSensatos e restantes comums mortais - já não passamos sem a chegada do Dica da Semana à nossa caixa de correio.

Quem tiver um supermercado Lidl no raio de 10 ou 15km... saberá do que estou a falar.

O Dica da Semana é, no meu InSensato entender, um baluarte da noção de que o sucesso, para ser conseguido tem, primeiro, de ser procurado.
Para mim, o Dica da Semana é isso mesmo. Um sucesso.

Quem não se lembra dos deprimentes desdobráveis super-coloridos, com dezenas de fotografias de detergentes de marca... "Detergente" e mopas de marca "Mopa" a 3,29€ e iogurtes a 0,23€, com promoção (se se levassem 23... davam o 24º... ou coisa assim)? E dos estranhíssimos bibelot's para casa-de-banho? E daquela cerveja austro-hungâra, denominada de holandesa e com umas letrinhas pequeninas a dizer "Made in France"...?
Tudo nesses torpes catálogos de duas folhas que mais não tinham, então, que os destaques aos preços praticados na dita cadeia de supermercados.

No entanto, algum tempo depois, mudou o papel.
Passou a ser reciclado. Tipo jornal.
E com essa mudança, veio - uns meses para diante - a evolução para um semanário de fait-diver's, palavras cruzadas e alguns (poucos) anúncios publicitários, com os destaques para os produtos Lidl a ocuparem as páginas centrais.
Nascia o Dica da Semana, com um caderno de 8 páginas, acho eu.

Daí para cá, o jornal (acho que posso chamar-lhe jornal) cresceu e já não nos "livramos" de 24 páginas de Dica da Semana... todas as semanas!
Entrevistas de fundo a "celebridades" nacionais e internacionais, notícias do mundo, cinema, música, teatro, televisão, Internet, fait-diver's (curiosidades, passatempos e até receitas culinárias)... nada falta ao DDS [diminutivo carinhoso]. E as folhas dedicadas aos detergentes, bolachas e bibelot's... são o complemento de cor que um jornal bem precisa para ser atractivo.

E eu gosto!
É leitura imprescindível na minha casa-de-banho e uma excelente brincadeira para o meu gato, que adora que eu desfaça o jornal em bolas de papel para ele apanhar e "driblar" pela casa inteira.

Aliás, quanto ao verdadeiro sucesso do semanário, tenho assistido - algo boquiaberto - ao desfile pela 1ª página do DDS das fotos de figuras que nunca imaginei ver entrevistadas por um pasquim destes.
E daí o meu grande susto esta semana.

Abri a caixa do correio e verifiquei - com o habitual regozijo de que quem nada melhor tem para fazer - que o Dica da Semana lá estava.
Peguei-o e... OH! DESGRAÇA!... INGOMÍNIA!... José Castelo Branco na 1ª página do "meu" "jornal de WC"!!!

Fiquei "para morrer"...
Como poderia ter "caído" de tão alto o Dica da Semana?...

Tudo bem que a coluna astrológica da Maya já não jogava a favor do jornaleco...
mas o "Zézinho White Castel"???? Pá... Isso é que não...

Mesmo contrariado, levei o jornal para casa com a certeza de que este número iria unicamente servir de "bolas de futebol" para o felino lá do burgo. Mas, apesar de tudo, decidi ver até que ponto estaria de rastos o Dica da Semana. Passei "por cima" da entrevista ao bimbo e fui logo para os destaques do Lidl... e "fez-se luz"!

APARADOR PARA PÊLOS DO NARIZ, por 7,99€, com 3 ANOS de GARANTIA!

Pá... Fiquei convencido! O "Dica" é mesmo um sucesso!
Assim como num passe digno de MacGyver... conseguiu salvar-se, uma vez mais, no último segundo... quando a morte era já uma certeza absoluta!...

QUE EMOÇÃO!!!!
Mal posso esperar pelo próximo Dica da Semana!...

Tanto cabelo branco!...

É oficial!...
Estou a ficar velho.

Não que me sinta particularmente mal com isso, mas também não me custa admitir que o facto de sentir que estou a envelhecer me faz alguma confusão.

E como é que um tipo com pouco menos de 30 anos se sente um "cota"...?
Por causa da porra dos cabelos brancos.

Tudo começou aos 23 anos.
O meu primeiro cabelo branco surgiu-me no escalpe, posso dizê-lo - com a frontalidade possível -, como que "à traição".
Sozinho... discreto... mesmo pela calada... o energúmeno alojou-se bem no meio da minha cabeça, por cima da testa, numa zona onde outrora (nos anos 90) tinha "morado" uma proeminente e "gelificada" popa. Ora... o mais aborrecido, para além do próprio surgimento do "branquinho" (como pouco depois foi intitulado... não por mim, está visto), foi que a descoberta dessa nova e deprimente realidade não foi feita por mim, mas por uma moça que, no meio da rua, interrompeu a conversa que estávamos a ter para, de indicador em riste, dizer «OLHA UM CABELO BRANCO!!!! TENS UM CABELO BRANCO AQUI, OLHA!!!! AQUI!!! XIII!!! QUEM DIRIA, PÁ?!?! TU...COM UM CABELO BRANCO!!! PÁ... NEM ACREDITO!!!! UM CABELO BRANCO!!!...».

Escusado será dizer que esse episódio ficou marcado para todo o sempre nos meus "arquivos" dos acontecimentos menos felizes da minha existência...

Desde então, mais cabelos brancos surgiram e, entretanto, eu acabei por aprender a conviver com esse facto.
À medida que mais "branquinhos" foram aparecendo, eu fui dando "conversa" a quem fazia questão de ir assinalando o facto.
Fui dizendo que é algo congénito (o meu pai também tem bastantes cabelos brancos, e parece que surgiram da mesma forma) e, acima de tudo, que é um sinal de charme e tal... coisa que nunca vingou. Não percebo porquê...
Charmoso (por causa do cabelo branco) nunca ninguém me chamou. O mais que consegui foi um "carinhoso" (acredito) «Estás a ficar cota!». Enfim...

Apesar de tudo, este processo de "aquisição forçada" de uma nova tonalidade no meu couro cabeludo foi correndo bem ... até agora!...
Há uns dias, reparei - com apreensão (que é o mínimo que eu posso dizer) - que os meus cabelos brancos estão a nascer... assimetricamente!

Ele há coisa mais parva do que isto?!?...
Um gajo já tem de viver com uma precoce alteração de estatuto (de "jovem com pêlo na venta" para... "cota") e agora descobre que há mais "branquinhos" do lado direito da cabeça do que do lado esquerdo?!?
Olha porra!!!
E só há uma coisa pior do que um tipo sentir-se... ...bem... ... velho.
É aperceber-se que está a envelhecer... mal!

Será que isto é sinal de que vou ser um "velhadas" jarreta e mal-humorado que mete medo aos putos só pelo olhar ameaçador
(feito sem querer) e quase imperceptível no meio de caóticas cabeleira e barba fartas e grisalhas, sobre quem se inventam histórias de possíveis casos de homicídio "há muitos anos atrás"?...

Espero bem que não!
Aliás, pensando bem, acho que me estou a deixar levar "um bocadinho assim" demasiado por uma simples assimetria do nascimento dos meus cabelos brancos.
Bom... acho que... talvez... não fosse pior continuar com aquela do charme que um rapazola de quase 30 anos ganha com uns cabelos mais claros do que a grande maioria dos representantes da pilosidade capilar.

Não vou pintá-los. Isso é certo.
Pelo menos, lá vou sendo chamado de "cota" e logo a seguir fazem-me um sorriso.
E que mais pode um "pobre velhadas" (como eu) querer?!...

: )

The Last Guy Standing...

Sou um fã incondicional de certos brinquedos, sobretudo se forem antigos.
Não me esqueço de uns... tipo piões, mas com uma base. A malta pressionava várias vezes um manípulo colocado no topo do "pião" e ele rodava sobre a base, fazendo figuras em espiral com umas cores fantásticas. Esse está, definitivamente, no meu "Toy Top".

Outro que está lá "bem em cima", também sem dúvidas, é o Sempre-em-Pé.

Penso mesmo que dificilmente haverá um brinquedo que venha a superar a genialidade do fenomenal Sempre-em-Pé.
Tão simples e, afinal, tão... ... haverá um adjectivo que lhe faça a devida justiça?!...

Nunca me preocupei em perceber o conceito do Sempre-em-Pé, mas calculo que aquela parte de baixo, arredondada [ou deverei dizer "esférica"?...], deve ser feita de uma matéria sólida e significativamente mais pesada que a oca (jugo eu) parte de cima, normalmente em forma de um colorido e sorridente palhaço, bebé, animal...
Uma fórmula tão básica e com resultados tão magníficos que só se pode mesmo vergar perante as evidências...e ser um fã, como eu sou.

Quem diria que um boneco que (ao contrário dos outros todos) não pode ser deitado teria o sucesso que sempre teve?
Qual é a função do Sempre-em-Pé? Estar sempre em pé!... Apesar de todas as "sevícias" que um puto lhe aplique... estar de pé é o "trabalho" do... Sempre-em-Pé!
Acho que é o divertimento pela insistência, pela irritação e pela luta contra o inevitável. O Sempre-em-Pé vai ficar... sempre em pé.
Não há "ciência" nenhuma nisto. Não há quem alguma vez venha a deitar um. Mas tentar é tão divertido... que (miúdo ou graúdo) não há quem não insista em dar umas valentes safanadas no Sempre-em-Pé, mesmo sabendo que é uma batalha perdida.

E "bunituu" que é!...
Quanto mais antigo for, mais bonito ele me parece. Nos anos 50 e 60, que detalhe era posto na decoração de cada exemplar!
Muita cor garrida, um cuidado especial na pintura da cara...
Lembro-me de um que vi em tempos. Era um miúdo de bochechas rosadas e cabelo cor de rebuçado de caramelo, feito em metal.
No fundo.... era meio estranho, porque o tronco era magrinho, "vestido" com uma camisa branca e uns suspensórios... e a parte de baixo... "goooooooooooooorda", por obrigação do sistema que fazia com que o puto fosse um Sempre-em-Pé de pleno direito.

Agora, já não se fazem desses, com aquela pinta toda. Parece-me que, hoje em dia, os Sempre-em-Pé's são todos de plástico, mas já vi um (bem catita) de madeira e acho que também já vi em peluche, para bebés.
Seja em que forma ou material for, na minha opinião, um Sempre-em-Pé será sempre um verdadeiro embaixador da bonecada, sempre disposto a defender a (actualmente tão badalada) "verticalidade" na classe do entretenimento infanto-juvenil (e, já agora, por que não, adulto também... a ver pelo meu exemplo!...).

Lá está... tão simples e tão genial.
Viva o Sempre-em-Pé!

"Separação de Bens"

Ando a ficar um bocado farto de, por uma irritante mania do tão parvo senso comum lusitano, se insistir na glorificação da cantora Ágata pela letra do tema "Comunhão de Bens".
Nessa canção (que retrata uma separação conjugal litigiosa), fala-se da luta da mulher pela defesa da custódia do filho e do desapego dela aos bens materiais adquiridos no matrimónio.
Eu acho que aquilo... é tudo uma farsa.
Tenho cá para comigo que aquela letra só tem um objectivo, que é tentar enganar o mundo, fazendo-o valorizar os sentimentos de uma mãe que de material não quer nada, só para defender o filho…

Mas estamos todos parvos ou quê?!?...
A malta sabe que só há uma coisa, numa situação destas, que faz uma mulher abdicar do guito, da casa, do carro e das jóias...

ELA TEM É CULPAS NO CARTÓRIO, PÁ!!!
E o miúdo?... NEM SEQUER DEVE SER FILHO DELE!!!!!

Esta poderia ser, então, a letra da canção, caso o gajo tivesse sido suficientemente inteligente para se antecipar à gaja.
Aposto que ia ficar muito melhor na "fotografia".

Vou-me embora
Vou levar tudo o que me pertence a mim
Vou-me embora
Vou levar tudo o que te dei a ti
Vou-me embora
Vou levar o que me apetecer
Vou-me embora
E quanto à tua "razão de viver"
A mim não me é nada
Não nos pertence em partes iguais
Mas não há-de faltar-lhe semanada
Ele deve ter uma carrada de pais

Passa pra cá as jóias
As chaves do carro e da casa
Fica lá tu com ele
O dinheiro do banco...
A casa de campo...
Só ficas mesmo é com ele
Ainda fico com o que resta
Uma bimba como tu não presta
Fica lá com ele
Hei-de tirar-te tudo na vida
Tudo o que eu consiga
Fica é tu com eeeeeeeeeeele

Mas ele... não se antecipou...
E bem que se deve ter arrependido. Sim… porque isto de se meter com malta que pode muito bem escarrapachar a vida toda nas palavras de uma canção ouvida por milhares de pessoas não pode ser coisa positiva.
Só dou mais dois exemplos.
“Perfume de Mulher” (também da Ágata) e “Na minha cama com ela” (Mónica Sintra).
Ah… pois é!...
Tudo bem que lhes devem ter feito muito mal… mas elas também se vingaram à grande!...

Puro InSenso - III

Textos: Anúncios REAIS de videntes, curandeiros, astrólogos e charlatões afins
Autores: os próprios
Onde se podem encontrar: nos classificados dos jornais e presos nas escovas
dos nossos pára-brisas
"K@mentário (1)": Meu Deus... os nomes... e as "curas milagrosas"!...
"K@mentário (2)": Onde é que eu "Djabi" isto?... (só uma piadinha... pra perceber daqui a pouco)

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CASSAMA
Astrólogo Mestre Espiritualista e Curandeiro
Ajuda a enfrenter problemas difíceis ou graves, como: amor, insucessos, depressão, negócios, justiça, impotência sexual, invejas, doenças espirituais (...)
Consultas à distância e pessoalmente.

Dr.SILA
Vidente - Curandeiro - Espiritualista e Mediúnico
(...) prenda a você quem desejar e os fugitivos de seus pares e de seus lares voltam em poucos dias para junto de suas famílias. Amarre a si o seu marido ou amante; dominar a ter a seus pés quem desejar (...)
[corda incluída ou temos de comprar...?]

Prof. MAMADU AFRICANO
Astrólogo - Curandeiro - Espiritualista
Encontram V. Exas. o melhor cientista que actua em Portugal e na Europa em ciências ocultas. Com supermagias negra e branca (...); lê a sorte, pelo bom espírito e bom talismã que possui, faz trabalhos à distância e com máxima garantia. (...)

SÔ FILIPE
Umbanda
Aconselha sobre: Amarrações; Mau-Olhado; Agouro; Enguiços; Doenças Espirituais e outros.(...)

VIDENTE ZITA
Para o bem e para o mal. Ajudo a desfazer toda a bruxaria, pragas e amarrações que hajam na sua vida.

Prof. TATOU
Astrólogo
(...)Conhecido sobre amor, negócios, família, droga. O resultado rapidamente - 100%. Facilidades de pagamento depois do resultado.
[este pragmatismo nos pagamentos é muito positivo...]

Prof. KARAMBA
Astrólogo Médium Africano
Grande conselheiro. 42 anos de experiência. Especialista em todos os trabalhos ocultos, conhecido por grandes personalidades no Mundo inteiro. (...)

Professor (Diplomado) DJABI
Astrólogo/Espiritualista/Vidente/Médium/Curandeiro
Mundialmente Reconhecido [!]
(...) Ajuda a resolver os casos mais desesperados e difíceis. Com resultados rápidos e seguros. (...)
Segredo Absoluto.

Prof. BAMBO
Você que sofre de problemas espirituais, familiares, falta de sorte, inveja ou casos incompreensíveis e desesperados, (...). A especialidade do Professor bambo é libertá-lo de problemas.
[porreiro!...]

Astrólogo BAYO
Não há problema sem Solução
(...) Dotado de poderes, ajuda a resolver problemas quanto mais difíceis ou graves são, com urgência. (...) Lê a sorte, faz-te saber o teu passado, presente e futuro, com honestidade. (...)

Professor SAVANE
25 anos de experiência.
(...) [o resto é tudo igual aos outros... o nome dele é que é curtido!]

Professor ALHANSA
Astrólogo Médium Africano
(...), conhecido por grandes personalidades no Mundo inteiro [outro...?!]. Tem poderes para resolver os problemas, mesmo difíceis, em todos os domínios. (...)

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PS: Só para dizer que este foi o InSenso mais complicado de publicar. O pc decidiu "crashar" SETE vezes!... Terá sido Mau-Olhado...?!... Será que estes senhores também controlam os espíritos ciber-parvo-néticos?!... MEDO!!!!